Страх, боль, переживания, ревность, отчаяние, одиночество, усталость, чувство вины и бесконечное ожидание чего-то нового - может, уже хватит? Может, пора разобраться в себе и не забивать дневник бессмысленными записями вроде "люди помогите" и "кто-нибудь, посоветуйте что-нибудь"? Всё это не приведет ни к чему. Но слова - это ведь не пустой звук? И с каждым разом все легче и легче справиться с собой, но...страхи...бесконечные и не отпускающие ни на секунду, те, что рвут изнутри...Беспричинные, чужие, но навязчивые и убеждающие в собственной правоте...и больше всего связанные со смертью. Своей и чужой. Даже когда мать выходит в соседний магазин, воображение уже рисует картины...нет, не просто так. Страхам было откуда взяться - несколько лет моей жизни, о которых не хотелось бы вспоминать, не прошли доля меня даром. Не прошли, и...пожалуй, забрали частичку тепла и жизни. А взамен не оставили даже существования.

Чувство вины...вообще отдельная история. Порой мне кажется, что оно подстерегает меня везде, где только можно. Свою вину я ощущаю даже там, где её нет. Казалось бы, есть ли моя вина в нелепой тишине, повисшей в разговоре по чьей-то неосторожности? В подставе, подстроенной не мною? Даже  в обычном цветке, что обронила случайно? Миновали уже те события, те люди о них давно забыли, лишь я продолжаю за все ощущать себя виноватой. И каждый раз стыдно за все и больно отчего-то...

Скажите, люди, может, я больна и мне пора лечиться?)) Назовите сумасшедшей, если это так. Или...объясните, что со мной происходит, если это возможно. Не хочу погибать морально, давясь своими страхами и переживая за каждый вдох..