Я стою на вокзале и смотрю на огромную толпу, разных людей... И все суетятся, всем надо куда-то все что-то делают.. все куда-то идут. Везде красочная, разноцветная кутерьма. Везде лица. Все друг-в-друге.

- А что делаешь ты?

 - Я сижу на пироне и жду.

-  Чего ты ждешь?

- А вдруг.... Что-нибудь произойдет?

А теперь я запуталась окончательно... Не могу понять, почему, когда забываешь что-то.... пытаешься забыть. Говоришь себе, что это не твое, не для тебя, не про тебя, не к тебе, что это не правда, а просто горькая сладость. Что это наркота, мысли о которой надо поскорее заблокировать в своей голове...  И когда у тебя почти это получается... Это что-то обязательно о себе напомнит. А я слишком слаба. Я не смогу забыть сного. Я ведь уже поверила, что этого нет. Почти... Но это вернулось и теперь даже страшно, что будет. И теперь очень страшно, что этого  НЕ будет.

****************************************************************

Осознание себя пришло во время. Я всегда думала, что я достойна, что я ничем не хуже... А теперь поняла, что я просто человеческая единица, досойная лишь отношения как к человеческой единице. Все дружелюбные слова... все что я считала когда-то, посвященным только мне.... теперь оказалось просто вежливостью... Или просто пофигизмом. А мне не хочется в это верить. И я даже немного не верю, но все больше чувствую это... Плевать на меня - это не потому, что я плохая... А наверное потому, что скучная... потому, что никакая.

                                                                                 Если бы тот, кого я люблю сказал мне, то хорошее в мой адрес во что бы я поверила...    Я бы обязательно обернулась назад, посмотреть не стоит ли кто-то у меня за спиной.

Но я Сама в этом виновата. Надо было себя делать. надо было где-то себя прятать. Не в других, как я это делала всегда, а в себе. Надо было... что-то делать. А сейчас мне кажется. что не за чем. Задачи все сложнее, все больше, все больше неизвестных членов..... все меньше известных цыфр.... Я бы решила... Я бы старалась... Я бы действовала. но... я прорешала слишком много задачь, в ответе которых получается 0.... Все сводится к нулю... Я бы действовала зная, что это привидет к чему-то, что это чего-то стоит. Но... это мало стоит. Ноль - это не положительное число и не отрицательное... Это ноль. Как не посмотри. была бы хоть надежда, что я смогу решить задачу, которая приведет к дргому результату.

                                                                  А ты опять напишешь: " жаль..." И...за это тебе спасибо. А я хочу слишком многого и мне мало этих слов. Но от тебя слышать "жаль..." мне наверное уже много. Спасибо. спасибо тебе...