Сообщение на Mail.ru
Скорее книга, как предлог просто написать тебе письмо.
Может если я не могу сказать это устно, я выпишу так.

Я люблю тебя, только так я могу объяснить причину того, что я приезжаю к тебе не через силу, а по желанию. Може мои "душвые терзания" и есть чувство, что я скучаю, а я просто не понимаю этого. Хочется быть с тобой, чтобы не думать об остальном, с тобой мне спокойно, как и тебе со мной. Но все равно я дорожу тремя друзьями (подругами, ну и Криса туда можно приписать так), поэтому приходится быть не только с тобой. Простишь это пункт? *улыбка*
Действительно хотелось бы больше с тобой просто говорить, чтобы как-то ощущать душевную близость (выразилась,блин) в интересах. К тому же может потом точно никогда не станет скучно, хотя мне еще ни разу не становилось скучно с тобой. Для меня этого слова почти
не существует.
Возможна еще причина, почему я гружусь, заключается в том,что ты меня так сильно любишь. Просто мне будет больно, если ты меня потеряешь и не самой будет больно. Скорее всего меня никогда таке любили, все всегда почему-то было на расстоянии, а тут ты близко, совсем рядом.
Я просто не могу объснить то состояние, когда ты лежишь рядом и спишь или дышишь мне в ухо. Это просто приятно и вызывает улыбку. Обычно говорят "мне с тобой хорошо" на это. Мне не нужно какого-то особого трепета в душе, чтобы понять, что я тебя просто люблю. Мне хватает того, что я просто "знаю".
Мне иногда нравится загадывать на будущее, но в то же время страшно. Я не боюсь, что ты рзлюбишь или уйдешь. Я боюсь, что уйти смогу я, не разлюбить, а просто уйти. Вот именно это невозможно объяснить, потому что я не знаю как. Я вообще ничего не знаю наверняка. Я смогу уйти только в двух случаях ну или в трех. Последние два заключаются в том, если ты меня разлюбишь или изменишь. Я это перенесу. А первое зависит от меня, но это один шанс на пару миллиардов, в который сама не ерю. Этому абзацу мжно придать мало значения, просто я хочу, чтобы ты знал, что иногда меня гложет. Страх, что я уйду, а ты останешься любить. Под словом уйду можно многое воспринимать: от простой смерти, до чего-то там еще (на измену я не способна, так воспитали)
Ты много раз слышал и читал, что мне не нужен парень был, жила спокойно. Сначала было наобум, а почему бы и не рискнуть. Просто многие люди до тебя почему-то причинили мне немного боли, от которой сердце до сих пор восстанавливается. Пожалуй, только Крис, с которым мы все же больше друзья, чем что-либо еще, остался в моей жизни, чтобы сгладить плохое впечатление о вообще мужском населении планеты.

Но иногда, я сегодня нашла это слово, иногда мне казалось, что ты мной пренебрегаешь или я тебе не нужна, когда не рядом. Сегодня я убедилась в обратном вроде бы, но все равно пройдет немного времени, прежде чем уйдет этот осадок.
Еще я боюсь говорить тебе "люблю". хоть и слышу это от тебя, хоть и говорю это тебе. Я просто не знаю, то, что я испытываю к тебе, так ли называется? просто это спокойствие меня иногда убивает, спокойствие, в смысле, мое. я уже не знаю что и о себе думать. Вроде бы не безчувственная... а что-то не так.
И все же еще раз попрошу не обращаться со мной как с ребенокм, меня это слишком задевает, ровно как и разговоры о фотках, что ыт их выложишь и прочее, хотя прекрасно понимаю, что это шутка. Или ты что-то с компа напишешь. Странная я, не верю ногда людям в элементарных вещах. Грустно, а была и остаюсь наивной и доверчивой. Хотя честно, я жестока. Просто не хочу это выявлять и моя жестокость сильо выйдет тебе боком. Пока что я этого не хочу.

В конце, наверное, как просьба... Люби меня меньше (хоть мне и нравится, что ты меня любишь сильно, но ногда пугает), не больше чем жизнь, ведь я могу "уйти", а жизнь никуда не денется. Разговоры о самоубийствах порой красивы, но как я испытала на себе последствия не слишком. Проблемы с дыханием и тонкая кожа у вен, к тому же боль в душе от потери близкого человека.
Или не люби меня меньше, научись любить жизнь больше. Пора бы тут взрослеть что ли... Я повзрослела вроде как снаружи. когда поняла это, про жизнь. поэтому такие ассоциации...

а ведь хотелось бы написать еще что-то, но иногда мне туго без вопросов соображать...
вернее не туго, а просто пишу и могу не останавливаться, отходя от темы письма.

и я сумасшедшая. хочу уехать отсюда нафиг в Средеземье, заделаться вампиром и мечтать о капле крови каждого смертного, специально выбирая себе жертву, но кровь пить не убивая, хотя некоторых можно было бы ради удовольствия. это одна мечта... одержимость чем-то и моя неерьезность. иногда не хватает разговоров о таком, теерь определеноо говорить почти не с кем...

Аригато


(в самом конце была прикреплена, полу книга...Точное не полная, не дописанная. Вам ее я не покажу, но название ей...Фабрика мира)