Иногда мне кажется, что я садомазахистка. Люблю боль, но жутко её боюсь. Вот к примеру сейчас я болею и ясное дело я не в школе, думаете я пью лекарства и жую таблетки?? Глубоко ошибаетесь... Голова жуько болит, по идее я должа выпить таблетку от головы и лечь, а я поступаю совершенно наоборот. Я заставляю себя плакать и седеть, что бы когда лечь и продолжать плакать головная боль только усиливалась, а температура поднималась. Говорят если слушать громко музыку то голова перестает болеть, именно по этому я сейчас слушаю тихие песни с трудом нашедшиеся в моем "тяжелом" плей-листе.Квартира пуста, даже меня нет. Я начинаю сливаться со стенами, но меня отличает только то что я могу плакать. а стены нет.
Я вот пишу сейчас это и думаю, ведь если бы это читала моя учительница по литературе или русскому, то у меня было бы 2 за повторяющиеся слова и пропуск запятых. А если бы это читал психолог, то я бы наверно была уже на пути в психушку.
Смотрю телевизор без звука. Вместо его слушаю музыку на компьютере. Я должна лежать, а вместо этого сижу думаю как бы еще усилить головную боль...
Я тут поняла, что я сама себя убиваю. Знаете почему? Потому что люблю того кого никогда не увижу в живую, того кто никогда не обнимет меня как любимую девушку, только лишь потому что мы живем в разных станах, гворим на разных языках, у нас разница в 5 лет и потому что ему нельзя (наверняка) по контракту, дабы не потерять добрую половину поклониц.... А мне вот как то всё ровно. Я знаю, что не буду рядом и всё ровно продолжаю любить. Иногда мне бывает всё всё ровно и апатично.
Я всегда хотела быть особоенной,другой, не похожей на всех.Но теперь я понимаю что я точная копия миллионов девушек всего мира. А всё из-за него. Я люблю, они тоже. Я хочу быть рядом с ним, они тоже. И как я могу утверждать что я не такая как всё они?? Это будет уже настолько бессмысленно, что легче сразбегу удариться головой об стенку.
Конец недели... суббота. Вы думаете я дома, отсыпаюсь от "рабочей" недели. Нет. Я иду в школу. Суббота-королевский день. Я еду в школу на машине, а не на метро. Суббота-день потери нервов и непрекращающихся срывов по пустякам. Я уже три субботы подряд теряю по меньшей мере киллограм нервов. И еще после этого я хочу сказать что я нормальная!? Даже смешно, неправдали?
Читаю кое-какие рассказы-психика самоуничтожается. Из-за них теперь я хочу встретиться с дьяволом и купить одинокую мужкую душу.
Но это ведь не так страшно?
Это проходит со временем... но не у всех... Может я хотя бы тут буду сключением?

Настроение сейчас - самоубийственно