Тело само приподнимается, тяжело. Не думал, что это будет так тяжело. Еще одно усилие, уже намного легче, как будто что-то подталкивает меня вверх и помогает желанию парить. Солнце ослепляет, но даже это сейчас приятно. На душе нет никаких воспоминаний, как будто я начал свою жизнь здесь, с чистого листа. И я счастлив, что-то мне подсказывает, что моего прошлого лучше не помнить. Грустные мысли сразу же возвращают меня на землю и становиться снова тяжело, я падаю обратно. Бух… глухой звук падения, лепестки все той же сакуры, поднявшиеся вверх, застывшее время. Я упал, но так же мягко. Есть что-то волшебное в этом месте. Ковер из лепестков, не удивительно, что падение такое мягкое. Падение, мягкое. Значит, я все же исполнил от части свое желание? Руки так и остаются раскинутыми в разные стороны, свобода. Чистая и приятная свобода, одиночество. Почему-то свобода ассоциируется с одиночеством. Может это воспоминание? На сердце снова стало тяжело, не хочу вспоминать, хочу быть таким же чистым как это место. Кстати, где я? Поворачиваю голову на бок и вижу сад. Деревья сакуры и ничего больше, ни тропинок, ни скамеек, ни людей и даже животных нет. Странно, и птиц нет, но я слышу их еле слышное щебетание. Словно музыка, такая же легкая, как и это место. Мелодия звучит внутри души, где-то глубоко. Как будто она находиться внутри меня, даже исходит оттуда. Хочется коснуться сердца рукой, почувствовать его биение и обнаружить, что оно дышит в такт мелодии. Приподнимаю одну руку, тихий шелест нежного ковра, шелковое прикосновение до руки. Так приятно, что я не заметил, как уже коснулся сердца. Мелодия и правда стала как-то громче, проникновенней. Делаю вдох полной грудью. Так легко, словно это первый настоящий вдох в моей жизни. Словно что-то мешало мне дышать свободно, а теперь это «что-то» испарилось, отпустило меня, наконец. Дышать, жить, парить, светиться изнутри, как и все вокруг. Слиться с миром, стать его частью. Мое желание кажется безумным, но не хочется быть человеком, когда вокруг все так прекрасно и понимаешь, что ты несовершенен. Воздух абсолютно чистый, настолько чистый, что хочется упиваться им снова и снова. Я бы сейчас закрыл глаза от блаженства, но боюсь, что это сон и я могу проснуться. Только сейчас я стал бояться стереть грань между реальностью и сном. От такого сна жаль просыпаться, здесь хочется жить. Покой, легкость. Нет обязательств, нет причин, нет проблем и забот. Только ты и счастье. Только я и счастье. Губы опускаются, все это время они мягко, непроизвольно улыбались, а теперь все изменилось. Чего-то не хватает, человеку вечно чего-то не хватает. Еще одна причина, по которой я хотел бы стать лепестком сакуры. Ничего им не нужно, летят и существуют счастливо. Может поэтому они так легки? Ничего не держит их на земле, ничего не держит их на дереве. Они перерождаются с каждым разом, живут снова и снова, дожидаясь своей поры. Спят спокойно, парят легко, живут мгновениями, но вечно. Похоже на мечту, мою несбыточную, сумасшедшую мечту. Возможно, потом она будет согревать зимними вечерами, дарить легкость знойным летом, дурманить весной и опьянять осенью. А мне не хочется уходить из мечты, я хочу остаться здесь. Это возможно? Все-таки я рискну закрыть глаза, не могу сдержаться. Интересно, почему люди закрывают глаза, когда им хорошо? Ведь было бы намного логичней видеть то, от чего им стало приятно. Снова темно, дыхание шумно отзывается внутри, слегка переплетаясь с мелодией пения птиц. Абсолютная темнота, сплошной черный цвет. Тем не менее, стало так спокойно, даже спокойней чем раньше. Ничего нет, пустота и снова одиночество. Почему это чувство не покидает меня? Это то, чего не хватает в саду. Здесь никого нет. И правда, я бы очень хотел разделить это место с кем-нибудь дорогим мне. Сквозь темноту виднеется пятно. Ближе и ближе, четче и четче. Я вижу какую-то фигуру, человек. Может это тот самый? Может, с ним я хочу быть здесь? “Топ-топ…топ-топ” раздается в сознании. Мелодия стихла, а я даже не заметил. Наверно это и правда был сон. Сейчас меня это уже мало волнует, в этот момент мне хочется только увидеть лицо той фигуры. А он все идет вперед, не оглядываясь по сторонам, не оборачиваясь назад. Сколько же времени он вот так идет вперед? От фигуры остаются алые следы в темноте, но тут же растворяются во мраке. С каждой секундой я все больше хочу открыть глаза, но не могу. Что же меня держит? Думаю, любопытство, а может надежда. Появилась тревога. Даже не знаю, откуда и почему, возможно тот человек внушил мне её. И правда, от него исходит что-то неприятное. Неужели я знал его? Впрочем, с воспоминаниями тяжело связываться, неприятные они какие-то. Не удивительно, что я хотел остаться в саду. Жаль, но я наверно не вернусь туда. Шаги стихли, наступила полная, давящая тишина. Голова чуть пошевелилась, и фигура медленно оборачивается назад. Биение собственного сердца отдается в висках, шумно, очень шумно. Оно, наверно, бешено колотиться, но сейчас я ничего не чувствую. Все мое существо обратилось в зрение. Вдруг он исчезнет? Вдруг я так и не смогу разглядеть его лица? Вдруг станет снова темно и одиноко? Страх, опять он завладел моей душой, но я не в силах ему противостоять. Темно, сложно что-то разглядеть. Как только я вижу его лицо? Четко, ни одна деталь не может ускользнуть. Тонкие, сжатые губы, красные волосы, как будто залитые кровью, безразличные и холодные глаза. Тонкая полоска губ изгибается в ехидной усмешке, чувства возвращаются ко мне не в самой приятной форме – дрожь. По спине пробежал холодок, а тот человек не сводит с меня взгляд. Чувствую себя как в захвате и не могу выбраться. И при этом тишина, сводящая с ума, пустота вокруг и некуда сбежать от этого кошмара. Что же теперь сон? Вдруг стало все равно чему верить, наступило полное безумие. А он все смотрит на меня властным взглядом, но происходит перемена. Глаза смотрят вверх, а выражение лица становиться насмешливым, даже слишком. По пустоте разноситься смех. Безумный, под стать месту. Кажется, пытка длиться вечность, а я медленно теряю рассудок. Душа бьется внутри, хочет выбраться отсюда, но не может. Безысходность, пожалуй, одно из самых страшных ощущений. Снова тишина, фигура исчезла, оставив меня наслаждаться собственным отчаяньем. Холодок, давивший меня все это время, сменяется теплым ветром, а темнота рассеивается. На последок я снова слышу смех и улавливаю алые следы в темноте. Сознание делает последний рывок, и я вскакиваю с земли. С земли? Вскакиваю? Я уже не в том кошмаре? Облегченно вздыхаю и счастливо улыбаюсь, секунду спустя по пространству разноситься звонкий смех. Я смеюсь, я улыбаюсь, а на душе тяжело. Звуки счастливого смеха не могут заглушить моей тоски и отчаянья, они не могут снять груз с сердца. Мне все еще страшно, мне хочется уткнуться в шелковый ковер лицом и проронить несколько горячих слез. Может быть, с ними уйдет тяжесть. Я все еще смеюсь, просто потому что не могу остановиться. Когда я смеюсь, я выливаю безумие на окружающий мир. Его не хватит, чтобы изменить это место в кошмар, но я все равно боюсь. Боюсь даже за такую невероятную мысль. Ощущение загнанного зверя осталось, фигура навсегда высекла свой образ у меня в сознании. Смех стихает, по лицу пробегает фальшивая улыбка. Лепестки сакуры, как будто боясь, не падают на одежду как раньше. Горько усмехаюсь и чуть прикрываю глаза. Я снова здесь, но мне кажется тусклым мир вокруг, все мои мысли там, в кошмаре, рядом с тем человеком. И опять я бессильно падаю на землю, видимо там мне и место. Все это время я так и не поднялся, что-то тянет меня вниз. Знакомое ощущение нежности затрагивает кожу, шелковый ковер приподнимает лепестки и снова возвращает их назад. Интересно, хотели бы они снова взлететь? Что с ними будет потом? Что будет через неделю после их падения или месяц, год? Ничего от них не останется, новые будут падать и падать, пока это место не превратиться во что-то еще. Как же мне хочется сохранить то, что я вижу сейчас. Уберечь от бед, от перемен. Пусть все здесь останется, как и сейчас. Внутри разливается горечь – сожаление. Неужели все исчезнет? Глаза почти закрываются, но тут же широко распахиваются. Что-то мягко коснулось губ и осталось на них невесомой тканью. Дотрагиваюсь кончиком пальца и понимаю, что это один из лепестков. Мягкая улыбка сама завладела выражением лица. Единственный, что осмелился коснуться меня. Следом за ним на одежду падают еще несколько, затем еще и еще. Наконец я чувствую себя полностью здесь, полностью вернувшимся. Тяжесть постепенно спадает с сердца. Призрачная фигура становиться такой далекой, теперь она – всего лишь сон. Если она сон, то где же я сейчас нахожусь? Грани реального уже давно стерлись для меня, стерлись с того момента, как я попал сюда. Ну и пусть, мне не жаль. Я ничего не помню из своей жизни, но одна мысль о ней заставляет мрачнеть. А здесь так свободно, легко, светло. Но мне не дает покоя этот вопрос: Где я? Видимо нельзя просто наслаждаться. Надо обязательно знать где, зачем и почему. «А еще, желательно, как я сюда попал» услужливо подсказал разум. Уверен, что если бы я наблюдал со стороны за другим человеком на моем месте, то непременно бы над ним посмеялся. Так и представляю свои слова: «Неужели ты не можешь быть счастлив? К чему искать ответы на вопросы, если они могут все испортить? Какой же ты глупец». Да, так бы я и сказал, а еще не забыл бы приписать парочку нравоучений. А ведь если подумать, я и правда не сходил с одной точки. К сожалению или к счастью, но оставаться здесь вечно невозможно. Покинуть такое привычное место труднее, чем я думал. Нежность, уют и спокойствие не хотят отпускать. А может, это я их не хочу отпускать? Действительно, они живут сами по себе, я лишь временный гость. При этой мысли становится грустно. Такое ощущение, что я видел это место не раз, где-то глубоко в своих мечтах, в потаенных уголках души. Интересно знал ли я об этом раньше. Как относился к тому, что у меня в сердце жила мечта попасть сюда. Удивительно, что это все и правда существует. Я не могу точно сказать все ли так, как было в желаниях, но место такое родное. Хоть и остается странное чувство, давящее изнутри. Брови сходятся в каком-то непонятном жесте сожаления, даже чувствуется, как глаза принимают довольно жалкий вид. В сердце снова что-то закололо, но, несмотря на это, уже несколько минут прошло с того момента, как я встал. Идти по лепесткам сакуры, словно парить в воздухе, касаясь кончиками пальцев облаков. Так легко, невесомо, ощущение будто паришь. Возможно, из-за этого тревога стихает, уступая покою. Внутри происходит некое противостояние, ощущения быстро меняются. Беспокойство и умиротворение, боль и легкость, отчаянье и нежность. От такой бури эмоций приходит усталость, но спустя секунду сменяется неожиданным тонусом. Что-то странное происходит. Как будто внутри борются две части меня. В сознании мелькают картины из кошмара, пробирая кожу до дрожи, а затем сменяются светом, исходящим от реальности. Правда я так и не узнал где нахожусь, а, следовательно, в реальности или нет. В прочем, меня это не сильно огорчает, пока. Надо как-то отвлечься и я оглядываюсь по сторонам, медленно гуляя по саду. Я наверно уже далеко от того дерева, где очнулся, а может и нет. Пейзаж совсем не меняется, только деревья сакуры и нежные лепестки, исполняющие свой непрерывный танец. В этом есть что-то гипнотическое. Хочется смотреть и смотреть на них, в душе такое умиротворение. Десятки, сотни, тысячи клочков шелка опускаются на землю. Секунды, минуты, часы пролетают мимо. Сколько уже упало? Сколько времени прошло? Вопросы отдаются в глубине сознания слабым эхо, все вокруг отступает на второй план, растворяется. Тело не слушается, кажется, я уже давно неподвижен. Пространство вокруг сливает палитры в один водоворот, в примесь цветов постоянно сменяющие друг друга. Танец всевозможных красок, бездна цвета, поглощающая ощущение реальности целиком. Голова закружилась, равновесие отступило и я отшатнулся не то вправо, не то влево. Все перед глазами кружилось, мелькало, сливалось, смешивалось, двигалось. Я схватился за голову, перебирая онемевшими пальцами волосы, трогая влажную кожу. Глаза отказывались видеть и принимать происходящее, разум уже давно запутался в собственных попытках найти приемлемое объяснение. Тело то и дело пыталось куда-то сбежать, но все тщетно. Появилась тень того ощущения, безысходности. Оно давит со всех сторон, делает ситуацию еще хуже. Я не могу выдержать этого, хватит! Хватит, остановите это безумие! Хватит, хватит! Слова, нет, мольбы пронзают пространство снова и снова. Раньше бывшие последним пристанищем смысла, они обратились в обычные несвязные крики, выплески эмоций. «Хватит, остановите это!» все кричит мой собственный голос в сознании, на самом же деле крики уже давно обратились в хрип. Все равно я надрываю голосовые связки в попытках хоть как-то выплеснуть все чувства переполняющие меня. Горло сильно болит, жжет. Невыносимое ощущение, да и головокружение все усиливается и усиливается, внезапно подступила слабость. Я лишился сил настолько, что перестал осознавать присутствие в своем теле. В глазах помутнело, краски исчезли. Некоторое время я не понимал что происходит, ничего не понимал. Если выражаться точнее, то мне это и не нужно было. Состояние транса, чувство, будто душа покинула тело, даже онемение появилось. Это настолько ужасно, осознавать, что даже пальцем пошевелить не можешь. Наконец сознание начало возвращаться ко мне. Слабо, медленно, будто собирая жидкость из разбитого сосуда. Вокруг сплошная темнота, давящая тишина. Все как в том кошмаре. Страх подкрался незаметно, постепенно обволакивая душу ужасом, заставляя животные инстинкты самосохранения трепетать. До чего же неприятно чувствовать себя загнанным зверем, да при том еще и таким беспомощным. Как ни странно, но по сути своей, я думаю, ничего не происходило. Моментами мне мерещились шорохи, крики, скрежет метала и другие пугающие звуки. В глубине себя я понимал всю нелепость этих порождений моей собственной фантазии, страха, опасений. Мой же разум играл со мной злую шутку и даже если я понимал всю фальшивость опасности, все равно поддавался ужасу все больше и больше. Неужели так и будет? Ужас, страх, безысходность. Я что, в ад попал? Выходит, сначала подразнили прекрасным пейзажем, а потом решили свести с ума. Нет, слишком много фантазии, глупости. Может я так и не смог узнать что происходит, но это предположение явно абсурдно. Глубокий вдох, облегченный выдох. Самый простой способ попытаться успокоить себя, интересно пользовался ли я им раньше и срабатывал ли он. Сомневаюсь, но сейчас и правда подействовало. Только теперь мне стало понятно, что после безумного водоворота в саду мне был нужен такой покой и тишина. Я лежал на спине, а может, и не лежал. Возможно, я стою? Или падаю? Сложновато определить если вокруг одна кромешная тьма и не чувствуешь опоры. В конце концов будем считать что лежу. Такое предположение более располагает к моей главной цели – восстановление душевного равновесия. Что это вообще там было? Я наверно уже начал сходить с ума, наверняка это были галлюцинации. Нет, невозможно, все выглядело так натурально. Странно, что здесь больше никого нет, да и как я здесь оказался? В конце концов, что это был за человек? Даже сомневаюсь в том, что это человек. По крайней мере, по виду я бы назвал его демоном. Еще одна мистическая глупость, сколько можно? Раз он здесь, значит я все-таки не один. Правда, такую компанию и врагу не пожелаешь, лучше не брать его в счет. Если бы я лежал на кровати, то обязательно бы сейчас перевернулся, но при мысли проделать то же самое сейчас возникли сомнения. Похоже, здесь я буду дольше, чем в прошлый раз, времени для размышлений очень много. «Кап» что-то упало сверху на мою щеку, я даже вздрогнул от неожиданности. Слабость более менее отступила, я уже могу шевелить рукой хоть и ощущение при этом довольно необычное. Еле как, почему-то дрожа всем телом, я дотронулся до щеки и ощутил на пальцах что-то мокрое, какую-то жидкость. Попытка посмотреть на руку и определить цвет, безуспешно. Меня окутала плотная тьма, и я даже не вижу себя. Не вижу если опустить голову и попытаться рассмотреть ноги, не вижу, если схватить собственную одежду или, как сейчас, поднести руку к лицу. Потер указательный и средний палец друг об друга, неизвестная жидкость превратилась в шелушащуюся корку. Что-то слишком быстро и мне не хочется пробовать её на вкус, просто не хочется, потому что просыпается ощущение, будто мне от этого легче не будет. Видимо, судьба или кто-то еще, поковарней, решил с моим мнением не считаться ведь в следующую секунду… «Кап», и на мои губы упала еще одна капля неизвестной жидкости. Я застыл, замер, перестал шевелиться и даже, кажется, дышать, мне не было страшно. Точнее, мне было, я ведь просто не хотел знать. Капля медленно стекала по губе, постепенно открывая то, чего я так не хотел знать. Привкус, отдающий железом. Такой отдаленно знакомый, такой ужасающе родной. Но почему он родной мне? Именно на вкус и даже на появившейся откуда-то запах. Словно радуясь моей догадке, темнота решила одарить меня еще несколькими каплями, а затем еще и еще. Вскоре я стал ощущать на своем лице все больше и больше, начал ощущать, что скоро просто утону в таком количестве… крови. Да, это была кровь. Странно, но мной овладело странное безразличие. Говорят, что когда человек много пережил, ему становится все равно. Как бы это объяснить? Сломленный дух? Усталость? Отречение? Не знаю что это было в моем случае, но оно явно пригодилось. Тем не менее, спастись не помогло. С каждой секундой крови становилось все больше, а встать я не могу. Пытаюсь, но ничего не получается. Больше не могу дышать, ведь я уже полностью погрузился в самую неприятную и приятную одновременно жидкость из всех. Странно, я назвал её приятной. Даже как-то страшно, но с этим я разберусь, если выживу. Воздух быстро кончается и мне приходится искать выход, плыть или всплывать. Однако ничего не выходит, я не могу пошевелить ни единой мышцей своего тела. Не думал, что умру так и тем более в таком месте. Но… один момент, и я уже не тону, а падаю. Тело слушается меня всего на миг и повернув голову я вижу, что снова проваливаюсь в темноту, а надо мной ничего нет, никакой крови.

Ох,я возьму почитать,а то сейчас не могу-слишком много,завтра откомменчу:)вся в предвкушении...

мне б тоже было в лом столько читать XD ну чтож, завтра так завтра) надеюсь понравится

Ага:)

Слушай, интересно) А дальше?

А дальше пока нету Т_Т не написала еще...

"Как лепесток сакуры..." Очень нежно, трогательно... молодчинка...

Спасибо ^_^ правда там потом, как видите, кошмары начались) а ведь планировалось как что-то светлое)