Мои друзья и коллеги так и хотят затащить меня в контакт. А мне почему-то не тянет ни в Контакт ни в Одноклассники. Мне достаточно живого общения, а с теми кто далеко я по аське могу поговорить. А с бывшими одноклассничками, особенно из 11 школы я общаться не хочу. Зачем. Я не люблю Контакт, подруга мне все там показала, так рекламировала. А у меня почему-то возникло ощущение, что там все не настоящее, искуственное, работа на публику. Если бы контакт появился три-четыре года назад, я бы с радостью вступила в эту игру " кто кем стал и кто круче. В институте я стала сходить с ума. К третьему курсу на этой почве у меня снесло башню, теперь мне стыдно за своё поведение тогда. Я получала удовольствие делая нехорошие вещи, а как можно ещё назвать радость от того, что отбила парня , который мне не нужен вообще. Но счастлива я все равно не была, радость была сиюминутной. Я тогда выкуривала иногда по две пачки сигарет в день, чтобы снять напряжение. Я не знаю в какого бы морального урода я могла бы превратиться, если бы не моя двоюродная сестренка. Она приехала к нам всего на месяц, и помогла мне понять почему я так себя веду. Мы разговаривали много про это. Она мне посоветовала нужные книги. А я поняла, что на самом деле я просто была злая на весь мир и на себя в том числе. Всего 4 месяца в школе №11 заставили меня возненавидеть весь мир. Я не могла тогда любить, ходила вечно напряженная, злобная. И приобрела такое же поведение, как и у тех, кого я так ненавидела. Стыдно. А за то лето я очень изменилась, стала мягче, наконец поняла важность моральных принципов, на четвертом курсе меня не узнали, я просто осознала, что окружающие парни и девушки не виноваты что я училась в одном классе с подонками. И ещё я влюбилась, первый раз. Вот начинала про Контакт, а куда заехала. А почему я все-таки не люблю Контакт, я ведь уже не боюсь прошлого и их не боюсь? Наверное я боюсь, что если зарегистрируюсь там, то не удержусь от сооблазна затеять войну с прошлым, я боюсь опять упасть в пропасть бессмысленной жестокости. Я боюсь что захочу отомстить. А я не хочу жить в злости, ведь это не так уж и приятно. Злоба убивает в человеке все хорошее, а я не хочу становиться такой как они, я ведь чуть не стала уже. Я редко вспоминаю про былые проблемы, просто сейчас такое настроение и в голову лезут депрессивные мысли, я пытаюсь одними негативными мыслями прогнать другие. А ведь нужно искать позитив. Днем, когда я на работе у меня все нормально, но наедине с собой все кувырком.