Автор: Хао Асакура
Название: Тогда, я любил тебя...
Рейтинг: PG-13
Жанр: Ангст
Персонажи/Пейринг: Рен/Хао
e-mail: xaoacakypa@mail.ru
Disclamer: Не моё
Правила размещения: Укажите меня, как автора
Заметка от автора: Спасибо за вдохновение вечно поддерживающей меня Жрице, Норе, ну и конечно, Магдалене, после разговора с которой я это и написал...

POV Хао.
Ты помнишь нашу первую встречу? Помнишь, как ты первый раз в жизни был робким? Помнишь, как ты дрожал от каждого моего прикосновения? Помнишь, как ты грелся в моих объятьях холодными ночами? Ты помнишь это, Рен? А когда ты в первый раз проявил инициативу? Ты был таким неопытным… Это вызывало улыбку. Ты обиделся на меня, но потом показал высший класс… Тогда я любил тебя…

А ты помнишь, как мы ездили в деревню? Валялись на сеновале… Ты купил там дом, чтобы отдыхать летом. Помнишь, как мы собирали цветы на лугу? Как я сплёл тебе венок из ромашек, а его потом съела корова, лизнув твоё лицо, пока ты валялся на траве… Ты тогда жутко злился, бросая в адрес животного не совсем приличные словосочетания и вытирая лоб. Я смеялся, держась за живот. Ты не мог заставить меня замолчать до самого домика. Только тщательно умывшись, ты смог заткнуть меня поцелуем… Тогда, прижимаясь к тебе и мыча, подражая корове, я наблюдал, как ты злишься и обиженно надуваешь губки. Иногда, ты вёл себя как маленький. Знал, как я тогда любил это в тебе…

Мне нравилось гулять с тобой по улицам. Тогда была осень. Безлюдный проспект. Тротуар, усыпанный жёлтыми листьями, прилипшими к земле из-за недавнего дождя. В воздухе витал запах осени и сырого асфальта. Ты наслаждался им, шумно вдыхая и вглядываясь в прозрачные, жёлтые узоры. Тогда, шагая с тобой и думая о том, что ты рядом, я любил тебя…

Я любил, когда ты дождливыми ночами стоял возле окна, вглядываясь в шелестящие от ветра листья. В твоих глазах отражались молнии. На бледном лице были видны волны дождевой воды, стекающей по стеклу. Ты протягивал руку, ловя крохотные капельки, которые, почему-то, казались большими. Потом, ты вытирал руки об штаны. Те самые, чёрные шаровары, которые ты изорвал до состояния бридж. «Зачем ты носишь это рваньё?» --всегда спрашивал я. «Сам ты рваньё»… --Сначала, ты обижался. Но потом, ты стал говорить эти слова беззлобно, и даже иногда улыбаясь. Обычно, после этой фразы, я всё-таки заставлял тебя снять штаны, но одеть другие ты так ни разу и не смог… Тогда, даря тебе улыбчивые поцелуи, я любил тебя…

Мне нравилось, как ты приносил мне кофе в постель, а потом утверждал, что мне приснилось… Но я видел, как ты мышкой закрадывался в комнату и прятал кружку подальше под кровать, а потом тайком мыл, пытаясь скрыть свою любовь. А я и не пытался раскрыть этот твой секретик… Мне нравилось, как ты упираешься, говоря, что не способен на нежность… Я тогда смеялся, прижимая тебя к себе и гладя по голове. Ты всегда презрительно фыркал, теснее прижимаясь ко мне и закрывая глаза… Тогда, я любил тебя…

Как хороши были наши жаркие ночи… Ты знал каждую мою слабость, а я -каждую твою. Мы дарили друг другу много наслаждения. Много любви, радости и смеха… Знаешь, что я больше всего любил в тебе? То, что ты для всех холодный, жёсткий и непреступный. И только я знал, что на самом деле ты ранимый и очень чувствительный. Тогда, даря тебе алые розы и шоколад на День Всех Влюблённых, я любил тебя…

Зима… Помнишь, это было наше любимое время года. Ты лепил снежки и бросал в меня. Начиналась шуточная борьба, игра в догонялки… Пока я не ловил тебя и не валил в сугроб, который быстро таял, поскольку от нас исходил жар. Помнишь, как на замёрзших лужах, я чертил пальцами большое сердечко с надписью «Рен» в центре? Как лёд таял, и оставались эти красивые просветы? Помнишь, как ты принёс ёлку по моей просьбе? Я таки заставил тебя выйти из дома. Ты притащил на себе лысое, и явно больное деревце. Но мы его украсили на славу… Была тёмная ночь. Пустые бокалы от шампанского стояли возле кровати. А мы лежали в объятьях друг друга, слушая тишину. Изредка были слышны пьяные песни прохожих и скрип ботинок по снегу. Но вскоре, всё затихало… Оставались лишь огромные хлопья снега, падающие без ветра. Когда мы гуляли в снегопад, то белые танцовщицы садились на твои длинные ресницы. Я сравнивал тебя со снегурочкой. А ты, из-за покрытых снегом длинных волос, сравнивал меня со снежной королевой. А когда мы входили в дом, снежинки на твоих ресничках таяли, оставаясь крупными капельками. Казалось, что ты плачешь, и я всегда улыбался.

Я любил тебя, заглядывая в твои золотые глаза и улыбаясь им. Я любил тебя, нежно лаская твою горячую ладонь кончиками пальцев. Я любил тебя, сидя рядом, на диване, смотря фильм ужасов и чувствуя, как на некоторых моментах ты сильнее сжимаешь мою руку. Я любил тебя, объясняясь в своих чувствах самыми разными способами… Самый твой любимый, это когда я разлил бензин на дороге, а потом поджёг, и на земле огнём горела надпись: «Я люблю тебя, Рен». Я любил тебя, когда ты засыпал прямо за столом, а я гасил свет, перенося тебя на кровать. Я любил тебя, когда ты грустил… Я любил тебя, когда ты радовался… Даже когда злился… Я любил тебя… Любил…

Всё было слишком хорошо. Мы с тобой слишком похожи. Мы слишком хорошо подходим друг другу. Наша любовь горела слишком сильно, и всё-таки превратилась в пепел… Что-то сломалось. Что-то ушло. Стало холодно и грустно. Больше не было этого чувства полёта… Больше не было лёгкой дрожи на губах… Больше не было лёгкой скованности и жгучего желания. Ничего не было… По крайней мере, это чувствовал я. То, что мы стали чужие друг другу. То, что нас покинуло то чувство, что связывало так долго… Твоя гордость уже не трогала, а вызывала грусть… А порой даже раздражение. Ты чувствовал этот холод и ёжился рядом со мной. Ты чувствовал, что я избегаю тебя. Всё произошло просто… Монотонный разговор… В голосе просто давящая горечь и печаль. Просто «да», просто «ты прав», просто по разные стороны… Просто не вместе…

Друг без друга, мы были холодными одиночками. Друг без друга мы не могли смеяться или улыбаться… Но и вместе мы больше быть не могли… Может, потому, что нам надо было уменьшить запал… Уменьшить напряжение… Тогда, наша любовь горела бы ещё долго… Но мы не думали об этом. Возродить чувства из пепла невозможно. Оно сгорело. А пепел разлетелся по ветру жизни… Нам нужно забыть то, что было. Забыть то, что уже не вернуть… Забыть тебя… Забыть дни и ночи вместе… Забыть любовь… Вырвать из книги жизни листы с твоим именем и изорвать в мелкие клочки. Начать с чистого листа. Новые строчки и новая жизнь… Без тебя…

После того последнего разговора, когда я видел слёзы на твоих глазах… Когда ты кусал губы, силясь спрятать взгляд… Когда мы с тобой были вместе последнюю ночь… Когда беспрерывно текли слёзы, смешиваясь с острым удовольствием… Когда мы понимали, что нельзя всё вернуть… Когда мы помнили, что это – последняя наша ночь… Когда мы узнали, что огонь бывает разной температуры… Когда мы были вместе… Когда хотелось грустить и страдать, не сдерживая в горле ком, что заставляет плакать… Когда мы проснулись утром, и по высохшим дорожкам вновь потекли слёзы… Потому что мы поняли, что всё кончилось… Что нельзя тянуть, и надо разойтись… Сейчас, или никогда. Не было прощальных слов, касаний… ничего… даже обмена взглядами… Потому что больше нельзя было любить призрачно… Ты не мог сдерживаться и плакал… А я плакал вместе с тобой, смотря тебе в спину и с силой зажмуривая веки, чтобы слёзы долго не задерживались на ресницах. Тогда, говоря последнее «прощай» и захлопывая дверь, я любил тебя… Последний раз…