Нехорошо, что я сюда зашла, или наоборот? Хотела написать мега депрессивный пост, но вроде уже отпустило, хотя нет, знаю, что нет. Так всегда, каждый раз хочу написать и не пишу, и сегодня не буду, хватит. Никакие призраки прошлого не должны мне мешать наслаждаться жизнью. Но что когда ты не можешь жить полной жизнью? Когда твой жизнь разделена на ДО и ПОСЛЕ? До было детство, были подростковые комплексы и попытка выбраться из-за стены, которую ты сам вокруг себя возвел. И у меня почти получилось. А после... после, депрессия, бесконечно серая полоса, попытка спрятаться в четырех стенах, от всего мира. Со сломанными крыльями и растоптанной душой заново выстраивать стену, гораздо крепче предыдущей. Чтобы уже никто не мог сквозь нее пробиться. До была влюбленность, почти счастье, после после только мысли, а могло ли все сложиться по другому? Господи, как же я ненавижу в себе это, ненавижу, что снова и снова купаюсь в жалости к себе, почему, почему, я не могу забыть? Может потому что не хочу забывать? Я не знаю. Я знаю только, что она все еще мне сниться, чаще чем мне бы хотелось. Я не знаю как часто я о ней думаю, но в среднем не реже чем каждую неделю точно (и это после стольких лет). Все вокруг о ней напоминает: черный цвет, готы, аллергия. Я знаю, что все еще плачу. Каждую бессонную ночь я вспоминаю о ней, любое напоминание делает все еще хуже. Вопрос почему все еще стоит на повестке дня. Я не знаю почему, но я знаю только одно это не любовь, любовь не может быть такой, такой губительной, сжигающей мою душу, терзающей меня, это не любовь, ненависть? Не знаю, я никогда не думала о любви к ней, никогда, только в своей стихотворении я для красного словца написала это слово, но это вовсе не значит, что я это чувствовала, нет, никогда. Тогда что это? Я не знаю. Я знаю, что мне до сих пор хочется писать стихи, когда я думаю о ней. Знаю, что один разговор о ней способен испортить мне настроение, после прекрасно проведенного вечера. Когда-то я писала, что теперь знаю срок излечения от любви: 7 лет, а от этого непонятно чего сколько нужно лет, сколько? Каждое упоминание о ней из других уст проворачивает в моем сердце нож, который там давно уже. Мне нравится думать, что в моей жизни было много мужчин, кто-то любил меня, кого-то любила я, но в моей жизни была одна женщина, перед которой я была готова раскрыть душу, а она прошлась по ней в тяжелых сапогах и растоптала только-только зародившиеся чувства надежды, радости, любви. Я сломана, я давно сломана, и моя затянувшаяся депрессия тому подтверждение. Я не знаю, что с этим делать, это похоже на помешательство. Я серьезно думаю обратиться к профессионалу, нельзя столько переживать, это не нормально. А знаете что? Она считала меня дурочкой, а я закончила школу на одни пятерки. Я мечтала о том, как она увидит как я буду получать диплом с отличием, а она даже не пришла на выпускной! Ей всегда было на всех насрать, чертова сука, почему, почему она через столько лет меня все еще мучает?? Ей нравился черный цвет, я одевалась в черное, каждая черная вещь еще одно напоминание. А я не люблю черный, я его ненавижу, я розовый люблю! Ей нравились мои длинные волосы, тогда я их обстригла, хотя она не хотела. И посмотрите на меня, я отрастила длинные волосы! Еще одно напоминание. Можно долго перечислять.. Самое интересное, что ничему хорошему я от нее не научилась, наоборот она научила меня многим плохим вещам, и фиг знает, что было бы если бы я продолжала с ней общаться, может так же свихнулась как она. Я всегда была уверена, что это к лучшему, так почему, почему мне все еще больно?
Так похоже пост все равно получился депрессивный, я не жду, что на него кто-то отреагирует, нормальный человек решит, что у меня не все в порядке с головой, и правильно сделает. Потому что законами логики это все не объяснить. Просто, просто, я уже давно, ой как давно хотела это написать, просто может взгляд со стороны поможет. Это крик души, это самое откровенное, что я когда-либо кому-нибудь говорила. Это просто, просто я не знаю этому названия, кроме как помешательство, судите сами на что это похоже.