я уже минут 5 думаю как написать это сообщение, чтоб я сама не потерялась в потоке сознания...

сейчас я должна уже спать, потому что для меня это нормально ложится не позже 23, потому что я так делала всегда. у меня не бессоница. я знаю, что если выключу свет и лягу в кровать, то в течении 30 минут может одного часа я засну... но потом все пойдет не так. во сне я буду ворочатся, переварачиватся и чувствовать каждое свое движение и прикосновение. утром я проснусь уставшей и день пройдет с какими-то проблемами и их решениями, но к вечеру я решу, что это был лишь очередной серый и скучный день в моей жизни... за последние несколько дней ко мне вернулись призраки из прошлого. сначала позвонил бывший парень, который наверно что-то значит для меня, но я не знаю что. затем друг, из-за которого у меня были истерики и приступы злости. вчера я узнала, что парень, которого я люблю, но который так далеко от меня болен. это рак, прям как мой зодиак, только у меня уже две бабушки умерли от него. я ужасно боюсь за этого человека, потому что он часть самой меня, моей души. сегодня пришел парень, которому я сделала в свое время больно, хотя фраза вырвала сердце больше подходит. мы с ним говорили несколько часов. самое интересное, что мне легче открытся человеку, который для меня практически ничего не значит, чем поговорить с подругой. это потому, что он не станет меня осуждать за мои мысли или кричать, что я дура и т.п. он выслушает и знает, что на самом деле мне нужно всего лишь кому-то сказать что мне хреново. сейчас у меня апатия или нервный срыв, а еще я в предчувствие двух смертей. сейчас уже 8 марта, но мне пофиг так же пофиг, как и когда я сидела с подругами за столом и мы праздновали. я чувствую, что не была с ними. я часто занимаюсь самообманом, самокритицизмом, а потом говорю, что все хорошо и начинаю в это верить, но та часть меня с этим словом "хорошо" просто молчит. и в этом дневнике она молчит очень часто. у меня есть с кем поделится своим счастьем и слезами, а болью я делюсь с дневником и призраками прошлого...