Почему-то многие мои знакомые при употреблении мной слова "зомбоящик" непроизвольно косятся в сторону телевизора, и если он в этот момент выключен, в воздухе сразу же повисает сакраментальный немой вопрос: "Чё?". после нескольких подобных прецедентов спешу открыть глаза всем оставшимся непосвященным: зомбоящики бывают разными! они не ограничиваются телевизорами, из которых каждый вечер набриолиненная тетенька томно вещает об очередной войне гондурасят с зулусятами стратегическими надувными дубинками фирменного китайского производства, а все остальное время мафия в законе обезвреживает мафию без закона под истерические рыдания женскополых особей всех возрастов

возьмем еще одно великое изобретение человечества, за которое ему можно с одинаковой долей одобрения ставить памятник и вырывать руки-ноги-печень, а оставить один хвост - персональный компьютер (ноутбук, кпк, айпод и дря) с выходом в интернет. ну чем не зомбоящик? после часа прочтения сводок новостей мира хочется сходить в аптеку за волокардином (настойкой боярышника, валерианы, на бруньках - нужное сообразно вкусовым пристрастиям подчеркнуть) без всякого 25 кадра и сеансов Кашпи и Чуми. или расчленить мужа, поскольку он по всем признакам теста на сайте "космапалитана" подходит под определение пассивного гея, изменяющего вам с молодым человеком бывшей одноклассницы, найденной вжопе... вконтакте перед вашим 20-летним юбилеем выпуска. или томно вздыхать, сопереживая Марии (Идон, рабыне Изауре, еще-какой-нибудь-тупой-слезливой-курице) из скаченного через торрент любого заокеанного сериала, предвкушая пересмотры любимых моментов каждый день вплоть до пенсии или выхода лицензионного суперпереиздания на блюрее (тогда сопереживательные всхлипы могут начать перемежаться с радостными оханьями по поводу выского качества картинки и малого количества болванок на полке). кстати кроме сопереживания нищасным девам можно сутками порабощать галактики, спасать галактики, смотреть галактики etc. ну чем не зомбоящик?

следующий пример, за которым даже не нужно далеко ходить по квартире - холодильник. нуачё? особенно если кроме замороженных трупов куриц (коров, свиней, баранов, перепелов, карпов, ягод, королевских креветок - нужно подчеркнуть исходя из садистских наклонностей и количества денежных средств) в нем лежит и так и манит кусок высшесортной (с намеком на мясо) копченой колбасы. еще могут призывно благоухать сыры, нежно булькать молоко или пиво. сильнее всего все эти гастрономические излишества начинают зомбировать мозг, если холодильник стоит в опасной близости от выхода из сортира. неоднократно слышала, как засидевшийся допоздна или встающий по нужде среди ночи мужчино крадется по скрипучему полу к заветной цели в виде унитаза, а через некоторое время слышится хлопок двери холодильника. ну ты ж пописать встал, с хрена бы в себя после этого еще тарелку макарон холодных запихивать? а все зомбоящик! аксиома: чем набитее деликатесами холодильник, тем сильнее он воздействует даже на уже набитое деликатесами брюхо. а аксиома потому, что доказательств не требует в принципе. попробуйте поэкспериментировать, если мне не верите

следующей ментальной зомбоящиковой напастью являются сейфы. ну вот, к примеру, рабочий - двадцать раз мимо него за день проходишь, а все равно глаз упорно в его сторону косит. и ключ есть, и знаешь, что в нем кроме 15 бутылок с пожароопасными и ядовитыми растворителями нет ничего, а все равно ощущение неуютности рядом с металлической коробкой присутствует. а первым делом, когда приходишь с утра, смотришь, стоит ли, не расхитил ли кто в прямом смысле вонючее достоянее республики. а одна знакомая после работы в течение пары месяцев в аптеке призналась, что первые несколько дней на новой работе (в аналитической лаборатории на производстве, где был такой же сейф для реактивов) ближе к вечеру упорно ждала инкассаторов - так на нее действовал угрожающий вид несгораемого шкафа

а камеры хранения на вокзалах? вот где настоящие зомбоящики - каждые 15 минут мозг так и чешется вспомнить код от ячейки, а руки непроизвольно нащупывают ключ\карточку\монетку в карманах\сумках\кошельках. а какая паника наступает, когда заветный код не вспоминается, а "открывашка" не находится? особенно, когда это в далеком-придалеком от родины и русскоязычного населения городе. особенно, когда этот город транзитный. особенно, когда паспорт по дурости оставлен в ячейке! нет, это было не со мной. это было на Берлинском Лихтенберге, когда какой-то поляк метался по вокзалу и минут 20 пытался найти оброненный где-то ключ, который оказался завалившимся в подкладку из внутреннего кармана. мужика надо было видеть. даже трехчасовой непрерывный сеанс Кашпи такого эффекта бы не вызвал!

но главные зомбоящики - это ящики с пивом и другим алкоголем. эффект непредсказуем совершенно. наутро может выясниться, что на покупку презервативов на все имеющиеся деньги тебя сподвигли марсиане, а перестановки мебели в три часа ночи рекомендовал сделать Влад'ико Сидиус лично. с этой фигней стоит быть аккуратнее всего, ибо "плавали - знаем"

если кто еще знает какие разновидности зомбоящиков, делитесь!