Раскопки продолжились, и я выкопала свое творение, несколько месяцев назад написанное. Вообще, прозой я пишу мало - по моим ощущениям, стихами говорить как-то четче, законченней..а может просто у меня не хватает способностей писать прозой, не знаю. Короче, всего пригодных к употреблению творений в прозе у меня два. Одно из них - подаренное, хотя и не сугубо личное, поэтому с ним повременю. А вот второе выложу.
Сразу оговорюсь - все гипотетически. Правда здесь лишь то, что курю я, как паровоз, и то, что я врач. Остальное - чистой воды фантазия.

ПИСЬМО
Ты уехал. Уехал, чтобы, возможно, больше никогда не вернуться. Я это знаю точно, но я не плачу – потому что не умею этого делать. Я ведь врач, и для меня слезы – всего лишь кучка химических элементов, растворенных в воде…. Поэтому я просто молчу. Молчать – это так просто, особенно когда не с кем поговорить. Особенно, когда заранее знаешь, что если заговоришь, тебя насмешливо оборвут в ответ.
Я стою на балконе и курю, глядя в бархатное ночное небо. Очень может быть, что ты сейчас тоже вот так смотришь на звезды…. Постой…. Ты не куришь, не любишь темноту – значит, ты сейчас просто спишь. Или болтаешь с кем-нибудь, сидя возле привычно бурчащего телевизора. А я – просто думаю, что бы я сказала тебе сейчас, если бы именно ты зажег мою сигарету. Да ничего бы не сказала. Просто потому, что я вообще мало с тобой говорила, ох как мало…
Ты знаешь, а я ведь подстриглась. Отрезала под корень так любимые тобой косы. Получилось очень живенько, но я знаю точно, ты бы этого не одобрил. Да на кой черт мне твое одобрение? Все равно некому больше любоваться этими свитыми веревками волос…поэтому я упрямо взъерошиваю раз за разом то, что от них осталось.
Тебе, наверное, интересно, продолжаю ли я писать стихи. Нет, я больше не пишу – ни стихов, ни прозы. Писать мне больше не о чем, понимаешь? Раньше я писала, потому что рядом был ты – то дерзко насмешливый, то удивленно испуганный, когда я читала тебе свои сочинения. А теперь я могу писать разве что старому плюшевому зайцу, которого ты мне когда-то подарил. Да, знаешь ли, как-то не тянет. И вообще, это письмо – первое, над чем я задумалась со времени твоего отъезда.
Смотрю сейчас в бегущие по экрану компьютера строчки и понимаю, что пишу тебе ни о чем. Вот так было всегда – я хотела сказать, но не могла, а ты – мог, но не хотел. Обидно, правда? Ну да хватит об этом.

А в общем-то, у меня все хорошо. Живу, как умею. Или не умею, не суть. Ты тоже живи. И передавай привет маме – если она вдруг вспомнит ту странную особу, которая однажды совершенно случайно вылила кофе на её новый шелковый спальный гарнитур.

Короче, будь. А я пойду еще покурить. Иногда думаю: может, я столько курю, чтобы однажды на кончике тлеющей сигареты увидеть твои глаза? А потом понимаю – нет, я просто хочу сжечь тоску, день за днем съедающую мою глупую душу.

Светлого счастья тебе.
д.

сие творение имела счастье показывать одной своей знакомой, которая имеет представление о моем стихоплетном творчестве. её вердикт был - слишком расплывчато, короче говоря, не дюже интересно. мне было сказано, что стихи у меня удаются лучше. не знаю - судить читателю. впервые выкладываю это на суд широких аудиторий. читайте, вдруг кому-то понравится или не понравится, - любые комментарии приветствуются.