Вот так спонтанно решила продолжать вести свой дневник.
Говоря откровенно, поняла, что память стала ни к черту, многие моменты забываются, и лишь люди либо какое-то стечение обстоятельств может о них напомнить.
Конечно, с момента последней записи произошло много чего. Самое страшное произошло 8 марта этого 2022 года, умер мой папа.
Мой любимый, дорогой мне человек, мой свет, который всегда светил мне, а я порой даже не догадывалась, как мне будет трудно без него.
Сейчас, когда более-менее прошли слезы и апатия, могу об этом писать. Изначально всё показалось странным. Скорая говорит инфаркт и инсульт, в больнице говорят, что на КТ нет инсульта, а причина смерти - отек головного мозга вследствие инсульта.
Страшно и больно. Страшно попадать в эту точку невозврата, когда уже ничего не скажешь ему, не порадуешь, не обнимешь.
Когда не сделаешь сюрприз, приехав без предупреждения, и не увидишь этой радости в глазах.
Чувство вины, которое в тот момент обрушилось тяжким грузом, наверное, не уйдет никогда. И даже слова друзей о том, как папа рассказывал им как гордится мной, не могут помочь.
Папочка, я же столько могла сделать для тебя. Я знала как ты любил Сахалин и не нашла возможности, времени тебя туда свозить.
Ты хотел какой-то смешной велосипед, но он оказался дорогим и ты сказал мне не покупать его. А ведь я могла...
И таких вещей много. Да, я что-то делала, чем-то помогала, но сейчас мне всё это кажется недостаточным.
Самым важным, чего я не сделала ни разу - это не сказала в ваших с мамой ссорах, или когда-то вообще, что люблю тебя. И что ты не должен, не имеешь права просто пренебрегать собой и своим здоровьем, что если что-то случится, это разобьет мне сердце. Нам всем разобьет сердце.
Но я этого не говорила. Сначала была слишком молодой и глупой, чтобы понимать как человеку важно слышать такое, тем более от своего ребенка, а потом... Что потом я даже не знаю. Я не намеренно не говорила этого. Я просто не додумалась. Это понимание пришло слишком поздно. Оно так же резко свалилось на меня, вызывая очередную истерику.
Самое страшное - понять, что всё. Ты опоздал. Что все твои "потом", "завтра", "попозже", " в следующие выходные" никогда не настанут.
Мне очень хочется верить, что ему не было больно. Но я знаю, что ему было страшно. Когда он упал, когда понял, что не может говорить, что вместо слов идет одно мычание. Когда он встал и упал снова...
Папа, папа... Я всегда была папиной дочей. Когда мама на моё упрямство говорила "барановская порода", для меня это было лучшим комплиментом. Я любила твоих родителей, твоих братьев, всегда мне было с ними уютно и тепло.
Наверное, ты встретился там с бабушкой Таей и дедом Борей... И вам сейчас хорошо и спокойно. А нам без тебя очень тяжко и пусто.
Я даже не подозревала, что все мои дела как-то были взаимосвязаны с папой. Я не могу этого объяснить, это было неосознанно, это стало понятно только после того, как его не стало.
Обещала ему приехать на майские, свозить в Ставропольский край на могилу к родителям... Но теперь, если получится, мы поедем туда, но уже на могилу к папе.
Моему самому лучшему папе в мире.



Я хочу писать сюда каждый день. Запечатлеть каждое свое переживание, радость, событие и так далее. Посмотрим как это будет у меня получаться. Смотрю Лиру стал какой-то откровенной херней. Раньше люди здесь вели именно дневники, выкладывали свои личные переживания, мысли, а сейчас подобие инстаграмма или хрен пойми чего. Тупые новости, сплетни и прочая ерунда. Ну и неважно. Друзей моих тут давно не осталось, все давно всё забросили. Одна я вечно цепляюсь за прошлое... Что поделать.
В принципе, я вернулась сюда для самой себя, чтобы запечатлеть каждый момент жизни, не для общения с друзьями, когда-то тут бывшими. Конечно, будь кто здесь, была бы очень рада.
События, которые уже произошли за время моего молчания, буду записывать по мере возможностей.
А на пока это всё. Буду работать.