И что за натура такая дебильная у меня - хранить в памяти всегда только хорошее. Только красивые, нежные, искренние (как мне хотелось думать) моменты, а всё плохое куда-то улетучивается, словно и не было.
И вот так рассказываешь кому-нибудь грустную свою историю, а тебя не понимают - если всё так зашибись было, что ж расстались?
Сегодня целый день перед глазами та встреча 18 августа. Я тогда поверила окончательно, что вот. ОН. Кто любит и понимает, кто хочет быть рядом, кто даже готов что-то изменить в себе ради меня, пусть я даже и не жду этого, кто ЛЮБИТ.
Я ненавижу, когда происходят какие-то мутные вещи, когда я не понимаю что вообще творится. Мне нужно, чтобы было всё четко, ясно и понятно - да, нет, черное, белое, уйди, останься, люблю, ненавижу.
Какая середина может быть в отношениях? Они либо есть, либо их нет.

Сегодня мне сказали - а задай ему вопрос, считает ли он тебя своей девушкой.
Мне кажется, я уже знаю ответ и поэтому даже спрашивать не стану.
Вчера пыталась поговорить, но никакого разговора не вышло. Пытать, тянуть клещами каждое слово - ничего приятного, тем более, что уже проходили такое, знаем.
Может, я плохо или совсем не понимаю мужчин, но почему-то я уверена, если уже неделю он ни разу не назвал тебя любимой, родной, то тут явно что-то не так.

Я пошла против всех, поставив на него всё.
Почему? Зачем? Не знаю. Я вернулась с ним в свое прошлое, снова стала глупой доверчивой девочкой и снова поверила, пошла напролом, против всех и вся, против течения, сломала свой брак ради веры в одного человека, нет, в двух людей - себя и него.

Недавно был разговор с сестрой, она, скорее всего, прекрасно понимает что сейчас творится у меня внутри. Советовала не гонять по поводу него и настойчиво требовала, чтобы я признала, что он трус и чмо.
Я не признавала, мотивируя и объясняя это тем, что сама сделала свой выбор и проч.
И тут она задает мне вопрос - он говорил тебе, что любит тебя? Да, отвечаю, говорил.
Тогда он должен нести ответственность за свои слова, а он занял классную позицию-я люблю тебя, но ничего тебе не обещаю. Ты веришь как дура, а меня это бесит, бесит его трусость.
Я не знала тогда что ответить, я правда очень глупо себя ощущала тогда да и сейчас тоже.

Мы оба хотели одного и того же, мы ждали, а когда дождались......
Может, он не ожидал, что я всё-таки решусь на такой шаг и расстанусь с мужем.
Не хочется обо всем этом думать. Сложно, конечно, не получается, но я стараюсь.

Сегодня вдруг всплыла в мозгу строчка из песни Сургановой, которую даже никогда не слышала.
"Я люблю того, кто не придет"
Нашла в ютубе клип, захотелось послушать ее полностью. И первое, что я увидела в клипе, это строчка - 19 августа.
Тот самый, самый ужасный день после расставания, когда не хотелось ничего, только плакать и чтобы он вдруг оказался рядом...

Во всей этой истории меня утешает одно - я очень надеюсь, что после меня у него останется что-то хорошее.
Сarmen queasy на ночной трассе, книги, которые он, может быть, когда-нибудь прочтет, наши разговоры по телефону до утра...
И еще я очень надеюсь и хочу, чтобы он сделал правильные выводы из всей этой истории, чтобы не говорил о любви там, где ее нет и чтобы нашел наконец ту, которой смог бы открыться, которую полюбил бы по-настоящему.

Кстати, мы не расстались. Мы общаемся и даже встречаемся иногда.
Да, так тоже бывает...