Открыв в 17 раз эту страницу, я понимаю, что больше просто не стоит тянуть. И стоит сказать всё, что есть.

Самым большим комплиментом за последние дни оказалась фраза: "Ты оказалась сильнее, чем я думала". Ничего более ценного для себя я просто не слышала прежде, и, наверно, потому, что именно в тот момент это было тем, что стоило сказать и стоило услышать.
Самой большой победой для себя самой стало то, что я улыбалась. Я улыбалась и говорила обо всем, будто это все случилось не со мной, будто я пересказываю сюжет очередной книги, будто эту историю мне рассказала лучшая подруга. И никто из окружающих, кто не имел доступа в мое сердце, не понял (я готова этим поклясться!), насколько мне было мерзко и противно, насколько мне надоело натягивать улыбку и насколько хотелось просто уткнуться в чьё-то плечо и выть так, будто кто-то покинул навсегда.
Самым большим, но до боли неприятным открытием стало то, что я жутко ошиблась в человеке, за которого я готова была перегрызть глотку любому, за которого я готова была вступаться перед самым страшным судом и в котором я была уверена, как в самой себе. Однако... однако, я тоже виновата. Моя вина есть. Её просто не может не быть, но я, наверно, еще не скоро пойму, какие мои шаги были не верны и как же я толкнула этого человека на подобную мерзость.
Измена. В моем идеальном мире, в мире, полном гармонии и уверенности в завтрашнем дне, в мире, где были мы, никак не умещалось этот факт. Я пыталась его примерять на себя, вставить в общую картину, как последнюю часть в мозаику. Только ничего не удавалось. Все было так идеально, так наполнено "нами", что вмешательство каких-либо других сил просто не... даже не подразумевались. Я не одна мечтала об этом. Он мечтал вместе со мной, думал о чем-то глобальном и не очень, продумывал до мелочей. И, позже казалось, что даже его поступок был умело вплетен им самим в канву общего течения жизни. Он планировал низость, говоря самые драгоценные слова на свете.
Кольцо, возможно, до сих пор лежит где-то в траве в соседнем дворе. Кольцо, которое он мне дарил, надевая его, как делают это люди в день своей свадьбы. И кольцо, которое он со злости выкинул, когда я его решила ему вернуть. Самое противное, что случилось в тот вечер - это моя встреча с ней. Он привез её с собой в тот день, когда все выяснилось. И падения с бОльшей высоты в моей голове никто никогда не испытывал. Падения настолько низкого и настолько мерзкого.

Мерзко. Это самое точное слово, которым я могу описать всё то, что произошло.

Оглядываясь назад, у меня имеется стойкое ощущение, что прошло миллион лет. Что я его не видела и не слышала тысячу дней. Однако срок оказался на деле совсем ничтожным - 11 дней.. Всего-то!

Те, кто должен был быть рядом в нужный момент, - они были рядом. Они невольно поддержали и дали понять, что я не одна против моего идеального большого мира, который в один момент просто рухнул передо мной. И вся гармония.. всё то, чем я гордилась, чем я жила, чем я мечтала и чем чувствовала - всё разрушилось, как будто не было создано нами так заботливо.

Еле сдерживая себя, я пытаюсь говорить стройными фразами, чтобы они не вылились в сплошную ерунду и непонятную речь. Еле сдерживая себя, чтобы снова не желать ему самого плохого, что я знаю в жизни, я стараюсь мысленно простить его, даже с учетом, что он никогда не узнает об этом. Я стараюсь быть сильнее, сильнее, чем я казалась всем. Я стараюсь также высоко держать голову, как делала это в те дни, когда я могла гордиться только им и говорить, что у меня есть такой прекрасный и любимый мною человек рядом. Который всё же готов был идти со мной до самого конца, преодолевать все преграды, лечить и лечиться от поражений, которые были бы в любом случае. В которого верила не только я, но и все окружающие вокруг. И они делали это потому, что моя вера в него была сильна, как ни в кого другого.

Не знаю, как люди переживают это. Но я переживу. У меня начнется когда-нибудь новая интересная жизнь, новые интересные увлечения. И настанет тот день, когда я проснусь не от сна, в котором он возвращается ко мне, когда я проснусь не с мыслью, что произошло между нами. Настанет тот день, когда я легко открою глаза и подумаю о том приятном, что ждет меня сегодня. И никто из тех, кто не знает о произошедшем, - никогда не прочитают даже намека в моих глазах.

Только вот быть прежней, какой я была, - уже нет. Упущено. Я никому не хочу верить. Никому, кто до этого момента еще не завоевал моего доверия к себе.
Пройдет время. А я всё равно не смогу посмеяться над этим, как это бывает обычно. Я утратила не только любимого человека, но и лучшего друга. И последние 7 лет, которые я знала его - это время открытий. Не повторится. Пускай... Ведь я тоже отпускаю всё именно сейчас.