Знаете, я всегда думала о том, что оказываясь в ситуациях на грани жизни и смерти, человек думает о том, что было, что он не успел, что не сказал.. Хотя бы просто элементарно пугается того, что будет с ним дальше - будет ли жить, исправит ли ошибки, не оставит ли любимых в тяжелый момент? Я - исключение? Чуть-чуть не дотянув головой до лобового стекла, внутри не ёкнуло ничего. Не было ни тени разочарования, ни испуга. В тот момент возможные, по меньшей мере, травмы я восприняла, как должное.

И клянусь - от этого стало страшно. Как будто я - человек, которому без разницы, что с ним будет в следующую секунду. Как будто мне некого терять - ни родителей, ни маленькую сестренку, ни его.. Как будто у меня нет тех, кто любит и помнит обо мне. Как будто, мне не о ком подумать: "А как они там будут, без меня-то?" 

Со мной все в порядке. Все обошлось. Уходя от столкновения, мы чуть-чуть не врезались в бетонный столб. И все живы, никаких травм.

--------//---------//---------

Скоро уедут все, кого я так долго здесь ждала. Моя лучшая подруга и он - мой лучший друг. Жить год без них было трудно, иногда очень. Да и что скрывать - им там, вдали тоже было не сладко. И если подруга может в силу расстояния иногда осчастливить меня своим приездом, то он приедет только через полгода, на Новый год.  А самое неприятное во всём происходящем то, что я пытаюсь достучаться до его чувств четвертый год подряд. И я знаю - у него они есть. Перенеся себя на месяц назад, я вспоминаю пьяный ночной, но очень здравый разговор о том, что есть между нами. Именно тогда я открыто (а не в письмах, как делала это прежде) сказала, что я никого лучше него в этой жизни не найду. Да и не хочу я никого искать. Как можно встречать новое будущее с рапростертыми объятиями, если ты упорно тащишь за собой свое прошлое, которого становится уже тягостным. Даже у меня когда-нибудь кончится терпение. И произойдет это так внезапно, что я сама не поверю, что я освободилась от этого.

Но если сейчас я всё решу сама, приперев его буквально к стене и спросив "А что нас ждет дальше?", я могу начинать освобождение уже через неделю. А не когда-нибудь потом. Ведь пройдет еще полгода, я буду пытаться закопать мысли в работу, в друзей, в какой-то флирт или в мои нынешние отношения, которые, черт возьми, для меня - это просто спасение и способ обрести покой и стабильность. Но одна я не справлюсь, мне нужна его помощь. И, быть может, я омрачу его отъезд, я получу отказ, я пойму, что мне нечего и некого ждать.. и, быть может, это опустит меня на моё дно, начнет заглатывать меня, но это лучше, чем просто привыкать к его двойственности. В словах, поступках, отношении, взгляде.. Во всем. 

И порой я, как будто бы, понимаю, что я ничего не могу дать ему. Что я просто не смогу этого сделать, я не в силах. У меня нет ничего, а он гораздо богаче меня. И я боюсь, что он разочаруется во мне после какого-то возможного "допускаю чуть ближе". И тогда я потеряю его совсем.. 

Моя подруга плачет, когда вспоминает о нас. Ей жаль, что мы так долго ни на что не можем решиться - ни оставить все в покое, ни начать что-то новое. Он выходит на сцену поет о том, что он будет "добрым гением" и всегда "я буду знать, что ты любишь меня", а она в зале льет слезы и смотрит на меня. Он поет: "Ты была моей тайной", а у меня просто не находится слов, чтобы сказать что-то ободряющее. Он пронзительно смотрит на меня, и говорит, что его и ее "ждёт эта точка, где сойдутся в свой срок одни на свете", а у меня внутри с каким-то тяжелым глухим стуком что-то падает вниз. 

Мой одногруппник, мой хороший и душевно близкий человек говорит, что мне нужно решиться задать вопрос. Такое нельзя не услышать. Или пропустить мимо ушей. Или только сделать вид. Просто невозможно. 

И скопление всего произошедшего за месяц.. я просто не знаю, как это воспринимать - как подарок судьбы или как страшный сон, который то и дело возвращает меня на одну и ту же точку и подпускает к одним и тем же ошибкам? И все повторится сначала.. и будет повторяться из года в год. Я благодарна за то, что у меня пока хватает ума, чтобы винить только себя за то, что происходит.

И мне стыдно перед своими нынешними отношениями, перед молодым человеком, который через 2 месяца, когда он подкопит денег, готов со мной начинать жить в гражданском браке. В браке?! И вот тогда у меня точно не будет пути назад, потому что я не могу настолько сильно испортить ему жизнь.. Просто не могу. Нельзя делать человеку плохо, когда он делает все, чтобы тебе было лучше всех. Дело не только в спасении. К молодому человеку я отношусь очень искренне, знаю его пять лет, знаю его наизусть. Я забочусь о нем, дарю ему впечатления, у нас есть общие воспоминания. Я могу делать это и дальше. Легко. Но я не хочу лукавить. Ведь мысль о другом, даже только мысль - это тоже измена, только душевная. 

Мне нужен либо красный свет, либо зеленый. Надоело стоять только на жёлтом в вечном ожидании. 

Вообще именно сейчас не помешало бы на самом деле сесть за руль и уехать куда-нибудь. Жаль только, что проблема только в отсутствии того, на чем ехать..

Я клянусь, что открываю эту страницу уже восьмой раз за последние дни. Я чувствую, что мне нужно это записать. Чтобы все по полочкам.