2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:
"а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела?
Любишь кататься, люби так сказать и того.+ Все, теперь твоя фигура будет одеваться в
ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в
зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и
ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не
создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали, что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди
теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15
отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ++ Пирожки??? Буэээээ+.
Шоколад??? Буээээээээ++ Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее+.. Иди,
штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к
семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36
отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по
карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой
и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????
Суси.. суси она ест+иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай+ АААААА+она
пиво пьет+..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье+у меня будет 15
патологииийй+выплюнь+ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее+.Буээээээээ. На вот тебе
изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И
литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие+ рестораны. И друзья у
нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что,
вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в
этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить
синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б
переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще
черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк
может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе
еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду
поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они+ хы+ как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и
скрипачом виртуозом+ да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы
дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл
наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик+ нету
никакого заводика+ ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель+
Что-то я тут засиделся+пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так,
пошел. ААаа+