8 ужасающих инструментов, которые старо-давние доктора применяли на человеке!

8. Генераторы ультрафиолетового излучения

Вы очарованы работами Николы Теслы? Вы часто задаетесь вопросом, как Вы можете впихнуть одно из самых известных изобретений Теслы в Вашу задницу?

Генераторы ультрафиолетового излучения были чрезвычайно популярным устройством на рубеже веков медицинского шарлатанства, которое, как утверждалось, было единственным хитрым изобретением в sci-fi стиле, которое могло вылечить любой телесный изъян и недуг, к которому вы его приложите. При помощи многих разнообразных трубочек, разработанных для различных частей тела, можно было потенциально вылечить бородавки, зубные боли, тучность, прыщи, бессонницу, желтуху, глухоту или перхоть, всё что угодно, просто достав рекомендуемую насадку из того набора, который является похожим на портфель Восставшего из Ада.


По большей части, использование генератора просто требовало, чтобы пользователь включил его и неловко протер фиолетово пылающую стеклянную трубку на всем протяжении части тела, сопротивляясь убеждению притвориться, что они были заняты прелюдией с инопланетянином.


Но когда человек приходит со случаем запора, расширением простаты, или половым бессилием, не остаётся никакого другого выбора, кроме как засунуть одну из этих стеклянных трубок себе в задницу, и молится Богу о том, чтобы не чихать и не кашлять в процессе. Кстати, если Вам не хватает олд-скульных медицинских методов лечения, как этот, вы всё еще можете купить эти антикварные устройства на ebay.

7. Влагалищная моечная машина Лоусона

В эру до изобретения душа, во времена великого Викторианского мастерства и артистизма, один человек искал решение проблемы женской гигиены. Этот человек, фактически никогда не видевший влагалище с близка, изобрел влагалищную моечную машину Лоусона.




Серьезно, все, что должно быть сказано о Викторианской эре, в понимании женских гениталий, заключено в этой вращающейся медной машине с заводной рукояткой сбоку. Эти лезвия крутились бы вокруг при вращении рукоятки. Да, именно для чистки влагалища, как вы догадались.

Сзади есть специальный носик, к которому можно подключить ёмкость для подачи воды или каких-нибудь химикатов со страшным названием. Трепещите, дамочки!

6. Сперматозоидное Кольцо

Люди Викторианской эры имели тенденцию верить, что мастурбация и ночная эякуляция могли оказывать разрушительные эффекты на тело, включая слепоту и замедление реакции. Теперь, мы понимаем, почему такие байки старых жен до этой поры не изживали себя, даже среди образованных людей. Но то, что мы не понимаем, это то, почему они не требовали больше доказательств "разрушительных последствий мастурбации" прежде, чем поместить здоровые шипы в свои кольца.

Правильно, для борьбы с растущей проблемой спонтанных эрекций, много изобретателей лихорадочно работали, чтобы разработать хитрые изобретения, которые могли бы эффективно нейтрализовать набухание виновного органа. Кольцо Spermatorrhea состояло из гибких металлических скоб, которые удобно приспосабливают средне размерные члены.


Так, когда, скажем, особенно сексапильная леди прогуливалась мимо, и мужской разум радовался о перспективе случайного сексуального контакта, его член раздует и притянет поближе к шипам по контуру кольца. Таким образом, Вам предоставлялось достаточно времени, чтобы пропустить свою руку через мясорубку, или возможно отпилить ногу в попытке отвлечь Ваш мозг чем-нибудь другим, что заставит остановить набухание члена, перед тем, как он будет проколот острыми шипами.

5. Ректальные пробки

Стали бы люди вставлять штуки типа этих в свою задницу, если бы им не сказал это делать «доктор»?

Если это был "Dr. Young", он очевидно полагал, что нервная система тела являлась запутанной взаимосвязью дорог, которые позволяют органам функционировать взаимосвязано - и он был очень прав в этом. Но то, в чем он не был прав, было его непоколебимой верой, что все эти запутанные взаимосвязи дорог ведут непосредственно к Вашей жопе, и что все болезни могли быть решены запихиванием в неё различных предметов.




Если Вы можете убедить кого-то, что вставка пробки в задницу заставит уйти их зловонное дыхание, как это делал наш гипотетический доктор Юнг, Вы заслуживаете каждого доллара, извлеченного из этого.

Доктор Юнг продал две, персонально размерные пробки. Первая длиной 5 дюймов, и вторая, так сказать - "младенческий размер".

4. Грелка Предстательной Железы

Грелка предстательной железы была не чем иным как телеграфным проводом длиной 9-футов, который имел лампу синего света на одном конце, и дилдо-трубку на другом. Мы были обескуражены, когда узнали, что лампочка не была активизирована исключительно мощными электрическими потоками, произведенными человеческой прямой кишкой, как это делал картофель в разных научных эксперементах. Вместо этого грелка железы была, как бы плагином к программному обеспечению на большинство устройств.


Когда устройство подключено, лампочка горит и передаёт своё тепло концу дилдо, который в свою очередь глубоко укреплен в вашем заду. Воздействуя теплом на простату, прибор улучшает качество эрекции, оставляет чувства нежного, любящего объятия в области паха. Или, если выразится по-другому, "стимулирует брюшной мозг."

Хорошо, мы обещаем, больше никаких ужасных инструментов для задницы в этом списке.

3. Ректальный Ротор

Подождите, еще один. И он называется чёртов РЕКТАЛЬНЫЙ РОТОР. Да, название типа этого заслуживает быть написанным полностью заглавными буквами. РЕКТО РОТОР достигает 15см в высоту.




Как только он прикасается к анусу, простой щелчок выключателя заставляет адскую машину вибрировать и пробуриваться всё глубже и глубже в Вашей заднице, прям как нефтяной бур на платформе, в поисках сырья. Но вот фишка: Ректо Ротор знает, что в Вашей заднице нет никакого сырья, поэтому он поставляет своё собственное. С каждым поворотом вентиля, из отверстий на дисках подается белый лечащий лосьон, попадающий на всю простату. Тяжело придумать визуальное сравнение для этого, но вы догадываетесь, на что это похоже.

Брошюра гласит, что прибор «Достаточно большой, чтобы быть эффективным. Достаточно маленький, чтобы подойти всем людям старше 15 лет.»
Господи, пожалуйста, скажи нам, что это – всего лишь оценка глазного яблока, а не результаты обширного тестирования продукта.


Честно, нам начинает казаться, что изобретатель, будучи на рубеже столетий, имел скрытые гомосексуальные желания, которые проявлялись в форме совершенно бесполезных устройств. Мы представляем много униженных парней, выглядящих как доктор Браун, стоящих с выставленными задницами, имеющие по два фаллоса, замкнутые электродами, соединенными потрескивающей синей дугой электричества.

2. Электрический пояс с ремнём для пениса

Итак, хорошие новости, ибо этот прибор не касается вашей заницы. Плохие вести, ну, в общем, угадайте для чего предназначена эта небольшая петля?

Мы упоминали этот отвратительный пояс раньше, но предмет заслуживает более тщательного изучения.

Во-первых, он был предназначен, чтобы вылечить полностью приобретенную болезнь Неврастении (определенную Wikipedia как "стрессы урбанизации и давление на людей, помещенных в интеллектуальный класс, с все более и более конкурентоспособной деловой окружающей средой" с признаками включая головную боль и половое бессилие).

Чтобы активировать поразительно исцеляющую мощь пояса, во-первых надо погрузить его в смесь серной кислоты, уксуса и воды. Затем, в зависимости от изготовителя, внутренние батареи должны были быть смочены "специальным порошком", который приведёт заряд к жизни. "Специальный порошок" был на самом деле просто разрыхлителем. Таким образом, все это вероятно заканчивается Вашим членом, покрытым ядерной белой пеной.


"Но почему член?", спросите Вы. потому что электрический пояс шел с относящимся к мужскому половому члену ремнем, который передает свои исцеляющие электрические импульсы прямо в к Вашему органу, в попытке вытащить его из бесконечной сексуальной дремоты. Кстати! не нужно чувствовать себя обделёнными, дамочки! Есть половой соучастник и для Вас тоже! К сожалению, мы не смогли найти достаточно наглядное изображение клитер-шокера, но мы можем попробовать предположить, что он сильно похож на прокладку, покрытую сверху множеством импульсных передатчиков.


В то же время, конкурентный продукт, под названием пояс Мужественности, работал в несколько ином стиле. Во время ношения, Ваш естественный телесный пот активизировал лечебное решение.

А под "целебным решением" они подразумевали красный перец.

Красный перец впитывается в член с горячим, жгучим ощущением, которое переходит в мучительные крики. А если пациент кричит, это означает, что пояс работает.

1. Насосный увеличитель груди, управляемый ногой

Неуверенны по поводу достаточного размера вашей груди, леди? Мужья, хотите изменить свою жену, чтобы она удовлетворяла Вашим потребностям, без дорогой хирургии? Тогда вернёмся во времена, когда Вы всегда могли спустить немного с трудом заработанных денег на этот чудо набор резиновых труб, покрашенных розовым цветом, так сказать сисько-образные вакуумные чаши, или по-другому Насосный увеличитель груди, управляемый ногой.

Все дамы должны были насадить эти чашки на своё вымя и неоднократно нажимать на ножную педаль как человек, накачивающий колесо автомобиля. Всасывание вакуумным насосом увеличило бы груди, таким образом, дающие иллюзию роста, когда, в реальности, единственный физиологический результат ужасал своим зрелищем. Женщины после процедуры имели вид, как будто поучаствовали в драке сиськами.



Да уж, те люди на рубеже веков были несомненно идиотами, думая, что они могли обмануть людей и склонить к покупке их через чур нелогичных и абсурдных устройств, которые обещали чудесное излечение всех гениталий, к которым они применялись.

Из всех устройств, только последние грудные увеличители были проданы в 1976 году. Всего было продано больше четырех миллионов экземпляров.