Как хорошо, что я мирный человек и никакого «бычива» не было (хотя руку мне однажды кто–то таки сломал).

Но пара дорожных знаков, а также — «любимый» экземпляр в коллекции — табличка «Администрация Тверской области», до сих пор не выброшены.

Есть чей–то красный лифчик (хотя в то время девиз «кто с водкой дружен, тому х… не нужен» был самым актуальным, и догадаться, зачем мне понадобился лифчик — вовсе непонятно). Есть один мой кроссовок, найденный наутро не без помощи друзей на ларьке «Союзпечати».

С лошадками я не целовался, но однажды приволок домой котёнка, которого нашёл на улице, сказал родственникам, что его (её) зовут Диляра (ага?) и он будет жить с нами, видимо, накормил его кое–как молоком, а утром проснулся от — ояебу — посапывания неведомого существа рядом с собой в общей луже разных ароматных выделений.

Но самая красивая история — центр моей Твери, раскладные Мы в квартире на первом этаже, в 20–ти метрах клуб с дискотекой, около него машины с открытыми дверьми и умца–умца… И вдруг — уже под утро — с улицы доносится чудесное пение. Да ладно, ну не могут они слушать такое. А там чуть ли не ария Тоски! Анбиливэбл!

Под окном стоит дядя, делает своё грязное дело у дерева и… поёт. Красиво поёт, без фальши, сильно, громко, профессионально.
Это продолжалось каждые выходные в течение пары месяцев, пока мой друг из центра не съехал. Это певец из филармонии по пятницам домой возвращался в дымину.

Интересно, помнил он о своих музыкальных похождениях?

------------------------------------------------------

Помню, на втором курсе после Максидрома пошли с друзьями попить пивка вечером.

Литров после двух (на каждого) мы решили пойти ночевать в лес, куда–то в Лосиный Остров.

До леса не дошли, остановились на детской площадке в парке. Потом пили ещё. Потом помню, как стоял на носу большого декоративного деревянного корабля, раскинув руки в стороны пел "my heart will go on" и отливал. Потом помню, как меня обшаривают какие–то гопы и забирают мобилу. Причём я даже не пытался им сопротивляться, но попросил отдать симку, и они ещё даже отдали. Потом как–то оказался дома.

А вчера после экзамена решили с друзьями попить пивка, а я зачем–то взял два "шейка" и "ягуар". Терпеть не могу эти напитки, а вчера почему–то пил. Потом пиво. Потом текила. Потом портвейн с колой. Потом встретили шестикурсников, отмечавших диплом. К этому времени большинство моих одногруппников куда–то разбежались, остался только один. Потом пили коньяк с шампанским. Потом сцена пропущена. Потом мы с единственным оставшимся одногруппником как–то оказались в том же парке из предыдущей истории. С пьяным замдеканом(!).

Мы с ним долго беседовали о перспективах развития российской космонавтики. Потом он застыдил нас, что мы не знаем, чем отличается физика ядерного взрыва от физики атомного. Потом я договорился о том, чтобы стать членом студсовета. Я уже не помню, что мы тогда пили. Потом замдекана пел нам какую–то матерную песенку. Потом мы разошлись, но по дороге я познакомился с какими–то людьми и пил с ними. Но это я помню как слайд–шоу. Потом проснулся в своей кровати. Вот. Больше пить не буду. В ближаешее время, во всяком случае.

------------------------------------------------------

Как–то лет восемь назад пили мы в нашей газетке с фотографом (а зарплату тогда месяца на два задерживали) какую–то жидкость для мытья ванн (то ли «Льдинку», то ли «Росинку», а может быть, вообще «Ромашку» — не помню) из тазиков (это такие штуки 30–граммовые для фотоплёнки, если кто не помнит). Ну и пошли гулять, естественно, провожать друг друга.

А он жил в то время в каких–то в неясных турлах за городом, в частном доме. И по пути начал мне рассказывать, что забор у него покосился и чинить его давно пора. Как раз мимо пустынной остановки проходили, а там лавочка деревянная стояла. Фотограф остановился, присмотрелся, достал из–за спины небольшой… топорик (он у него за ремнём джинсов спрятан был: наш талантливый фотограф с добрыми глазами, но с постоянным топором, — он несколько неформальный, с волосами длинными, в косухе и вообще) и давай рубить доски.

Две лавочки окучил.

Сказать мне после увиденного особо было нечего, я его в такси посадил и он уехал. С охапкой досок.
P. S. Я с ним до сих пор пью.

------------------------------------------------------

Давече как в прошлую пятницу, наслаждаясь прекрасным зрелищем противостояния Нидерландов и Франции, я решил выпить коньяку.

В момент окончания матча мне пришла смска от одной знакомой — не хочу ли я приехать к нашему общему товарищу и продолжить? Я

отказываться не стал, взял еще коньяка и гитару и поехал. Выпив и там, я понял, что мне жарко и срочно надо на воздух, и знаете ли, энтертеймента не хватает. Поехав разыскивать впечатления, я попал на неимоверно закрытыю трансовую вечеринку в глухом лесу на острове посреди реки Дон, причем привез страждущим бутылку шампанского.

Т.к. страждущих было много, а шампанского мало, я понял, что там что–либо пить не совсем корректно, и вернулся в первое место (там где футбол и все такое). Там я обнаружил свою знакомую и свою же гитару, чему несказанно обрадовался. Далее — коньяк с энергетиком, память подсказала, что у меня друг на Кинотавре в Сочи, и почему бы, собственно, мне к нему не присоединиться. Это же желание поддержала моя знакомая, позвонила в справочную жд вокзала — поезд через 55 минут.

Что мы делаем дальше — правильно — берем коньяк, сигареты, деньги и палатку и едем в Сочи. На вокзале начинаем пить пиво и ждать поезд, едем, спим, приезжаем, нас встречают, селят. И тут мой друг говорит — вы пожалуйста быстро принимайте душ, а то мы опоздаем на концерт Земфиры!

ОЯЕБУ, это ж одна из любимых наших русских групп!

Мы бегом ужинаем и бежим на концерт (прихватив коньяк, ессно). Земфира была великолепна, далее — на набережной смотрим Россия–Греция, только пьем уже ром.

Далее гуляем до утра, радуемся.

Далее спим, я просыпаюсь рано и пью пиво, опять море, набережная и все великолепно. Далее обратный поезд, опять пиво, и утром, проснувшись и глянув на себя в туалетное зеркало, я понял, что пить хватит.

Вот неделю уже держусь.

------------------------------------------------------

Дело было летом, на озерах куда мы выехали на два дня с друзьями большой компанией. К вечеру я уже ничего не соображал.

Когда стемнело — в глазах вообще погасло и сознание отступило.

Пока не поздно и космос совсем не поглотил меня я принял срочное решение искупаться в прохладной воде озера.

Разделся догола. Занырнул. Чувствовал себя отлично. Обрадовался. Вышел на берег. Одежды нет.

Измененное состояние подсказало,что дело здесь не чисто и скорее всего где–то засела гопота. Осознать то, что я просто выплыл в другом месте мозг уже не мог. Становилось холодно. Я двинулся в сторону сидящих у костра товарищей.

Кто–то сказал,что я хочу выебать всех девчонок, долго к этому готовился. Песдец.

До сих пор грустно, что приходится обьяснять некоторым друзьям, что тогда я потерял свою одежду, хотел попросить помощи и не стоило так реагировать, разбегаться и угарать над мной из–за кустов.

В ту ночь я залупленный на весь мир, ушел спать в лес на одном матрасе.

Утром, купаясь в озере, нашел на дне чью ту унесенную банку пива — 7–ми литровый бачонок.

------------------------------------------------------

Однажды я в студенческие годы сидела дома, у меня было три литра вина, март за окном и желание выпить.

Я позвонила подруге Наталье и позвала её к себе. Приезжай, мол, есть винище, и пепси мне бутылку привези — на утро. Но моя подруга могла ко мне приехать не раньше 23 часов. Я решила, что не надорвусь пропустить стаканчик–другой, ожидаючи свою собутыльницу.

Проснулась я в пять утра на ковре, с диким сушняком, пустой коробкой от трёх литров вина и кучей неотвеченных вызовов на телефоне. А ещё там была трогательная смс: "Пепси я тебе под дверью оставила, забери её, когда проснёшься, пожалуйста".

А так как я тогда жила на Филёвском парке, а моя подруга в Коньково, а приехала она ко мне в первом часу ночи и денег у неё почти не было, она до сих пор припоминает мне эту историю.

------------------------------------------------------

Я долго пытался написать преамбулу, но у меня ничего не получалось, поэтому я буду краток.

Нассал в гандон во время секса, думая, что кончаю. Секунде на 2ой понял, что оргазм не совсем оргазмичен и вытащил. В течении 15 секунд, что я продолжал ссать мое сознание в бешеном темпе подбирало варианты, что же, сука, происходит. Заболел? Инопланетяне? Тантра секс? Потом понял. Аккуратно снял гондон, окинул взглядом поллитровую ссанину, поморщился, завязал и выкинул в окно.

Девушка была шокирована.

И да, мне было 16, ей 17. Выпил я что–то около литра водки.

------------------------------------------------------

Решил я как–то со своим другом Женей поехать в Калужскую область, а именно в Козельск (ну, там, монастыри, духовность, все дела). Денег у нас было очень мало, поэтому ехали до Калуги (электричками, разумеется) более чем скромно. По приезду обнаружили, что электричка до Козельска будет только ранним утром, ну хуйня — решили заночевать на вокзале, а чтобы как–то развеяться, пошли гулять. Предварительно мы посмотрели на карту города, и я в шутку сказал, что нам стоит переночевать на городском кладбище, дабы обезопасить себя от нападения гопников.

Ну пошутил и хуй с ним. Гуляем. Выделили чуточку денег — купили полторашку (или 2.5л) крепкого бомж–пива. Выпили, повеселело. Купили поллитру водки и "Буратино". Выпили, окосели. Решили, что не надо увлекаться и собрались искать ночлег. Далее начинается мистика.

Осознаю себя в каком–то супермаркете напротив плаката "Этих людей мы больше не обслуживаем" — на нем люди, спиздившие что–либо из этого магазина. Чувствую в руке еще один пузырь водки, карманы набиты пижженым арахисом и селедкой. Следующее воспоминание — сидим на кладбище и мило болтаем. Потом Женя меня куда–то увлекает, а я ору, что он решил меня бросить тут на произвол судьбы, потом я понимаю, что он решил меня убить, убегаю от него. Достаю телефон и звоню своей подруге (это уже часа три ночи), говорю, чтобы вызывала МЧС, потому что меня хотят убить, а я на кладбище, и мне страшно. На её вопрос, почему я не уйду с кладбища, я говорю, что нас окружили гопники. Краем глаза замечаю, что Женя стоит на коленях перед могилой, на ней как на алтаре разложена селедка аккуратными рядами, а он (Женя) молится на это дело. В страхе убегаю.

Утро. Осознаю себя в куче мусора за часовенкой на этом кладбище. Нихуя не помню. Рюкзака с документами и всей хуйней нет. Один глаз не открываетя. Достаю телефон из кармана — читаю смс от Жени, откуда узнаю, что он на вокзале. Телефон разряжается. Блядь, город чужой, хуй проссышь, как до вокзала добраться. И люди так странно косятся. Выяснилось, что когда убегал ни то от Жени, ни то от зомби, ни то от Гопников, разбил рожу об ограду (до сих пор оухенно рад, что глаз не выбил).

На вокзале добрая женщина дала мне салфеток, полила их духами (вместо спирта), а в тамбуре какой–то урка пожимал мне руку за то, что я "тоже вчера пиздил хачей" (9 мая это все было)

В Козельск мы не поехали, разумеется. А кладбища я с тех пор как–то не очень…


------------------------------------------------------

Однажды в киеве, я долго и метолично выламывал, привинченую к земле, урну на станции метро "Площадь Льва Толстого".

при этом представлял себя Мерфи из "Полета над гнездом кукушки", и говорил товарищу, что это мой путь к свободе.

Когда урна выломалась я стал хуярить ей мраморную стену.

Потом все местные гопы, а их было человек 30 по очереди подходили ко мне с целью дать пиздуюлей, на что я голосом полным достоинства отвечал, что они могут сделать это, но все равно я более свободный человек, чем они.

товарищ с трудом меня утащил оттуда, а я все говорил тоном джека николсона: "я хотя бы попытался".

------------------------------------------------------

Навскидку:

1. Ехали с 2 друзьями домой из бара и зацепили 3 девушек на "продолжение банкета", помню тосты "за день рождения Луиса Карвалана" и "великого поэта и просветителя Робиндроната Тагора".

Итог: Одна из девушек залезла в платяный шкаф и нассала там в полнейшем анабиозе, а вторая сообщила, что "так весело и охуительно она время проводила только на Володькиных похоронах, ну ты Ольга помнишь". Фраза про похороны Володьки срубила нас в полнейший смеховой ахуй.

2. Зимой в –25 обмывая рождение своего сына друг (с тремя (!) высшими образованиями, руководитель, лексус–статус, вся хуйня) нипиздохался, наплевал в тарелки за соседние столики с криком "буржуи ебаные, вы тут жрете, а люди голодают!" и вышел из ресторана где обмывали в одной рубашке и брюках. Заебались его искать, нашли только по дедуктивным методом — опрашивали все близлежашие заведения о маршруте следования босого (!) очень пьяного человека с бутылкой в руке.

Оказалось он в конечном итоге спрятался в мусорке и накрылся крышкой! Только знание нами этой его ебанутой особенности залезать в урны жопой и в мусорки целиком спасло его от замерзания там.
Причем, он зная за собой эту тему, старается вообще никогда не пить, но ДР сына — как никак повод.

3. Выше указанный друг, находясь в командировке в США, помочился с вышки в отеле в каскадный бассеин, где коктейлями плавали его колеги, с криком "Вот вам ебучая империя зла!"

И тд. и т.п.

------------------------------------------------------

Вот вам балалайка.

Где–то в середине марта месяца сего года зашёл я в бар ОКОП, возможно, памятный питерским леперсам по концерту группы AERO. Играла музыка, я был слегка накурен, и всё было прекрасно. Было бы так и дальше, но одна моя хорошая подруга вдруг решила нажраться. Вот так прямо и сказала: "Хочу нажраться". Договорившись с человеком за стойкой (который уже тоже был хорош), взяла эта замечательная девушка водки и грейпфрутового сока. Смешала это всё в пивной кружке 50 на 50, взяли мы по трубочке (к нам присоединились ещё двое), и вчетвером это дело оприходовали на счёт "3".

Сколько раз мы это проделали ещё, не помню. Под конец за барной стойкой уже никого не было, и новую водку с соком брали, тупо перегибаясь через стойку. Было весело и легко.

И вдруг внезапно оказалось, что уже полпервого ночи и все в говно. Решено было расползаться по домам. Далее память сохранила следующее: зачем–то отшил от подруги ухажёра, поймал машину, доехали до Садовой (подруга там рядом живёт)…Помню, никто из нас двоих не мог внятно объяснить водителю, где надо остановиться — рты наши исторгали лишь бессвязные слоги.

Попрощались с подругой. Она пошла к себе, а я, по Невскому — к себе на правый берег. По дороге постоянно разговаривал по телефону с женой, которая ждала меня дома, волновалась, и думала, что наш разговор поможет мне сохранить ориентацию в пространстве. Предпоследнее воспоминание этой прекрасной ночи: прохожу мимо площади Восстания. Последнее, что помню: моюсь дома, на Новочеркасской, в душе, и ложусь спать. Для не–питерцев: это по трезваку минут 30 пешком, как минимум.

С утра жена говорит: а ты помнишь, как с милицией общался? Оказывается, уже после площади Восстания, очередной раз беседуя с супругой по телефону, вдруг говорю: "Милая, меня тут милиционэры ждут". Не выключая, кладу телефон в карман, и жена 10 минут слушает, как менты уговаривают меня рассказать, где продаются наркотики, а я всё отнекиваюсь и рассказывать не хочу.
Да, а телефон я после этого проебал.

Наутро решил, что алкогольное опьянение — не для меня. С тех пор не пью — не то чтоб сдерживаюсь, а просто не хочется.

------------------------------------------------------

Прошлым летом поехал на шашлыки с одной конторой, меня пригласили на их тусу, которая проводилась в лесу. Перед отправлением — у метро хлебали пиво. Пока ехали к месту действа — успели хряпнуть водки.

Прибымши на место дислокации — дунули. Потом опять пили. Затем — опять дунули. Я решил покинуть теплую компанию часов в 6 вечера — уже мало чего соображая. Среди проблесков сознания — в темноте увидел трассу.

Поймал бомбилу доехал до Кузьминок. Спустился в метро, а денег в карманах не оказалось.

Я плакал перед Вахтершей (или контролером — я не знаю как называть теток, охраняющих турникеты) минут 10, рассказывал ей слезливые истории.

В итоге, она меня пропустила бесплатно и напоследок сказала "Заебали наркоманы". Очнулся уже утром, дома, с похмельем.

------------------------------------------------------

Как–то раз я работал в библиотеке и получил зарплату, по тем временам для меня просто огромную. По дикой радости мы отправились с приятелем в клуб, где стали пить виски с колой.

Накидавшись, я отправился на танцпол, а приятель остался у стойки и продолжал. У него закончиилсь деньги и он подошёл ко мне с просьюой занять. Ну а мне–то, хули, не жалко — я ж зарплаату получил. После двух подзодов ко мне, приятель предложил супер вариант — он берёт у меня кошелёк, чтобы больше меня не отрывать от танцеев. Ну а мне–то, хули, не жалко — друг же, всё–таки!

В итоге, нас выгнали из клуба, т.к. друг стал кричать на бармена, что то не доливает ему колы. Кое–как мы вышли из заведения, покричали на улице и решили разъезжаться по домам.

Но потом поняли, что живём, в принципе, недалеко от этого клуба, но в разных направлениях. Друг предложил мне прооводить его, так как понял что силы его покидают и он может не дойти до дома. Ну а мне–то несложно. На полпуи друг стал засыпать и заваливаться мне на плечо. Я и так тщедущный тип, а друг этот тяжелее меня раза в два с половиной. В общем, собрав все сугробы (дело зимой было, да), я всё–таки довёл друга до дома.

Дальше я ничего не помню, проснулся дома без денег и с шоколадкой риттер спорт в кармане.

------------------------------------------------------

Как–то зимой в дефолтсити пошли с девушкой и друзьями на концерт группы Sir Alice (там девочка из Nouvelle Vague еще поет) в кафе Кекс. Бармен оказался знакомым и наливал мне лонг айленд, в который кокакола не влазила, ну я вобщем и не парился по этому поводу. Концерт был потрясающим, помню как началась третья песня и потом проснулся дома.

Спрашиваю у девушки, как прошел концерт, она заявляет, что идет гулять и вообще не хочет меня видеть)

Звоню другу, который в свою очередь рассказывает мне кучу забавных вещей: как меня чувак в течение получаса таскал на спине по заведению и ронял с высоты человеческого роста, как спасал от каких то геев, как я там подпевал на фанцузском (которого не знаю совершенно) собственно этой группе, и в конце добавляет: а главное, твои старания не остались незамеченными… 5–и секундная пауза, потом спрашиваю, типа что ты имеешь ввиду.

А он так удивленно: "Ты что, ничего не помнишь?! Я так надеялся услышать подробности".

Блять, у меня холодок по спине, спрашиваю, что там было. И узнаю, что после концерта ко мне подошла эта самая вокалистка из франции, мы с ней, как выяснилось, целовались, потом слились куда–то на полчаса, потом я вернулся и кричал на все кафе, что никогда бы не подумал, что такое возможно. Что там было, я не помню, равно как и все остальное. С той девушкой расстались. По иронии судьбы, она пригласила потом меня на ДР в это же кафе, где я вскоре танцевал на барной стойке, кидался в посетителей смятыми 10 рублевыми купюрами, которые они мне со второго этажа кидали в качестве поощрения за рокнрольные танцы и дикий аккомпанимент на пианино, и в них же кидался льдом из бара.

Когда подошла менеджер и попросила не ломать пианино, я спросил, слышала ли она когда нибудь творчество исландского композитора Вальгеира Сигурдссона и, услышав отрицательный ответ, сказал, что это очень сложная музыка и предложил ознакомиться, продолжая изо всех сил ебашить по клавишам. Такой вот я веселый парень, никто не хочет побухать со мной?))

------------------------------------------------------

Однажды квасили где–то в центре москвы, прогуливаясь в районе большой дмитровки я вдруг заметил отличную такую красивенькую одинокую урну красного цвета.

Говорю товарищу, с которым мы тогда снимали квартиру: "охуенная штука, давай отвезем домой и поставим в предбанник!" поднимаю урну, поворачиваюсь к товарищу, и вдруг замечаю рядом с ним охранника с близлежащей стройки.

В его вопросительном взгляде я читаю недоброе "какого хуя?", оцениваю ситуацию не в мою пользу, и картинно обращаюсь к курящему товарищу: "друг, бросай сюда сигарету, много курить вредно".

Товарищ бросает сигарету в подставленную урну, я её ставлю на землю, и мы тихооонечко так уходим.

------------------------------------------------------

Однажды мы организовано пошли в кино, толпой около 10 человек парами, все прилично одеты и с девушками/женами.

После просмотра решили немного тихо посидеть где–то и зашли в близлежайщее кафе.

В кафе шум, гам, пьяный угар, бухают компания каких–то панков одетых в рваные кожаные шмотки какие–то с металлом, в жопу пьяных и все в сизом дыму. Поскольку мы в эту атмосферу как–то не вписывались, стоим при входе и решаем куда дальше двигать.
Тут моего пафосного товарища в пиджаке и галстуке, замечают эти панки и начинают недвусмысленно двигать к нем, мы на измене, думаем ну все приплыли, чувак делает недоуменное лицо типа "а чего это они?". Через несколько минут все проясняется: один из заводил кричит "ЕБАТЬ КОПАТЬ!!! КОЛЯ!!! ГИПЕРЧУВАЧИЛО! ТЫ КУДА ТОГДА ИЗ ПОДВАЛА ТО ВЫЛЕЗ?" и лезет к нему брататься, приговаривая, что дескать он конечно рад видеть Колю, но со стилем пития его и отдыха не согласен, "Чё–то жестко сильно и ебал он каждый раз в ментовке ночевать" и поэтому просит нас простить, но не может к нам присоедениться. Для нас, тогда не знавших Колю в подпитии, это было шоком и полным ахуем.

+1. Однажды он (тогдашний руководитель наше небольшой конторы) купил, согласно моде на спорт, абонемент в городской бассеин. Культур–мультур.

При одном из первых посещений мы (5–6 человек мальчуганов) решили выпить немного пива.

В результате я катался в фое бассейна на одном из своих товарищей ползающем на карачках в потугах встать, а когда надоело мы поехали хуй знает за чем в офис к одному из друзей и там Коля, когда ему плохело, тактично тихонько выходил в соседний кабинет и блевал в форточку.

Да только дело было зимой в мороз под 30 и вся его блевотина застыла на фасаде здания на одной из центральных улиц полосами с третьего до первого этажа и долго радовала глаз.

2. При очередной пьянке, в результате поисков свободного угла в компании девушек, мы, через какого–то знакомого, оказались в чудовищном месте: корпусе пионерского лагеря для детей сотрудников ГУИН (той конторы которая рулит заключенными, если кто не знает).

В общем, просыпаемся мы в пионерской "палате", комнате т.е. с 8 койками (привет инбоксу ммжжмжмж) и оказывается, что ночью, мы где–то купались, а потом голышом поперлись спать и поэтому все голые, на кроватях с сеткой и хуй знает как искать одежду, а весь "персонал" вокруг — это вольноотпущенные (?) ЗК которые испольняют там роли уборщиков и кочегаров. Было неловко.

------------------------------------------------------

Однажды мы в офисе отмечали восьмое марта.

Хорошенько выпили, отметили, и разошлись. Вдруг среди ночи я просыпаюсь в абсолютно незнакомой квартире в одной кровати с незнакомым мужиком! (Not gay).

Рядоз сидит незнакомая баба (очевидно, жена мужика) Спрашиваю, дескать, где я. Она отвечает — а Малиновке (а это, к слову, совсем на другом конце города от моего места жительства).Смотрю на мобильный — 8 пропущеных звонков от жены. Спрашиваю у тетки адрес, перезваниваю. Жена в истерике, рыдает, где ты мол. Я называю адрес. Через 15 минут приходят сестра жены с дочкой (они живут в этом районе), и под руки уводят меня во свояси.


Наутро было очень стыдно. Спросив у жены адрес, где я провел ночь (так как уже успел его забыть), перезваниваю туда. Выясняются подробности. Оказывается, в автобусе я познакомися с мужчиной примерно такой же кондиции, как и я. Вместе мы выпили ее одну бутылку водки, а после завалилсь к нему домой (он помнил, где живет, в отличи от меня). Очень долго извинялся перед незнакомыми людьми за беспокойство.

К чему это я? Надо меньше пить на восьмое марта, иначе можно проснуться в незнакомой квартире с незнакомым мужиком.

------------------------------------------------------

как то у подруги др было… бухали часов до 4 утра… потом очень смутно помню как поймали с другом тачку (он был ваще в салат), я как бы взялся сопроводить его, чтобы ничего с ним не случилось… объяснял водителю маршрут…

надо было на новые черемушки… смутно помню диалог, что он мне говорит да это в другой стороне (друг спал на заднем), я — нет ни хуя я знаю короткую дорогу, в результате оказались в каких то гаражах на шоссе энтузиастов. Причем помню как говорил водиле — тут вот срезать 5 минут и нахимовский будет…

Друг малясь проспался… вышли прихуели от такого поворота событий. Бубла больше небыло… пошли искать метро… забрели на какойто рынок возле метро, напиздили кучу пластмассовых цепей, на которые вешают шмотки на вешалках, ну такие — кислотных цветов… потом спустились в метро… это все мы потом восстанавливали с другом… с утра ни хера не помнил… Друг сказал что поедет на нахиму домой, а я соотвественно в черемушки… больше ни хуя не помню… просыпаюсь народа до хуя (садился было пусто вроде), еду, в центр по оранжевой ветке, весь в этих ебучих цепях, слюни текут, шея затекла повернуть башню не могу… блять в шоке… где я? пиздец выхожу на станции смотрю время 11, просто пиздец…

документы, все на месте… кое как добираюсь до дома… созвонились с другом, прикинули время сели в метро гдето в 5.30–6.00 на оранжевую я попал где то 6,30 максимум… куда делись остальные 4,30 времени я не знаю… но походу я проехал, из центра потом в центр 4 раза! Перемотаный этими цепями, и догадываюсь в какой позе.

Вот такой пиздец…

------------------------------------------------------

На первом курсе мы ездили на плэнер в Казахстан, в место под названием Боровое.

Лето, озера, горный воздух. Вел у нас эту практику очень строгий препод по фамилии Гагишвили, он ночью пересчитывал количество человек в палатке по пяткам и запрещал нам пить на территории лагеря.

В общем полный контроль! Но пили мы там много и каждый день. В последний вечер мы с ребятами, отойдя от лагеря за ближайший камень достали казахскую водку (хочу сказать, что водка эта очень коварна), паштет и хлеб, ну чем богаты были, и стали выпивать под гитару.

Смеркалось, весь лагерь ушел спать и мы решили пойти к костру в лагерь. Через час мы поняли, что кого–то не хватает. Стали считаться и выяснили, что одной девушки (назовем ее Лена) не хватает. Пошли проверили палатку — там ее не было, обшарили все вокруг костра — тоже нет. Нашли мы ее за камнем, где началась вечеринка. Она мирно спала, свернувшись калачиком, на еловой хвое. Далее состоялся следующий диалог.

— Лена, вставай!
— (Молчание)
— Лена, замерзнешь! Пойдем в палатку! (пытаемся поднять ее, безуспешно)
— Идите, я здесь посплю…
— Лена, простудишься!!!
— (Молчание)
— Лена!!! Лена!!! Гагишвили придёт!

После этих слов Лена подорвалась как ошпаренная и на автопилоте ринулась в свою палатку!

Мы офигели! На утро она, конечно, ничего не помнила. Вот что значит порой авторитет преподавателя живописи и рисунка!

------------------------------------------------------

а мы как–то проснулись после веселий, а посреди комнаты стоял маленький такой круглый столик из открытого кафе..
а в фотике оказалось несколько пояснительных картинок:


------------------------------------------------------

шёл с клуба. чуть нетрезвый.

читал в метро незнакомой девушке её же книгу вслух. потом попросил почитать мне… она почему то вышла…

потом смотрю ничейная тележка.:

а в кормане 6 р осталось : ну вобщем в маршрутку еле затолкал… еле затолкал в лифт… и вот эта хрень щас стоит у меня дома. :



------------------------------------------------------

Мой брат с двумя друзьями тоже однажды так "чуть нетрезые" возвращались домой.

И уперли от места дорожных работ треногу со знаками дорожными. Приперли ее к дому волоком. Затащили в подъезд и, т.к. это хрущевка без лифта, так же волоком подняли на 4ый этаж.

Грохот стоял такой, что одновременно из нескольких квартир вызвали милицию. Когда те приехали, то, оценив состояние троицы, даже не стали пытаться что–то сделать на месте, забрали двоих в вытрезвитель (брата не стали трогать, потому что те героически приняли ответственность на себя; собственно, брату еще хуже, т.к квартира и соседи его)).

Утром их привезли назад и велели эту хреновину вытаскивать. Опять пол–подъезда вызвало милицию, их успокоили, сказав, что уже и так на месте. Естественно, не обошлось без неожиданных открытий преимуществ алкоголя: тренога просто не проходила в открытую дверь подъезда (она двухстворчатая, но ночью была открыта только одна), как не бились. Пришлось вырывать засовы, запертые наверное с самой сдачи хрущевки под ключ…

ЗЫ чуть не забыл. Когда милиция приехала и стала стучать в дверь, то эти три чудо–богатыря решили "замести следы" и стали открученные знаки выбрасывать с балкона (видимо, такая цель была изначально, раз знаки открутили сразу). Тренога, к сожалению, не прошла.

------------------------------------------------------

Выпил я однажды чуть–чуть чачи в конце рабочего дня, коллега из Грузии (настоящей) привёз, и пошел на вокзал, ехать в Купчино. Минут 25 ходу, от Невского до Загородного.

Иду, и торкнуло меня позвонить тогдашней своей любови. Позвонил, поболтали, она, чуя неладное, еще спросила, где я; я поднял глаза, увидел Витебский вокзал метрах в двухста, доложил, повесил трубку, поднял глаза еще раз и обнаружил себя уже на Сенной площади с пакетом "перекрестка" в руке. В пакете была пачка пельменей и несколько банок пива. Учитывая, что денег у меня было рублей шесть — точно, потому что, я их все выгреб изо всех заначек, днем с другой барышней ходил в Кофехауз и все их там потратил.


А поэтому ехать в Купчино я передумал и стал думать, куда бы вписаться поближе. Вспомнил одного знакомого. Узнал его телефон у другого, позвонил, вписался, мы с ним эти пельмени и пиво приговорили, потом покурили, а потом до меня дошло, что я его называю двумя разными именами, но строго по–очереди.

Мне это показалось невежливым. В голове было убеждение, что первый раз, по телефону, я его назвал правильно, иначе бы хрен вписался, и я стал его называть наоборот, пытаясь вернуться таким образом к исходному варианту


------------------------------------------------------

Дело было лет 5 назад… "Дачные приключения моих замечательных друзей."
Я надеюсь, что всем известно, что чистый воздух и неограниченные возлияния в одном флаконе могут превратить тыкву в карету. Речь пойдет о четверых, тогда еще, молодых людях. История, которая с ними случилась, продолжает веселить нас по сей день. Значит напившись до синих молний или, как говорится "чуть нетрезвые" наши герои отправились на поиск приключений. При влете в калитку садового товарищества "Конаково 2" ими была замечена бесхозно припаркованная телега от трактора. Примерно вот такая:



Надо сказать, что эта телега стояла там со времен создания мира и не кого не трогала, но в ней был замечен предмет, который по мнению голоса в головах моих друзей нужно было срочно переместить в пространстве. Не могу сказать, что они какие–нибудь Швайцнейгеры, так средненькие, но это не помешало им решиться на "угон сельхоз техники" — так потом характеризовался их поступок. Народ, это реально тяжелая хуевина, и вчетвером сдвинуть, не то чтобы катить — не реально, те более что время сделало своё дело с давлением в колесах.

Но либо напитки которые были выпиты в тот вечер, либо их количество имели эффект эликсира из Астэрикса и Обеликса. Телега покинула свое место, и под управлением бравой команды отправилась в рейс по центральной улице. Ночь. Улица. Фонарь. Телега и четыре пыхтящих, но целеустремленных идиота. Так бы они и катили свой трофей, если б не бдительные садоводы любители разбуженные их звонкими голосами и всеми остальными звуками. Короче их вспугнули, и "рулевые" не справившись с управлением, отправили телегу в ближайшую, довольно глубокую, канаву. После такого провала они допили с горя все что осталось и разошлись.

Утро. Здоровые дядьки пытаются вытащить еле пережившую ночь телегу из канавы. Другой дядька, видимо который вспугнул угонщиков, всем втирает, что во всем виновны четверо неизвестных, на что остальные ему советуют пойти доспать показывая ни изипов труд многочисленных спасателей.

Моих друзей так и не раскрыли. На вопрос — НАХРЕНА???? ответ был просто охуителен: — Мы думали она легче. Теперь, когда мы вместе выпиваем, тот кто считает, что хватит и пора честь знать говорит — Все, я пошел, а то ща опять телегу угоним.