Так получилось, что вчера после работы я нечаянно встретился с бывшими коллегами. Они обмывали покупку мотоцикла одной очень приятной знакомой и радостно поделились со мной вискарем и рэд буллом, а я с радостью начал возлияние.

Потом я ничего не помню, а утром проснулся в каком–то подвале, в хуй пойми каких шмотках, с разбитой бошкой, грязный и весь в синиках и ссадинах. Без телефона, без нинтенды дс, без сумки с важной рабочей документацией, пятью письмами из налоговой и банков, ключами от двух квартир, кучей дисков с рабочим лицензионным софтом и, о боже, одним плинтом.

Добравшись до дома и позвонив товарищам с которыми предавался алкогольной феерии я выяснил много нового про себя. Я какбе хочу сказать, что ничего не помню с восьми вечера вчера. А как мне рассказали друзья, я выжрал полторы бутылки вискаря и сбежал от них. Подцепил какую–то шалаву и привел её в нашу милую компанию.

Говорил ей "можно я тебя обоссу, милая" и "какие же у тебя маленькие сиське, да еще и с прищиками".

Валялся в траве и судя по всему с кемто подрался, сняв с побитого куртку в которой и проснулся.

Вообщем я был звездой и теперь мне очень стыдно. Более того, я намерен завязать с выпивкой, ибо со мной такое впервые с последних классов школы.


-----------------------------------------------------
Я как–то находясь в командировке, после посиделок с коллегами, которые мирно разошлись по домам, затеял зачем то проверку маленькой железнодорожной станции на предмет работы информационной системы.

В итоге: сломанная нога мужа начальника станции и стояние на ковре у зам.начальника дороги. Работать остался. Санкций не было никаких и впоследствии все забыли.
------------------------------------------------------
Одиннадцатого числа сего месяца со мной приключилась похожая, но менее неприятная история.

Была корпоративная вечеринка, и я решил выпить немного водки. Совсем чуть–чуть. Ничего не помню, проснулся ночью в коридоре (на работе).

Судя по рассказам коллег, я плясал, падал, обнимался с мужчинами и заблевал весь сортир. На столе не танцевал только потому, что не смог на него залезть.
------------------------------------------------------
Жена забила тревогу, когда она мне позвонила и я в ответ на вопрос "Где ты?" промычал "Не знаю…".

На самом деле в это время я был в супермаркете, и кажется хотел купить там все. Домой я приперся с чудовищным количеством продуктов и всякой неебической хуйни.

Но самое страшное не это. Я тоже нихуя не мог вспомнить, что было вчера, пока вечером следующего дня не пошел в тот же супермаркет за пивом. Неприятные воспоминания и ощущения буквально накрыли меня волной, когда я увидел девку с лошадью, которая кляньчила деньги возле входа.

Оказывается, в тот день я в невменяемом состоянии 40 (!) минут целовался с лошадью!!!!!!!1 Умиленно рыдал, пытался выкупить ёё у девки и отпустить на свободу… Я до сих пор помню мягкие губы этой кобылы… Пиздец. Единственное утешение, что это был не конь.

Вот сейчас пишу это, и мне опять как–то не по себе стало.
------------------------------------------------------
Про супермаркет, такая же фигня вышла с женой с той лишь разницей, что я ответил, что я знаю, где я нахожусь, нахожусь в супермаркете, думаю о любимой жене и при этом помогаю зачем–то советами (т.к самому лезть помогать как–то не хотелось) тройке парней,ремонтирующих терминал приема платежей (Как помню экран показывал черное загрузочное окно винды и не хотел грузиццо. Как же я пройду то мимо, тем более когда в тебе булькается вискарь, залитый перед этим с такими же друзьями–распиздяями).

В итоге очнулся дома, ночью, на кровати, но без жены.

В туалете, подумал я и заснул.

Утром, как вы уже догадались, жены дома тоже не было. Как выяснилось, она не дождавшись меня на работе, где я должен был её встретить и куда направиться сразу после супермаркета, ушла к родителям.

Самое, блять, интересное, что очутившись на автопилоте дома, я отвечал на её звонки и зачем–то пиздел, что уже иду по направлению к ней и она скоро уже будет дома с любимым мужем, пока она не расколола меня.

Никогда себе этого не прощу.

Ещё я, блять, набухвашись и истосковавщих по любимой жене, которая находилась в дальней командировке на ебанном тим–билдинге, звонил её подружке с внешнойстью похотливой самки бабуина и приглашал к нам домой на ШАМПАНСКОЕ!!! скоротать время до прилета жены, чтобы вместе её потом встретить (а чо, двойная радость, когда тебя встречает в аэропорту и муж и хорошая подруга)
------------------------------------------------------
На свое день рождение выпили бутылки 3 водки и память наглухо у меня отшибло, куда–то ходили, попали к ментам, столкнулись с гопотой, как мне потом рассказывали, очнулся в 5 утра в каком–то подъезде без денег, без телефона и немного подбитый — это, с рассказа того, с кем пил следствие того, что я послал нахуй ментов, которые к нам приебались :)

Вот после того случая я стараюсь не превышать какую–то свою внутреннюю меру и сильно напиться не могу, ибо это очень хуево, когда ничо не помнишь :(
------------------------------------------------------
После того как с товарищем выпили пивка и полтора литра вискаря, я поехал домой, поймал машину и всю дорогу крайне грубо объяснял водителю, что так как он ездить нельзя (зачем и почему не представляю!!!)…

Короче высадил он меня за перекресток до дома… Оставалось дойти один дом.

И, как назло, таджики менявшие телефонные кабеля, разрыли канавы по всему району. Короче я шел–шел и решил сплясать на насыпи…

Очнулся уже когда на автопилоте шел домой весь в глине.

С утра естественно ни хрена не помнил. Ощупав голову, обнаружил шрам за ухом…

При осмотре вещей, которые были в глине, оказалось что утерян, паспорт и прочие документы, кредитная карта и всякая херь…

Правда документы и карту вечером мне вернули. А вода в ухе еще неделю стояла… Ну и плюс походу было сотрясение, но до врача так и не смог дойти…

Короче есть что вспомнить, но внукам рассказать нечего… Не расстраивйся:) Я считаю так — отлично погулял!
------------------------------------------------------
Как–то после совершенно фееричного дня рождения я проспал собственное свидание, бедная девушка сидела в 9 утра на лавчочке и честно ждала меня с велосипедами, а я бессовестно дрых, и отключил телефон. Ибо пришел домой за пару часов до назначенной встречи, и в совершенный умат. Хорошо папа мой ее тогда заметил.

Прошло уде 4 года, а мне до сих пор стыдно. :(
------------------------------------------------------
О! Вспомнил случай вот еще!

16 лет. Встретился с приятелями, напился в пузыри (уже другие), накурился ганджубасом и найдя 15 рублей на проезд залез в маршрутку. Уснул, как водится.

И снилось мне, что я еду в автобусе домой, и мне очень–очень весело, потому–что я понимаю, что это осознанный сон. И я начал бегать по автобусу, кричать как обезьяна, махать членом и корчить всем рожи.

Фрагмент номер 2. Я поднимаю голову, разлепляю глаза и вижу пачку охуевших глаз, опасливо зыркающих в мою сторону. Тот–же автобус. Понимаю, что это был не осознанный сон, но тут мое сознание уплывает и я снова вырубаюсь.

Фрагмент номер 3. Сознание приходит ко мне когда я стою в дверях автобуса и спорю с кондуктором, указывающим мне, что кагбе пора выходить, благо конечная. На что я отвечаю, что проеду еще кружок, так как денег у меня нету, а вот эти вот ебеня — не совсем мой дом. Сознание уплывает.

Фрагмент номер 4. Я просыпаюсь лежа на асфальте на этой же самой остановке. Передо мной небольшая площадка, на которой сгруппированно хуй знает сколько автобусов, одна дорога, а вокруг лес. Понятия не имею где я, но вижу знакомый номер, прыгаю в него и еду до дома. Дошел вроде как благополучно.

Непонятки. В портфеле нашлось 1.5л пива, которых изначально не было. Кроме того — пачка сигарет и около 80–100 рублей. Сел в маршрутку я около 4 часов дня. Дома был в районе 9. Что я делал в перерывах между фрагментами — не знаю.

За свое поведение в автобусе не стыдно. )
------------------------------------------------------
Однажды, в студенческие времена, у одного моего однокурсника уехали родители на дачу и он пригласил всех к себе в гости на Первомайские Пельмени, все, конечно же, обрадовались, но в итоге пришел почему–то только я один, и мы с ним вдвоем заточили кастрюлю первомайских пельменей, которые, конечно же, по преданию варятся в вотке.

В итоге нас сгубило знание того, что пара наших товарищей не пришли на вечеринку потому что, якобы, пошли тусить с девками.

Где–то ближе к концу кострюли и трем часам ночи мы подумали что мы ничем не хуже и тоже решили подмутить бедняжек и отправились в ближайшую пекаберскую мекку — на поклонку.

Там почему–то совсем не оказалось девок, зато были палатки с кока–колой и нас уже мучал сушняк, в связи с чем мы решили ВЫСТАВИТЬ БУКМЕЙКЕРА и спиздить буржуйской неправедной колы, которая по–нашему мнению омрачала праздник труда.

Я стоял на стреме, мой приятель полез в палатку, это была не палатка в привычном понимании, а скорее такой открытый шатер, поэтому это было не очень сложно даже для его измотанного спиртом организма.

В итоге, когда он потянулся за бутылочкой, она оказалась накрепко примотана скотчем к стелажу… вобщем из темноты палатки я услышал ацкий грохот и сдавленые ругательства, к несчастью ТО ЖЕ САМОЕ услышали охранники, которые тусили метрах в 100 от места операции.

С криком "макс, шухер!" я начал убегать в ужосе подальше, мой приятель тоже догадливо выскочил и побежал за мной.

Бежать у нас получалось довольно плохо, но адренали подстегивал, учитывая что охранники неслилсь за нами с криками "стой сука! пристрелю".

Вобщем добежали мы до лесополосы, охранники уже отстали, а мы расположились на полянке и стали делить ТРОФЕИ, коими оказались бутылка колы 0,5, пакет чипсов и 2 пакета сухариков "3 корочки". Пока мы наслаждались чипсами вдалеке показалась поливальная машина, страшно освещавшая своим фонарем кусты, как в терминаторе, там такой робот был, который еще черепа красиво давил. Мы сразу же подумали что это охранники по РАЦИИ передали поливалке чтобы она нашла нас и ПОЙМАЛА, тут же было принято решение отступить в леса.

Побродив там минут 40 чтобы замести следы, гордые мы вернулись в район. Сухарики решили раздать бедным и щедро рассыпали их по почтовым ящикам, чтобы пенсионеры проснувшись обнаружили вот такой вот славный подарок Красных Робин Гудов на первое мая…
------------------------------------------------------
Я напился текилы с другом в Турции.

Поссорился с девушкой, она пошла в отель. Ушла первой в отель. Я же на своих бровях заходил в каждый отель на побережье по направлению к нашему отелю (благо, на турецком говорю), в шутку подрался с другом (потом синяки у того были на руках:) — все, что я помню.

Так вот, на следующий день она мне рассказала, что приходит в отель… дверь открыта. В ванной включен душ. Заходит — я лежу в ледяной воде. Ну она выключила воду, открыла слив и пошла спать.

После этого я проснулся и с недоумением встал. Вышел в коридор (голый) — никого нет (в комнату зайти–то не додумался, оф кос).

Ну я, не будь дураком, пошел по всему отелю искать, кто же вломился в мою комнату. Дошел до ресепшна, вернулся домой, увидел девушку и смирно лег спать, встав на колени перед кроватью и опустившись головой на постель.

Вот надо мной турки на следующий день издевались.

И самое интересное: я пьяным у них ключи от номера выпросил и зашел, т.к. ключи были у девушки в сумке :)

Страх. Стыд потом замучал.
------------------------------------------------------
Я пришел домой, по дороге зачем–то на палец надел колечко с ключами.

Ну так вот, вставил ключ в дверь, но открыть замок не смог.

Ключ вытащить назад так же не смог. Палец в кольце, ключ в двери…

Так меня соседи утром и обнаружили, висящем на этом колечке. Говорят очень сладко спал.

После этого очень долго на площадку боялся выходить. Стыдоба.
------------------------------------------------------
Набухавшись на дружественной фирме, и засидевшись до ночи, когда никакой транспорт ко мне домой уже не ходит, пошли с товарищем домой пешочком (где–то около часа ходьбы, может чуть больше).

Товарищ жил довольно далеко от меня, просто общее направление было одинаковым, разные районы города, рядом стоящие но разделенные полями и городским кладбищем. Товарищ, кстати, был со здоровенным доберманом.

По дороге я вырубился, вернее у меня "выключило свет", товарищ рассказывал что я лез к его доберману обниматься.

Дошли мы до развилки, когда нужно заворачивать на мою улицу и я завернул. Но потом, похоже, я хотел что–то у товарища спросить, не знаю, но я какого–то хрена вернулся за ним.

Более–менее сознание ко мне вернулось только когда я себя обнаружил на кладбище а вокруг были сплошные могилы. Выбрал одно направление, двинул в ту сторону.

Нашел какую–то двухэтажную то ли мастерскую по изготовлению надгробий, то ли сторожку, выбрался по металлической лестнице на второй этаж. Постучал. Открыл кто–то заспанный или тоже бухой. Я попросил водички, мне дали кружку, чтобы напиться из металлического ведра.

Спросил что–то типа "В каком направлении Юго–Западный район?", мне дали направление, я пошел.

Добрался до дорожки, которая опоясывает кладбище и сделал по ней несколько кругов, полностью утратив направление. Не знаю каким образом, но добрался домой.

Кстати, потом товарищ рассказывал что я лез к его доберману обниматься — удивительно что эта злобная скотина меня не покусала. Доберман, не товарищ.
------------------------------------------------------
К нашим питерцам поехали Туляки, Москвичи, Рязанцы и Тверчи.

В питере была замечательная квартира на техноложке, где человек 15 этих товарисчей должны были ночевать, но суть в том что один из них… ну пусть будет С.

Так вот этот С каким–то образом вышел на улицу, без мобильника, без денег, без ничего… (ну градусы в крови были хорошие, ибо когда я провожал ребят на вокзале в Москве — мы зашли и ВСЕ стекла в вагоне запотели).

Дальше представьте себе картину:
Зима, –20, ветер, С в одном свитере, в кармане 15 рублей.
Короче всю ночь он шлялся в таком виде по питеру, умудрился где–то с кем–то еще выпить.

Но суть в том, что надо возвращаться, его же ищут наверное. Как вы думаете что он сделал?

Бинго! Он зашел в инет кафе и отправил (из интернета) мне смс: "Скажи ребятам, я потерялся, я в Кафе NNNN" с замечательной подписью megafonemoscow.ru

Ну я справедливо решил, что это не мне (ну я ж дома в москве в 6 утра мне никто писать не должен), хорошо поленился стирать ее просто кинул телефон на место.

Обнаружился С с помощью своей гениальной смс–ки, уже где–то часов в 12 утра, когда ребята обнаружили пропажу и ДОГАДАЛИСЬ мне позвонить. :)
------------------------------------------------------
В этом году в Египте познакомились с питерской парой. веселые ребята.

Я с парнем на следующий день после знакомства с утра начал виски–кола–бренди пить (местный алкоголь, все дела — короче, понятно, что отрава).

Ну так вот. После 14–00 я ни–че–го не помню (только как спать лег часов в 18).


Самый пик событий: мы сидим в столовой (много англичан, немцев и т.д. вокруг). Мы с парнем сидим напротив наших девушек, едим не вилками–ножами, а уже руками.

Ресторан находится на первом этаже. Слева от нас окна открытые — ветерком обдувает, хорошо.

После пьянки поесть пробило. Ну так вот, я поел, встаю и говорю: "Все. Спасибо. Я пошел".

И шагаю в окно с высоты 1,5 метра.

Весь ресторан ржет надо мной. Тут встает мой друг, говорит то же самое и (ну дает) шагает в то же окно на валяющегося меня внизу.

Короче, проснулся я с какими–то ранами на руках, ногах :)

Как нам рассказали, мы чуть не подрались с охраной, не желавшей пускать нас в аквапарк, одевали шапки, которые таксисты на кресла машины одевают. Вот, кстати, фотка:

------------------------------------------------------
В моей жизни было очень мало моментов когда я по пьяни чудил. Чаще всего пьяное состояние загоняло меня в сон, к тому же я не буйный и крайне мало моментов, когда я что–то не помнил. Но из всего что было…

1. Я пришел домой и меня вырубило. Подруге пришлось ночером тащиться к маме ночевать, так как ключ был только у меня, а разбудить меня уже не представлялось возможным.

2. На одной из вечеринок смешал дурь и водку. Как результат — заблевал весь сортир однокласснице. За что до сих пор стыдно. Вообще практика показала или спиртное или дурь.

3. Насмотревшись бойцового клуба несколько раз предлагал организовать такой же. И чтоб далеко от кассы не отходить, воплотить идею прям там на месте ;) Поддержки не было, однако клуб был все таки организован. Несколько недель мы ездили в зал и мутузили друг друга. Правда в перчатках, однако рожи и уши все равно у всех были разбиты.

4. Почему–то с подругой мы всегда ругались на первое мая. Но на тот первое мая лужи были все во льду. Я злой и пьяный, подскользнулся прямо в луже. В результате несколько минут изображал Ди Каприо уходящего под ледяную воду. Когда проспался, даже не простыл.

5. Но все же самое приключение которое я видел, принадлежало не мне. Хорошенько нажравшись друг гонялся за другим с бутылкой кетчупа по кухне. Хотел нарисовать у того на спине еврейскую звезду. После чего уйдя на несколько часов, вернулся с разбитой мордой и сломаной рукой. Утром меня ждала фиерия в виде кухни, полностью залитой кетчупом и похмельным друганом, который не придумал ничего лучше как вытирать кровь какой–то ватой. То есть вся кровать была в крови и везде валялась кровавая вата :) А потом мы его везли в травму. На белоснежном мерседесе, с водителем в такой же белоснежной рубашке. А уж цирк, который мы устроили в травме… но это уже отдельная песня…
------------------------------------------------------
Как–то раз, говорят, возвращался я домой после дружеской попойки.

Путь мой пролегал через улицу, кишащую посольствами.

Она довольно длинная, а на конце ее, куда я и направлял себя, находилось израильское посольство.

Дабы спастись от террористов работники этого посольства обложили его бетонными заграждениями и поставили автоматчиков в суточых караулах. Итак, по восстановленной позже картине, я с легкими покачиваниями туловища, словно попадающего в турбулентность, добрался–таки до этого посольства.

Видимо, шел я долго и устал, что спровоцировало падение на астфальт. Меня услышали, и доблестная полиция решила, что мое падение на землю было спровоцировано ранее брошеной гранатой за ограду посольского здания.

Они тут же, не принимая иных решений, бросились ко мне, чтобвы заломать руки.

А в то время я уже мирно спал и вовсе не думал сопротивляться!

Все это мои догадки, но иных объяснений того, что я "атаковал израильское посольство" я предложить не могу.

Только пара картин мутными образами всплывает в моей голове: голос мента, с издевкой предлагающим мне доковылять до ближайшего дерева, чтобы доказать, что я стою на ногах.

Затем помню разодранные на коленках штаны и руки. (не на коленках, на ладонях).

Ну а потом они милостиво отобрали у меня телефон и позвонили родителям.

Следущая картина, которую я неуверенно возсоздаю, это отец, ведущий меня по улице со словами "свинья".

Вот так, с тех пор уже год прошел, я крепкого ни–ни. Стараюсь придерживаться!
------------------------------------------------------
Отдыхал как–то с друзьями и с женой в клубе.

Как–то совершенно незаметно убрался виски и очнулся на следующее утро дома. Очень удивился, как туда попал.

Выяснились такие подробности: напившись, я каким–то образом уговорил выступавших там ска–музыкантов сыграть мне 7.40 (зачем — я не знаю, сам я не иудей).

Под оную мелодию я радостно плясал с криками "всех убью".

После чего действительно предпринял попытки совершить физическое насилие над какими–то шведами, которые радостно смеялись над моими па и это мне удалось.

Коллективным разумом было решено доставить меня домой.

К тому моменту ходить я уже сам не мог, да и вообще совершать какие–либо действа, но жутко бодрился и делал вид, что я не пьян.

После нескольких попыток одеть куртку и не попадая в рукав, кинул ее и сказал, что это не моя, потому что на хозяина одеваться не желает — не нужна мне такая куртка.

При попытке друзей одеть меня, пообещал им сделать с ними тоже, что и с иностранцами, после чего вырвался из дружеских рук и убежал обратно в клуб.

Через 10 минут меня орущего оттуда на плече вынес охранник (благо тоже наш друг) и торжественно вручил жене. Домой меня вели двое друзей — я же пытался вырваться и вернутся в клуб :)

Благо у меня жена понимающая и не гнобит меня за такие выходки :) Только смеялась надо мной
------------------------------------------------------
А я как–то тоже, будучи немного нетрезвым, возвращался домой витьеватой походкой.

Кое–как я осилил тяжелый и полный опасностей подъем на 4 этаж 5–ти этажного дома, достал свою связку ключей и собрался открывать замки.

Надо сказать, что входных дверей у меня в квартире 2 (внешняя и внутренняя) и на каждой по два замка и более того (!), для того чтобы некоторые замки открыть, ключ надо вращать в обратную сторону.

Так вот, поскольку я видел перед собой не 4, а как минимум 8 ключей и 8 замков, неудивительно, что сильно утомившись и осилив только внешнюю входную дверь я решил сделать небольшой перерыв..

В общем, я присел на пол между дверьми и немного решил отходнуть, с тем, чтобы через минуточку–другую ринуться в бой.

Проснулся я на полу, с ключами в руках, между этими самыми дверьми только с рассветом, часа через 4, 5… Правда, не знаю, видили ли меня соседи или нет.
------------------------------------------------------
Я выпив 200 грамм коньяку, пошел с дачи гулять в лес. Там я понял, что один и теряю контроль. А ушел где–то за километр. Стал осторожно возвращаться (2 часа ночи, лужи страшнае и колеи). Итог — жена встречает меня мокрого и в грязи (помню моменты как лежа в лужАХ я думал "так, главное не расслабиться и не заснуть").

В другой раз, выпив грамм 100 и покурив, я предложил друзьям заняться капоэйрой. Тут же. Они согласились. Итог — ушибы, ссадины, синяки. Помню, как с развороту пытаюсь попасть другу по спине ногой и смачно поскальзываюсь на паркете, море смеха.

В третий раз ездил в Питер в командировку, Выпили, решили местной дури купить. Купили. Несознанка. Меня провожают. У кассы метро я выгребаю мелочь из карманов, чтобы избавиться от нее. За мной очередь — человек 20. Единственная касса работает. Сажусь в купе поезда, кладу билет на стол. Выхожу из купе. Забываю свое купе. Включается измена — не то купе, не тот поезд… Минут через 20 сердобольная девушка с грустными глазами подсказывает, откуда я.

Потом помню, говорил ей спокойным убедительным тоном о том что мораль, убеждения, принципы и стереотипы — это фуфло. Кажется ей было страшно. Потом обнаружил что рядом с ней находится ее муж, который ничего не понимая, смотрит на нас. Молча лег и заснул. Открыл глаза в Москве. При выходе с вокзала менты остановили вопросом "Употребляли что–нибудь?". Я грустно ответил что много водки, перестал вызывать их интерес.

Отмечу, что в такие моменты сами поступки могу совершать непредсказуемые (бросал кирпич в огромное офисное окно — из интереса как разбиваются окна 2 х 2 метра), но веду себя при этом как бы нормально, даже немного гипетрофирую внимательность, учтивость, честность.
------------------------------------------------------
Происходило это еще в те времена, когда я жил с родителями в частном доме. Родители уехали на выходные, я отказавшись ехать с ними, пообещал в очередной раз не устравивать попойку и шабаш в их отсутствие. Ну и как только они уехали я накидался с друзьями.

Была у меня знакомая девочка Маша по прозвищу Мама.

В телефоне она так и была записана — Mama. Рядом с ней в телефонной книге контактов была Maman, моя мама.

Ну и будучи немного нетрезвым, я позвонил абоненту Maman и пригласил её на вечеринку в доме моих родителей, недвусмысленно намекая на то, что было бы неплохо, наконец, и поближе познакомиться…
------------------------------------------------------
Я училась в педвузе, и в день окончания практики мы нахерачились в школе, где учили детишек. после этого зачем–то я решила поехать к себе в универ, на блять, поэтический вечер .

но поэтический вечер я не нашла, а потому села на лестницу перед деканатом и позвонила своей подруге лене, плакала в трубку, говорила, что мне очень плохо и страшно и чтобы она забрала меня отсюда. потом я заснула.


разбудил меня замдекана по воспитательной работе и пригласил к себе в кабинет. там я долго ему втирала, что я хорошая девочка и иду на красный диплом, а напилась я в школе вместе с учителями, под присмотром директора.

в общем, он меня отпустил и велел немедленно ехать домой. что я и сделала совершенно на автопилоте и, как сейчас помню, не заплатила 10 рублей за маршрутку.

а наутро мне позвонила моя подруга лена, которая в самом деле приехала меня забирать с другого конца москвы, а меня нет. но это полбеды. самое ужасное, что она как раз попала на этот сраный поэтический вечер, с которого все началось, и мне до сих пор его припоминает.
------------------------------------------------------
Перед поездом мне дали покурить что–то фантастическое.
…
На Невском был какой–то магазин с восточными сладостями.

Узрев совершенно уникальную штуку на ветрине я понял, что именно её я и буду есть.

Тщательно запомнив цифры с ценника я подошёл к кассе и их пробил. Пакет я пробивать не стал…

Мне подали некий квадрат примерно 45Х45см спрессованых в сахаре орехов/семечек (я пробил 1 кг как на ценнике, мне и дали 1 кг).

Дали ещё две бумажки, чтоб руки не прилипали. Мой здравый смысл улыбался мне по ту сторону невского…. Идя по невскому в сторону Московского вокзала я держал этот квадрат подмышкой, отламывал по кусочку и ел, улыбаясь прохожим в ответ.. было на самом деле очень вкусно, но жевалось долго..

Проводница долго смотрела документы… В купе меня начало отпускать.

Понимая что палево просто жуткое я терзался вопросом — что делать?

Надо сказать, что я уже прилипал ко всему к чему мог прикоснуться. Вариантов было не много
1). просто пойти и выбросить
Но тогда что обо мне подумают эти люди в купе?
2)продолжать ехать с огромным куском козинака в руках дальше
Но тогда что обо мне подумают эти люди в купе?

Довольно необычная картина. пассажир с большим козинаком
в руках..

Меня стало отпускать. Я выбросил продукт. И долго отмывался в вагонном туалете. С тех пор я курю только дома, а за тот случай очень стыдно.
------------------------------------------------------
На втором курсе не сдал экзамен и мы решили это отметить.

Следующие дня три помню обрывками.

Устраивал ночные танцы на платной стоянке — дед–сторож с ружьём меня долго уговаривал отойти.

Охрана кинотеатра вытаскивала под руки из туалета.

Потом подвернулась встреча выпускников (в трезвом виде я б туда не пошёл), небольшой дебош, распитие теплой водки в сугробе, приставания к бывшим одноклассницам и всё такое.

Стыдно за то что дома все морги были уже обзвонены.

Ну и при этом я умудрился получить и пропить стипендию на всю группу. После этого старостой сделали другого.

------------------------------------------------------

Лет пять назад накануне Нового года зашёл я к друзьям в офис. Те, понятное дело, зазвали посидеть.

Пить я не собирался вовсе, но потом решил капель сто принять всё же, а то неудобно как–то. Ну, понятное дело, насвинячился до зелёных соплей.

Очнулся я внезапно, словно меня включили, поздней ночью, будучи уже почти совсем трезвым, неподалёку от своего дома.

Я стоял посреди заснеженной улицы, на плече у меня вис какой–то подозрительный тип совершенно цыганской наружности и жарко и громко шептал мне прямо в ухо: "Э–э, Витя, да мы их всех…"

И делал выразительное лицо, водя большим пальцем правой руки возле горла.

Рядом стояло ещё несколько человек. Тут я понял, что мне пора домой. И я твёрдым, но быстрым шагом пошёл домой.

Что это были за люди, каким образом я познакомился с ними, навсегда останется для меня тайной, которая жжет моё сердце и гложет мозг.
------------------------------------------------------
Два года назад с товарищем решили посидеть на свежем воздухе, в парке.

Взяли по пиву. И как–то дальше всё само понеслось. Последнее, что помню — звоню ещё одному другу и зову присоединиться, а он соглашается.

Утром проснулся у знакомого знакомых в карманами, набитыми Меллером, Твиксом и ещё чем–то, без очков, без сумки с паспортом и с взрывающейся головой и весь в грязи. Как же мне было охренительно стыдно, когда мне начали рассказывать о случившемся со мной приступе клептомании.

В супермаркете я украл шоколадки и ещё какую–то мелочь, а из под–сиденья подвозившей нас машины спиздил какую–то авто–щётку, а когда водитель потребовал её вернуть, я отказался и заявил, что хочу её украсть. А потом я вроде как разучился ходить. Я не пью с тех пор.




------------------------------------------------------
Oднажды мне позвонил товарищ с предложением попить вискаря у него в офисе (Иркутск). была пятница.

Я поехал. выпили всего(!) 0,5, потом сходили еще за одной.

После нее разъехались по домам, чтобы взять немного вещей, чтобы полететь в Москву.

Через час встретились в аэропорту, я долго его пьяный бегал искал, потом искал около порта свою машину, потому что решил, что я приехал именно на ней.

Потом уснул на какой–то транспортерной ленте около таможенного контроля.

Затем очень вовремя меня обнаружил мой менее пьяный товарищ, договорился с милицией, которая не хотела пускать меня в Москву : )

Мы с ними еще выпили, доблестная милиция подарила нам бутылку коньяка в самолет, которая оказалась весьма кстати, когда мы с ним проснулись в оскву (зачем мы вобще туда полетели, мы с ним так и не поняли)

Походили по ней несколько дней, протрезвели и вернулись обратно.