да это и не удивительно...когда большую часть врмени я общаюсь сама с собой у себя в голове а не с людьми..

я знаю, что я всегда все делаю неправильно...я это прекрасно знаю, осознаю и понимаю...но видимо я такая от природы....всю жизнь я с кем то спорила, и спорила до победного конца, даже если была уверена в своей неправоте...всю жизнь я вредничила...была жуткой врединой...

ну а щас я с кем спорю?? кому и что я пытаюсь доказать??

самой себе?...глупо, нелепо, неоправданно..

миру, всем окружающим-да плевать на весь мир и реальность, я все ранво туда не выхожу...

о реальности...у меня осталась только одна книга....стивен книг "пляска смерти"....и что мне делать, когда и она закончится....я не могу без книг...я умру без книг...да если бы не кнмиги, я б давно уже умерла...где же мне еще прятаться, куда мне девать свои мысли? чем мне заниматься, чобы меня не беспокоили...?

только сейчас жалею, что меня в дестве не отдали на музыку...что прошлым ллетом отказалась от услуг брата выучить меня игре на гитарке....жалею...очень сильно жалею..но это прошлое...и не о чем о нем жалеть...наеврное оно того не заслужжило....да и наверно это просто глупо думать о том, что уже не изменить, и что уже в принципе не изменит твое будущее...

у меня опять замерзли ноги...

и не стоило наеврно так бездумно сжирать полкоробки шоколадных конфет....

да я специально выключаю телефон инногда...да иногда тупо отмазываюсь, но я просто не могуу по другому...хотя кого обманывать, я прекрасно все могу, просто не хочу...а свои желания я ставлю превыше всего, потому чтоя человек, даже я не просто человек я эгоистиченый человек, и не раз это доказывала..

жалко почему то только отца...не знаю почему но жалко только его....

матери надо обязательно сходить к врачу, но она меня не сообо слушает...

похоже мне просто нраивтся тупо стучать по клавишам...или я просто давно не с кем не говорила...наевреное и первое и второе в отношении 30:70...да...наверно так..

но одну вещь я осознала-мне будет трудно вернуться...очень трудно...а чтобы это сделать надо будет приложить большие силия...а я очень ленивая ...или....мне самой этого не хочется...но это входит в раздел "надо"....но у меня ничего не получится если я  буду только делать что стараюсь....да о чем я тут раглогольствую, если у меня не хватает ни сил ни желания даже на то, чтобы хотя бы просто "сделать вид"...

компьютер гудит....хм....как он созвучен с мыслями в моей голове...такой же непостоянный и непонятный по своему ппроисхождению...

новая порция футболок в шка\фу. спасибр что обеспечиваешь)

спасибо, что единственный кто не пристает, кто не выясняет в чем дело, которому наплевать...спасибо, что удаешь укрытие в своей комнате)

знаю, что тыэтого не прочтешь, да мне и не важно, все ранво в этом сумбурном береде мало кто что поймет, ибо я пишу все это исключительно для себя. если я не могу разобраться с мыслями у себя в голове, то смогу навести порядок в них, если изложу их на бумагу, ну или на еткстовый документ, наеврное...хотя перечитывая еще и еще раз все то чтоя  я написала, понимаю что надежда была тщетной...нет в мыслях порядка и наводить его тодже нет ни сил, ни возможностей...да и пустое наеврное это занятие...

наверное мне просто нравится стучать по клавишам...