Сначала было томление.Потом желание. Потом не стало ничего. Ты был несвободен, меня активно пытался заневолить другой. А я не могла быть сыта только твоими жадными взглядами.

Если бы тогда ты взял меня за руку ,сейчас всё было бы иначе. Ты не осмелился..И я придумала себе , что разочаровалась.

И очаровывала других следующие пол года. Не вспоминая.

А потом спустя эти самые бурные и самые пустые полгода, взяла тебя за руку сама.

Прошло очень мало времени. С первого прикосновения.И ты слишком нежно целуешь меня. И очень редко звонишь.

Первое ослепление тобой прошло, и позолота слезла.Я уже готова отказаться от тебя.я это умею.отказаться и жить дальше.Но ты облупленный, без позолоты, которую я сама нанесла на твои образ, оказался ценнее.Нужнее.

Мои сосуд любви никогда не был пуст. Нежность величина постоянная. Но он стал меньше, тоньше, я не слишком им пользовалась. И теперь он не вмещает того чувства, которое меня разрывает на части.Боюсь что ты захлебнёшься.

Слишком много любви, которая не очень и нужна - это кошмарный сон.

Когда тебя кормят её насильно, огромные ложки невкусного...ты глотаешь из жалости из долга, потому что тебя хорошо воспитали, потому что некоторое время назад ты сама открывала рот и поглощала, жмурясь от наслаждения.Глотаешь серую слипшуюся холодную массу, которая не имеет для тебя уже никакой ценности.

Сперва ты терпишь..потом начинаешь блевать. И злость постоянная злость.Ты отталкиваешь эти руки, отталкиваешь, руки которые были так глубоко в твоём теле, как никто другие.Последний год я плакала только от злости, ненависти и безысходности.

Я выцарапывала себя из этих отношений. Никто не плохой. Если я так жила, значит мне это нравилось, и было нужно.Я переросла это. Освободилась. Потеряв изрядное количество себя. Став злой,честной и независимой.(Читать как стервозной хамливой и глубоко одинокой)Ну, выцарапала.

А тут ты.....Мужчины кроме прочих  категорий, у меня подразделяются ещё и на волшебников и не волшебников.

Волшебник тот, рядом с котором ты становишься неимоверно красивой. После любви, взьерошенная, влажная, со сьеденной косметикой...ты заходишь в ванную, смотришь автоматически в зеркало..и замираешь. Такая красивая. Невероятно красивая. Потому что не выебанная, а вылюбленная. И трогательные кровоподтеки на ягодицах от твоих любящих ладоней - лучшее украшение.

Теперь каждый день я вытаптываю тебя в себе, а потом возрождаю. Я от этого страха своего действительно могу тебя в себе уничтожить. Ты спрашиваешь, не страшно ли мне? Я говорю нет. И типа я ничего не теряю, у меня ведь с тобой, Саша, еще ничего не было. и что я не жду ничего, дабы не разочароваться. И прочее...это то, что ты хочешь услышать? Это же ложь, Я боюсь, и я жду, и хочу всего что только возможно получить от тебя.И отдать. Отдать хочу больше, чем взять. Нужно ли тебе это?

Наверное единственно верная правда - что любовь может делать любящего лучше, вернее, терпимее, смелее.

Я даже поставила на твой звонок другую мелодию, чтобы не вспыхивать и не вздрагивать так часто, от не твоих звонков.Я сделала это первый раз в своей жизни.Я слишком низко пала?

Первый раз в жизни, я встретила мужчину, с которым можно говорить.Не меняя интонаций. Не подбирая слов. Говорить о том, о чём не говорила до. 

Только за это можно  любить.