Просто моя синусоида побежала вниз, вот и всё. Скоро будет минимум (а может, он как раз сейчас, кто знает) и всё будет лучше.

Просто мне хочется биться головой об стенку. Просидев до двух часов ночи за курсовой, социологией, психологией и физкультурой, я засыпала, стоя под душем. Утром была иллюзия выспавшегося мозга. В перерывах между будильниками ко мне приходят те, на чьих страничках я так часто бываю. Они разговаривают со мной, хотя мы никогда не виделись и, скорее всего, не увидимся. Уборка не имеет смысла. Я устала настолько, что хочу просто лежать и не двигаться, чтобы не растрачивать остатки сил. Весь день в уговорах встать, дойти до куда-нибудь, сделать что-нибудь, вычеркнуть ещё одно дело из списка. Завтра Крис.

Думаю, фильм про нас снимался бы под песню Nickelback - Far away. Вот только это был бы на редкость скучный и никчёмный фильм. Киношка с истериками, вечными расставаниями и возвращениями. И с пятью месяцами счастья, такого немыслимого и безграничного, что оно просто поглотило меня. Теперь меня нет. И я не помню, как же было до тебя. Помню, что было. Но как? Кажется, я не красила волосы в тёмный цвет. И не носила узкие джинсы. И много-много смеялась. Не так, как сейчас. Сейчас другие говорят, что со мной чересчур тяжело. А мне хочется ударить их Фроммом по голове, чтобы они быстрее соображали. Другие говорят, что я зануда. Другие говорят, что меня невозможно терпеть рядом. Другие, когда-то вы были для меня всем, я так доверяла мнению таких же, как вы, других. А теперь, простите, не хочется.
 

Я совсем перестала писать стихи после неё. А воспоминания каждый день. И Тяка укоризненно смотрит на меня, когда я в очередной раз говорю, как бы она поступила. И не нужно быть экстрасенсом, чтобы понять. 

Это конец. Я потеряла то, что раньше казалось таким постоянным. Моя семья рассыпалась. Моих подруг не осталось, да и перестала я верить во всё это, если честно. Дружба-это оправдание использования человека другим человеком, не более. Я теряю и тебя, последние крупицы ускользают, а та фотография до сих пор в твоём закрытом альбоме и я болезненно остро помню тот вечер со свечками и людьми. Я потеряла крыши, точнее, радость от них. Уже нет того волшебного ощущения свободы. Я разучилась рисовать. Я не могу найти в себе силы для того, чтобы встать и начать заново собирать себя. Я просто устала. Просто всё. Понимаешь, всё.