Только не надо мне говорить о морали. О том, что нехорошо читать чужие дневники. В данном случае никакие моральные нормы неприменимы. Я прочитала и была в ужасе. Это дневник моей сестры. У меня непреодолимое желание рассказать маме о том, что она там писала, но я не уверена, что можно делать это...

Орфография и пунктуация сохранены.

***

Предисловие.

Глаза, почерневшие от безысходности. Глаза, в которых боль тонет, не отражаясь. Не самые красивые глаза в мире. Мои глаза. Читай по глазам всё о человеке! История жизни!

КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!

P.S.: Я плачу не потому что я слабая! Не думай! Я плачу от безысходности!

27.01.2010. (Предисловие, начало)

Я не буду начинать вести дневник с фразы «здравствуй дорогой дневник» или что-то в этом роде. Да и заголовки с датами особым смыслом не отличаются. Я просто пишу сюда мысли, которые мне приходят в голову.

Многие мои подруги (хотя теперь я сомневаюсь, что у меня их прямо так уж много) считают, что ненавидеть кого-то из своей семьи невозможно. Но у меня другое мнение. И я спокойно могу сказать эту фразу, без всяких угрызений совести: Я ненавижу свою сестру. Слова «не люблю» и «ненавижу» можно считать синонимами, но всё же они обозначают абсолютно разные вещи. И вторая фраза, произнося которую, я испытываю горечь: Я не люблю свою маму. Конечно до ненависти тут далеко, но к сожалению этот человек не понимает и даже не пытается меня понять.

В детстве я всегда с ней соглашалась, хотя прекрасно понимала, что она была неправа. С возрастом всё меняется. Изменилась и я. Особенно в последнее время. Я просто себя не узнаю. Ну, вот и сейчас, я уже научилась говорить правду о человеке ему в лицо, хоть сначала это было для меня чем-то страшным и ни в коем случае невыполнимым. Наверное первым шагом к этому была наша ссора с Полиной. Для нас с Мариной подойти и сказать правду ей в лицо— было ответственным шагом. В ответ я услышала от неё, что я понтовщица, и что я привыкла, чтобы весь мир вертелся вокруг меня. И она начинала приводить в пример какие-то дурацкие игры. Странно… Она ведь была старше нас. Я сказала «была», потому что я считаю это прошлой жизнью. Больше её для меня не существует, и я нисколько об этом не сожалею. Пора взрослеть.

Но пример с Полиной доказывает, что мозги с возрастом не всегда приходят. Надеюсь, что мои знакомые видят меня не такой, какой я видела Полину. Наверняка есть люди к которым я отношусь нормально или даже хорошо, а они просто боятся сказать мне, что я их достала, бешу и т.д.

У меня есть один, но очень большой страх. Я БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА! И именно поэтому первые шаги были настолько нерешительными.

Что касается мамы… Я уже сказала, что повзрослела. Это можно объяснить не только ростом или внешностью. От меня стали отворачиваться люди. Дорогие мне люди. А на их место встают другие. Впрочем, хватит об этом. Теперь я не боюсь её. Страх сменился злобой и жаждой мести.

Эти две сволочи испортили мне детство. Мне 12 лет. Довольно мало. Но я уже не считаю себя ребёнком. Я способна посмотреть на себя со стороны, оценить свои поступки. Да, я редко извиняюсь, но всегда жалею о случившемся, когда не права.

Взять даже мою сестру. Со стороны всегда выглядит как наиполнейшая дурра и тупица, а девочке вот 17 лет! Её парень-как подружка. Мне вообще кажется, что он гей. Саша считает, что любовь-это когда человек всегда рядом, и когда с ним весело. Ну на самом деле! По-моему Шоня отличается от любой её подруги только мужским именем, и тем, что они с Сашей постоянно целуются.

Глупо. Любовь-когда человек далеко, но ему хочется быть рядом. Когда с ним не только весело и интересно, но ещё и можно поговорить. Точнее есть о чём поговорить.

Я не отрицаю, что и у Саши с Шоней что-то в этом роде, но они скоро расстанутся. Хотя, что я говорю, впринципе они подходят друг другу. Идиотка, думающая только о себе и туповатый романтик. Извините, но такое вот у меня создалось об этом человеке впечатление.

***

Теперь о моей личной жизни. Хотя глупо писать о том, чего собственно говоря и нет.

Да, мне нравился Гриша. Но всё изменилось. Я стала чёрствой и не люблю никого, кроме двух людей: папы и Оксаны. Два самых дорогих мне человека. Но это не та любовь!

Если считать всех, кто мне нравился, можно составить списочек слов в 50.

Но всё это- глупые симпатии, и так как о моей личной жизни писать нечего, кроме того, что мне очень жаль Гришу, и я не знаю, как его бросить, то я считаю, что эту главу можно закончить со спокойной душой.

***

Я пытаюсь понять себя.

Я не знаю кто я.

Я не знаю, кто на самом деле меня уважает и общается искренне. (За некоторым исключением) Хотя есть всё-таки вещи, которые более менее мне ясны. Я знаю, что мне нравится, и я знаю, что я обожаю.

Например я люблю плавать, кататься на коньках и я обожаю свою гитару и всё что с ней связано.

Но меня не это волнует. Все мои интересы- бездушные вещи, а в школе многие считают, что я ботан, но мне просто интересно учиться. Я не знаю, за что меня можно любить. Я просто деспот, я стерва. Но я знаю, почему я именно такая. Все мои издёвки и приколы-это всего-лишь проверка. Я проверяю людей. И тем самым отсеиваются все хлюпики и нюни. Мне в моём кругу такие не нужны. Остаются только те, кто реально запал мне в душу, в ком есть что-то тёплое.

Но пора поговорить о других вещах. О том, что я ненавижу. Я ненавижу понты, особенно дешёвые. Из этого следует, что я ненавижу половину нашего класса, и сучару Арину в том числе.

Я ненавижу свою сестру (хотя об этом я уже говорила) И в общем-то ничего удивительного в жтом нет! Она просто пантовщица. И дрянь к тому же! Мнепротивно находиться с ней даже в одной комнате, но к сожалению чаще всего эта тупица находится именно рядом со мной! (А если точнее, то рядом с компьютером)

Немного сменю тему. Я чёрная. Мне плохо. Никто не может мне помочь, а если кто-то и может, то не видит, как мне нужна эта помощь! Но я виновата сама. Если бы я не была такой странной. Зачем я веду себя как полнейшая стерва??? Ведь я не такая! Меня такой сделала жизнь, а в частности семья. Папочка! Как же я тебя люблю ты даже не представляешь! Ты наверное единственный, кому я могу довериться на 100 процентов!

Меня задевают многие вещи.

Когда меня игнорируют.

Когда меня ставят на второй план дорогие мне люди.

Когда мне делают глупые комплименты.

Когда меня считают маленькой.

Когда делают выводы, даже толком не разобравшись в ситуации.

Вот например странность: я даже не знаю, почему я пишу здесь чёрной ручкой. Обычно я пишу синей. Неужели всё во мне так безнадёжно? Мне так не хочется в это верить!

Я часто плачу. Иногда от безысходности, но чаще от сознания своей ничтожности и безысходности. Слёзы как-будто помогают.  И даже сейчас мне хочется плакать… Я не знаю почему… Я слабая! И поэтому я стерва! Все стервы в душе, в самой её глубине, либо слабые, либо трусихи, либо наоборот чересчур уверенны в себе, или по крайней мере такимикажутся.

Я отношусь, к сожалению, к первой группе. Но есть и сильные люди. Например Оксана. Я глубоко её уважаю. Она этого заслуживает. Её можно отнести к третьей группе. Точнее я могу её туда отнести с точностью в 99,99 %.

А 0,01% я могу отнести к версии, что она такая же как я, или относится ко второй группе. Но на этот вопрос мне смоет ответить только она. Ксюш, ты самый-самый дорогой мне человек, ну если только за исключением папы. Ради таких, как ты, возможно, стоит вообще просто жить. СПАСИБО!

Наверное, на этом стоит закончить предисловие. Стоит продолжить эти «мемуары»…

27.01.10.

Какие-то умные мысли.

Всегда смотри в душу, а не на красивые глаза.

Если веришь судьбе, по-моему довольно легко отдать всё ей на произвол.

Я не игнорирую, я устала.

Я не устала, я умираю.

Мои «близкие»! Вы окружили меня таким д…..м! И после этого вы удивляетесь такого рода стихам и причитаете!

Жизнь.

Наверное глупо летать,

Смотреть в потолок.

Наверное глупо мечтать,

Забыв о других!

Наверное глупо уйти

Не преступив через порог.

Наверное глупо бояться

Того, кто был мил.

Подумаешь! Страх и боль!

Унижение и смерть!

Подумаешь! Крик души!

А тебе всё равно!

Подумаешь! Вопль и стон!

А в ответ пинок и плеть!

Всю горечь смывает дорогое

Сухое вино.

Хотел бы исправить? Зачем?

Не знаешь и сам!

А тело и дух не помогут,

Ведь проданы плоть и кровь.

По склону крутому мир

Катится к диким чертям.

Волна бьёт о скалы корабль,

Чьё имя любовь.

Странная глупость, из неё

Состоит наша жизнь!

Мерзкая трусость, бросить

Другого в беде!

Низкая подлость, скажи,

Почему толкнул вниз?

Банальная вредность, уйти

От ответа везде.

И я не виновата! Это вы, «дорогие» мама и Саша, подорвали мою психику! Я вас видеть уже не могу! Своей манией величия вы достали всех! Я, я, я… Не знаю, как это терпит папа! После этого, кто ещё должен возмущаться? А?

Считаете, что со мной всё в порядке? Переходный возраст? Ошибаетесь! Всё гораздо глубже, и эти раны уже не заживут!

P.S.: Не люблю, ненавижу.

«Спасибо».

И я поняла! Я просто тяжело больна, и эта болезнь неизлечима.

28.01.10. Тварь!

Никто не смеет ТАК со мной обращаться!

Но мне было не столько больно от этих пощёчин, сколько обидно. Нет. Теперь Я И ЕЁ НЕНАВИЖУ!!! Слова ей больше не скажу! Сука!

29.01.10.

В школе какой-то неудачный и немного странный день. Меня не интересуют отметки, я стала какой-то неадекватной по отношению к девочкам. И кстати зря я наговаривала на Аньку, она абсолютно нормальная. Скоро я останусь одна. Я боюсь, что Оксана бросит меня ради Аньки. Но пока что у меня есть надежда, а она умирает последней. Нас с Оксаной связывает одна, а точнее шесть тоненьких ниточек- гитары. Я очень не хочу её потерять. Но видимо придётся. Я меняюсь, и к худшему. И всё из-за этой твари! Она поганит мне жизнь! Я не хочу находиться с ней в одном мире. Пусть либо я умру, либо она сдохнет. Ведь у меня была идея выпрыгнуть из окна. Меня сдержали только папа, Оксана, Аня и Гриша, который тогда ещё меня интересовал.

В моём дневнике на Li.Ru в цитатнике есть сообщение, которое теперь и я сама понимаю лучше чем кто-либо другой. Жизнь-мучение. Но это не значит, что надо умирать. Самоубийство- лишь проявление слабости человеческой сути. Хот я и сама его придумала, но понимаю, насколько оно точное. Не правда ли?

Или ещё: Если чёрная полоса жизни настолько затянулась, хочется верить, что скоро наступит хоть небольшая, но светлая.

Как бы я хотела быть такой же простой и лёгкой в душе, как Оксана, или хотя бы как Аня.

15.02.10

Мне очень плохо. Мне плохо всегда. Я не понимаю что со мной творится. Меня всё и все бесят… Хотя и не в этом дело… Я реально больная.

02.04.2010.

Очередная ссора из-за этой суки. Мне помогает прогнать глупую мысль о самоубийстве только прошлая запись. Я иногда составляю такие логические цепочки что и сама их не очень понимаю.

Например, я поняла, что боюсь Бога. Я верю в жизнь после смерти, но я боюсь и её. Я боюсь предстать перед судом. Я пытаюсь найти глупые оправдания всем грехам, которые я совершила за свою пока ещё короткую жизнь. Но это так глупо… А ещё мне стыдно перед давно и не очень давно умершими людьми, которые смотрят на меня с неба. Интересно, все боятся суда после своей смерти? Каждому противно вспоминать большинство случаев из его жизни?

***

Скажу пару слов о Марине. Я её просто не выношу уже. И не из-за того, что иногда она меня ужасно бесит, а из-за того, что она хочет понимания, так и не прислушавшись к другим. Например ко мне. Иногда мне очень надо, чтобы меня выслушали.

STOP, BITCH!!!

***

Теперь я пожалуй добилась и от девочек немного понимания (той запиской на уроке). Я очень хочу плакать, плакать хоть каждый день. Но не так, как эта капризная сука, которая ревёт потому что руки из жопы растут или потому что кто-то что-то делает не так, как она хочет. Не так. Иногда от неописуемой ярости мне хочется просто покрушить всё вокруг. Меня вряд-ли может что-то успокоить, если я взорвалась.

Вернёмся к Ане и Оксане.

Наверное я безумно глупая. Если им интересно вместе, зачем я им мешаю? Зачем навязываю (подругому не назовёшь) своё общение?

Если они хотят со мной общаться (в чём я сильно сомневаюсь), то пусть сами скажут. Я всё равно не смогу их удержать, всё время давя на жалость. Но с одной стороны это и хорошо. Хоть что-то Оксана ко мне испытывает кроме желания списать. Вообщем тут всё уже не от меня зависит.

***

Я спокойна. Я спокойна. Мне сейчас поможет глицин. Мне станет немного лучше. Так глупо надеяться на силу «пустышек». А может и умереть проще??? Опять вернулась к старой теме. Всё заебало.

***

"Сука, тварь, дрянь" и прочее в этом духе-это я, по её мнению. Сперва я пришла в бешенство, особенно от её "очень глубоких" суждений о том, как Я понимаю любовь и от того, что во всех своих бедах и неприятностях она винит меня, а в редких случаях-маму. 

Теперь главный вопрос, даже несколько. 

Стоит ли рассказать или хотя бы намекнуть маме, что у неё такие мысли?

Она действительно меня ненавидит, или же это просто быо написано на эмоциях? 

Это переходный возраст, само пройдёт, или всё же надо что-то делать?