Порой мне хочется нести бред. Играть какую-то роль. Быть не собой, как это зачастую и происходит в последнее время.  

Вчерашний день был кошмаром. Страшным тяжёлым сном, самоистязанием. Я помню всё как в бреду. Мельтешение людей, путаницу лиц, громкую музыку, смех, мои слёзы, что-то алкогольное, истерики, конвульсии, Маша, Кирилл, Мел, да вообще какие-то непонятные люди.У меня мозг в отключке. Я ничего не понимала. Впервые в жизни я так пила. Не чувствуя вкуса. Не понимая, что я вообще пью. И, главное, не понимая, зачем. Меня трясло так, что я не могла стоять. Я не могла идти. Я не понимала, ничего не понимала. Мне что-то говорили, а я не могу восстановить в памяти почти ничего. Только обрывочные фразы. Про материальность мыслей. Про порок сердца. Про нужность. Помню испуганное Ольгино лицо. "Я никогда не видела его таким, иди и поговори с ним!" Я тоже никогда не видела его таким. Комната. Душно. Электрический свет. Я опаздываю, но осознаю это как-то притуплённо. Надо бежать. Надо срочно убегать оттуда. А мы говорили. И я плакала и красилась, красилась и плакала, что-то пила, что-то говорила, смотрела в глаза и пыталась заставить мысли выстраиваться в какую-нибудь последовательность. Ну хоть в какую-нибудь. Нормальные мысли. Только не считалочки и не слова из песен. Нельзя, нельзя! Надо срочно, сейчас же, мгновенно, вернуть мысли в голову. Но единственной здравой мыслью было: "Дура, ты что, забыла? Нельзя понижать градус!" И мне было плохо. Мне было необходимо вырваться из это квартиры. И, кажется, за меня волновались, но тогда я не слишком хорошо это осознавала. Да и что я тогда вообще осознавала? Что я нахожусь у него дома, что я опаздываю минимум на полчаса, что я зачем-то пила и ещё что я зарёванная, с опухшими глазами, крашусь уже в пятый раз и всё равно сейчас начну реветь.

Вырваться из квартиры на воздух. Выкидывать из головы и плакать. Опаздывать. Полчаса назад я должна была быть на Китай-Городе. До метро. Кирилл. А Мел извинялся, и я только потом поняла, за что. 

На Китай-Городе было синее вечернее небо, пьяные люди и я, запивающая валерьянку лимонной бон аквой. А год назад меня называли лимонкой. Вчера вечером лимонка нервно кричала что-то в трубку, не пытаясь ничего объяснить. И были разлапистые ветви деревьев в жёлтом свете фонарей, на фоне тёмного неба. И туманный белый волосато-пушистый свет на Манежке.

А потом был ночной показ. И мне было душно и неудобно в этом красном кресле и снова некуда было девать руки, всё очарование показа куда-то пропала, ночь была чересчур короткой,  после второго перерыва на улице плескался серый свет, а в небе просыпались облака и плакали во время фильма. К метро по лужам. В метро стоя. Спать три с половиной часа и выспаться. Голова болит. Сил нет. Мысли не хотят помогать мне. 

И почему я такая глупая?