Когда зима закончится, я уже буду рада. Рада просто её окончанию.
Когда зима закончится, я не буду так мучаться. Я не буду плакать каждый день. не будет больше боли. Да.
Когда зима закончится- все будут счастливы.
© 

Я плакала, читая эти строчки. Сама не знаю, почему.

Иногда я думаю о том, какой бы была моя автобиография. С чего бы я её начала, о чём бы писала. Я никогда не могу написать о себе всей правды. Я попыталась это сделать в ноябре. Последствия были ужасны. Я зачитала несколько страниц Насте. Та ужаснулась: "Это же не ты! Ты не такая! Блонд, да ты что? Ты преувеличиваешь!"

Нет, к сожалению, я именно такая. Количество отрицательных качеств намного превышает количество положительных. Я ужасна. 

Я не могу говорить о себе правду. Я вечно, постоянно, изо дня в день, притворяюсь. Я ни с кем не бываю до конца откровенной и настоящей. Угу. Нарочито громкий смех-это не моё. Плоский юмор-туда же. 

А ещё я чрезмерно депрессивная. Я просто не люблю употреблять это слово применительно к себе, но от этого мало что меняется. Да, я депрессивная. И дело вовсе не во времени года, обстановке в семье и прочих внешних факторах. Проблема только во мне.

Помимо всего этого, есть целый вагон всякой гадости, сидящей во мне. Нытьё. Комплексы. Нецелеустремлённость. Лень. Общение ради выгоды. Рецидивы. Да, это всё ненормально, этого не должно быть, это несоотносимо со мной, но это есть.

Я не знаю, зачем всё это. Просто у меня настолько плохое настроение, что хочется выть и лезть на стену. Я разочарована, расстроена,я  ненавижу себя и всё, что меня окружает. Меня раздражает мой образ жизни, моё поведение, даже мой стиль одежды. 

Выговорилась. Но от этого не легче. У меня постоянное, непрекращающееся чувство... Как будто бы я что-то упускаю. Я не делаю что-то, что чрезмерно важное и значимо. И от этого я начинаю сходить с ума.