Здравствуй, беспросветность. Нет, я честно, изо всех сил, стараюсь не ныть, но...

Нет, мне нельзя ныть. Из колонок льётся песня. Мемори-терапия. Прошло почти три года, а я до сих пор чувствую вечерний ветер, слыша эту песню.

Нет, мне нельзя ныть. Разве что совсем капельку. Можно даже плакать, когда никто не видит. По утрам удобнее всего. Я встаю с кровати, разбитая и раздавленная, иду в ванную, включаю воду и плачу. Подставляю ладошки под горячую струю. Она оживляет меня. Я сливаюсь с ней. Мне тоскливо и плохо. Монотонно льётся вода, и я успокаиваюсь. Иду на кухню, выпиваю чай с лимоном и ем безвкусный бутерброд.

У меня нет поводов для нытья. Абсолютно. Я жива и почти здорова. Я надеюсь, что киста прошла. А если не прошла... Ну, вырежут мне её... Да, вырежут. Я выпаду из жизни на 3-4 дня. И всё будет хорошо. 

Нет, плохо получается...

Мне хочется кричать, биться головой о стены, плакать... Лежать под тёплым одеялом и не высовывать нос. Никуда, никогда, ни за что!

Институт. Боже, насколько же мне всё это чуждо... Нет, мне не нравятся новые гуманитарные предметы. У меня нет ни малейшего желания приходить туда, сидеть в этом зоопарке, среди людей, упивающихся своей тупостью и дурацкими шутками. Я кричу на всех подряд. И прячу эмоции за глупым смехом. Только не плакать на улице... Плакать можно дома. По утрам. Целых 7 минут на слёзы.

Мне больше не снятся сны. И от этого ещё сильнее кажется, что жизнь утратила все краски.