С новым годом.

Я буду меньше ныть. Честное слово. Во всяком случае, постараюсь.

И меньше есть. Судя по всему, пора бы уже. Я перестала нравиться себе, зеркала меня пугают. Поэтому я буду меньше есть.

Такое смешанное чувство... Как будто я что-то потеряла. Или забыла. Или в чём-то очень сильно ошиблась. Я не могу понять, в чём дело. Наверное, это нормальное состояние первого января. Я всегда бываю недовольна первого января. Да и вообще, если быть очень честной, я почти всегда чем-то недовольна. Это надо искоренять. Нельзя так относиться к жизни. Ведь она волшебна, на самом деле волшебна.

Что было ночью? Что было вчера? Вчера был день тотального невезения. Джинсы порваны. И ещё одни. Пудра рассыпана. Глаз распух. Горло болит. Живот болит. Я опаздывала, пила таблетки и капала капельки, чтоб опухоль на глазу прошла. Я плакала, держа в руках практически новые джинсы, умершие после стирки. Я стояла на пустой остановке среди белого великолепия. Около пустой дороги. Ещё светло. Метро. Такое странное ощущение. Я никогда прежде не ездила в метро 31 декабря вечером. 5 часов. Люди такие уставшие, думающие, погружённые в себя... И никакой, совершенно никакой атмосферы праздника. Детство, где ты? Где то волшебное время, когда достаточно было достать из кладовки искуственную ёлку и коробку с игрушками, чтобы сердце начало выпрыгивать из груди? Тогда новый год пах мандаринами, а не головной болью. Не спиртным, не проблемами, не ссорами, не огорчением, не ощущением собственной ничтожности. 

Серая ветка. Бесконечно вниз. У меня отличное настроение, у меня хорошее настроение, у меня замечательное настроение. Но я так чертовски завидую вам. Вы отмечали все вместе. А я... Где-то в двух с половиной часах от дома. Нас было трое, а мне было так одиноко. Периодами. Мне хотелось плакать. Мне так хотелось, чтобы ты был рядом... Так хотелось. Разговоры по телефону. Постоянное ожидание этих звонков. Смех. Салаты, курица, водка с соком. Здорово. Незаметно наступивший новый год. Мы не могли открыть шампанское. Я практически не радовалась бою курантов. Загадала привычное заученное желание, такое абстрактное и относительное. Я его всегда загадываю, на все праздники. С редкими исключениями или уточнениями. Мы дурачились, ели мороженое, пытались пить, но я не могла в себя залить ничего. Ровным счётом. С 2 до 3 мы дремали, пытаясь разговаривать. Потом переложили Аню на кухню. А ещё был сломанный диван, да. Точно. Сломанный диван и наши жалкие попытки починить его. Вездесущий контакт и сигареты на балконе. Около 3 часов мы легли спать. Погасили свет. Мы разговаривали. А ведь ты обещал позвонить попозже. Я ждала, уже без особой надежды. Это не имеет значения. Зато позвони л Вася. Забавно. Вспомнился июнь. А заодно и июль. И Вячеслав. И все глупости. А это было замечательно.

Мы не спали до 7 утра. Да, мы примерно 4 часа лежали в темноте и разговаривали. О снах, людях, подругах, парнях, о чём-то ещё. В 11 часов нас разбудили. Не помню, кто раньше-Анька или Шоня. Мы ничего не делали. Мы смотрели мультики, доедали то, что не успели поглотить ночью, опять дурачились, уронили ёлку, точнее, ёлкозаменитель-несколько веточек в вазе, и сломали  унитаз. Мы замечательно провели время.

Мы выбирались из Щербинки. Небо светилось восхитительным рыже-розовым заревом. Электричка. Да, у нас самый удачный вагон. Не люблю электрички. Потом-метро. Царицыно-Молодёжная. Стирать прошлое. Сообщения. Да,я  чётко увидела границы, изменения, ошибки. Как я раньше этого не замечала? Просто в голове не укладывается.

Молодёжная. Пусто и страшно. Маршрутка, пьяные люди. С трудом выбратся. Через дорогу к дому. "У меня отличный, замечательный, спокойный район. У меня отличный, замечательный, спокойный район..." Дома никакого намёка на праздник. Праздник в его привычном атмосферном понимании прошёл мимо меня. Как-то незаметно и обидно.

А мне так пусто, так пусто... Одиноко и пусто. Обнимите меня кто-нибудь и скажите, что я нужна. Мне этого не хватает.