Это осень? Это из-за неё я в таком состоянии?  Меня выворачивает наизнанку от слёз. У меня болят глаза. И голова. Постоянно. Я опять поссорилась со всей семьёй. Семья? Амбициозная малолетка, общающаяся со мной либо тогда, когда ей хреново, либо тогда, когда у неё восхитительно снисходительное настроение, либо тогда, когда ей хочется отыграться на ком-то, выплеснув своё плохое настроение. Папа? Единственный работающий в нашей семье, из-за этого мнящий себя центром вселенной. Принципиально не желающий убирать за собой ничего. Ровным счётом. Мать. Сидящая дома большую часть времени. Пребывающая в состоянии хронической злости из-за того, что в жизни не происходит ничего интересного. И вымещающая эту злобу на мне чаще всего. И, наконец, я. Истеричка. Дура, которая рисует, пишет стихи, гуляет по крышам, обожает море, мечтает о небе и учится в МАИ. В техническом вузе. Не высыпающаяся, постоянно срывающаяся и неспособная находить общий язык с коллективами. Да, это правда. 

Скорее бы всё прошло. Не знаю, как... Через несколько дней их начнёт раздражать моё молчание и спокойствие. Сначала они начнут монотонно доводить меня, чтобы я сорвалась и был повод поорать на меня. Потом, когда поймут, что это не работает, поздно вечером позовут меня на кухню. Я опять буду сидеть за столом, засыпать и думать только о том, что мне вставать через 7 часов. Через 6 с половиной. Через 6... И так далее. Я буду кивать головой, обещать себя хорошо вести, говорить, чтопоняла все ошибки и принимаю все обвинения. Хотя на самом деле я опять ничего не пойму. Даже хода их мыслей. И уж тем более, не буду чувствовать себя виноватой. Мне надоело это. Я хочу, чтобы они нормально относились ко мне. Либо с пониманием, либо вообще никак! Но только не надо вечных криков и истерик. Я устала от этого. У меня постоянно болит голова от слёз. И ноги подкашиваются от голода, когда во время ссор я остаюсь без денег. Да, дорогие мои родители, вы отлично знаете, как на меня воздействовать. Давать минимум денег и ждать, пока я начну хлопаться в голодные обмороки или уйду в минус на телефоне в ходе очередной маленькой войны. Да, это и правда гениально. А потом вы ругаетесь, говоря, что я воспринимаю вас только как "мешки с деньгами". А как я вас ещё должна теперь воспринимать? Вам интересны мои мысли? Вы даже стихи мои не хотите слушать. Не вникаете в мои проблемы. Не понимаете, что мне тоже бывает плохо. И вам абсолютно плевать на мою учёбу, на мои отношения с друзьями, которых я систематически теряю в такие периоды ссор с вами. Вы не можете понять, что я не такая, какой вы хотите меня видеть. Вы даёте мне деньги, когда они мне нужны. Взамен я молчу и не гружу вас моими проблемами. Так ведь спокойнее, разве нет? 

Я никогда не смогу им всего этого сказать. Потому что их крики будут больно отдаваться в голове. Я отлично знаю, как больно гудят там слова, которые они говорят в приступах гнева. Я окажусь "неблагодарной тварью", они не будут понимать, как же оони пропустили момент, когда "из дочери выросло такое дерьмо", и всё в этом духе. Уже было. И не раз. Больше что-то не хочется.

Пойду под одеяло. Тёплое пуховое одеяло. Буду думать над очередным рассказом. Потом успокоюсь и лягу спать.

Завтра надо будет выгнать себя из дома. Заставиьт выйти. И поехать хотя бы на репетицию.