Настроение сейчас - Осеннее

 

Нет, не всё в порядке. Я всё так же впадаю в истерики. Пытаюсь быть сильной и взрослой. Пытаюсь выполнять свои требования и приближаться к идеалу. Но ещё ни один пункт из списка не доведён до совершенства и даже, как мне кажется, ни на шаг не приближен к нему.

Мне неуютно и холодно. Я очень хочу спать. Постоянно. Уже хронически.

Я не приживаюсь в коллективах. По жизни. Детский сад? Драки, слёзы и болезни. Первая школа? Общение с одной девочкой и огромным количеством мальчиков. При этом как-то в стороне от всех. Вторая школа? Полное отторжение от коллектива, если это вообще можно было назвать полноценным коллективом. Третья школа? да, пожалуй, там было лучше всего. Но последние полгода дались тяжело. Неприятно. Этот смех и слова... Неприятно. Летняя школа? И там я была не вполне в своей тарелке. Там все были умнее. И заинтересованнее. Так же, как на лёгкой атлетике, на курсах по английскому, обществознанию... Все были чужими. Пожалуй, только курсы по истории оставили о себе тёплые воспоминания и рекордное количество дорогих людей. 

Сны тяжёлые и больные.

Крыша. Внезапная тревога и осознание того, что мне надо немедленно найти тебя. Только бы не опоздать. Серые коридоры, складские помещения, странные магазины, бесконечные повороты, неестественно зелёная трава. Огромный зал. Неуютно и холодно. Хорошо одетые люди, сидящие за столиками, заказывающие дорогие блюда. И я-в рваных джинсах, пыльной после крыши футболке, задыхающаяся и заплаканная. Мне нужно найти тебя в этой толпе. Только бы успеть. Пробираться между столиками, наконец-то увидеть тебя. Ты стоишь с ней за руку и смеёшься. Мне становится ещё холоднее. Я просыпаюсь. 

Вот они-мои страхи. Все сразу. Страх одиночества. Боязнь быть непринятой в коллективе. Панический страх потерять. И неприязнь к ней. Нет, ненависть-громко сказано. За что мне её ненавидеть? Она мне неприятна, не более того. Но неприятна до отвращения.

Прошлое не хочет оставлять меня. Как только я начинаю забывать, оно настойчиво стучится в дверь и напоминает о себе. 

Я жалею о том, что люди, многое значащие для меня, просто исчезли. Просто перестали общаться, вот и всё. Без ссор и объяснений. Тогда было как-то недосуг писать или звонить, а сейчас уже нет слов, чтобы зацепиться и начать заново.