Я привыкла возвращаться в пустую квартиру. Где меня никто не ждёт. Где на плите нет ужина, а в холодильнике практически отсутствует еда. Зато повсюду-следы присутствия папы. Я не застаю его дома, но вижу просыпанный сахар, тёмные круги от пролитого на стол кофе,  грязную посуду в раковине, кожуру от яблок и мусор на полу, грязные вещи рядом со стиральной машинкой... Изредка-записку на столе. Корявым почерком, чёрной гелевой ручкой. Требования убраться, помыть, постирать, подмести... Мене надоело. Надоело до безумия, до чёртиков, до истерик. Наивно было полагать, что с отездом мамы что-то изменится в лучшую сторону. На меня навалилось столько дел, что я чисто физически ничего не успеваю. Переступаю порог тёмной квартиры. Включаю везде свет, чтобы создать иллюзию тепла и уюта. Начинаю убираться. Распихиваю мусор по углам. Без сил доползаю до компа. Потом-до ванной. Потом-до кровати. Просыпаюсь от истерических криков будильника. Куда-то тороплюсь, опаздываю, бегу, еду. Целыми днями на ногах. Вечером, валясь с ног от усталости, доползаю до своей квартиры. Включаю везде свет. Мою посуду, поливаю цветы, пытаюсь убраться. Проваливаюсь в сон без снов, а утром всё по новой. Мне осталось ещё 2 недели в этом замкнутом круге. Я начинаю сходить с ума.

Кино, Войковская, театр. День на ногах. 12 часов. Я устала. Слишком устала.

Я могу давать советы. Но сама не могу наладить свою жизнь. Это до безумия глупо.

Узнаю окружающих людей ближе. У меня замечательная жизнь. У меня нет слишком сложных жизненных ситуаций. Нет таких проблем, которые нельзя было бы решить. Да, по сути, проблем вообще практически нет. Только иногда возникают мелкие бытовые, но это не то...

Я рада, что у меня всё так. Бывает в миллион раз хуже. И даже если я запуталась в себе, теряю лучшую подругу, волнуюсь за поступление, живу практически одна в квартире и не нахожу в себе сил даже на то, чтобы банально убраться, жить можно. И даже нужно. Всё будет хорошо.