Закрыть глаза холодными ладошками. Холодные пальцы. Горячий лоб. Английский язык. Такое чувство, что кровь пульсирует уже где-то в ушах. Я устала. Я ничего не успеваю. Завтра экзамен. Самый важный, самый сложный. Потому что по истории можно выучить даты. По алгебре можно выучить формулы. По обществознанию и русскому можно интуитивно угадать ответы на некоторые вопросы. А здесь надо полагаться только на свои знания, которых у меня не слишком много.
Чувствую себя отвратительно. Болит голова. Проблемы наваливаются все разом. Да, не до конца выкинула из головы. Обычно не пишут о тех, кого давно забыли. Не думают о них. Не заходят на их страничку в контакте. Не читают стенку, не смотрят фотографии, не вспоминают запах волос, цвет глаз, вкус поцелуев. Не прокручивают в голове воспоминания, встречи, мысли, слова, прогулки. Сколько бы я ни твердила, что ненавижу, что мне всё равно, это не так. Лучше бы, наверное, ничего не было. Лучше бы мы тогда не встретились. Было бы лучше всем. Не было бы этих бесконечных слёз, нервов. Я бы не выносила мозг всем подряд. Я бы не делала больно окружающим, чтобы забыть тебя.
Жаль. Чуть больше недели. Добилась и поняла, что не мой. Что не нужен. Так же, как и те, кто был прежде. Нужен всего лишь для того, чтобы забыть. Забыть, забыть, забыть. Стереть. В голове крутятся самые мерзкие мысли, какие только могут быть. Мысли о том, что я практически никому не нужна. О том, что люди не успевают понять, какая я внутри. О том, что меня убивает вечное одиночество... Я не хочу жить вот так. Я тоже хочу быть счастливой. Не на какой-то короткий срок, а вообще. Разве так нельзя?..
Это всё глупости. Сейчас я пойду на кухню, налью в оранжевую чашку зелёный чай. Сяду на кровать, закутаюсь в плед и буду медленно-медленно пить чай. Смотреть в окошко. Повторять английский. Слушать Белую Гвардию. Буду мечтать о крышах и море, напишу сочинение, а может, даже два. Повторю порядок написания адреса в личном письме. И лягу спать. Я больше не буду срываться. Я постараюсь не писать здесь о тебе. Опять спрячу все такие мысли подальше. Опять буду смеяться и делать вид, что всё хорошо. Что я люблю другого. Это не слишком сложно, когда человек симпатичен тебе, когда с ним интересно. Возможно, даже близко к правде. Тем более, я знаю, что у него ко мне примерно такое же отношение. Пусть всё будет так. Я ведь смогу всё пережить.
Завтра. Завтра. Завтра. Всё будет хорошо. Я сдам. Я смогу. Мне попадётся не очень сложный вариант. Я умная. Я умная... Я умная...