Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком.

[699x489]

А пошутишь - первым!


Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.


Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз
и опять вышла за своего первого мужа.
А я был вторым...


Скажите, а вы в Орле были?
- Нет, я только курицу потрошил...


- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела...
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!



Из разговора двух приятелей:
- Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду?
- Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно...


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?


Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тещу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, батон колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...




- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- Но почему?
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?


- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!



Надпись на двери косметического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь».



- Все мужики - сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!



Правительство тоже должно иметь право на ошибки,
но они не должны так положительно влиять на доходы его членов.



Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...



- Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.



- Вы почему увольняетесь с работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.



- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!



Гаишник подходит к женщине, лежащей на дороге у тротуара:
- Вам что, плохо? Сейчас вызову «Скорую помощь»...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.



Два мужика беседуют:
- Жена должна сразу понять, что мужчина в семье - главный!
- Ну и как ты это доказываешь? Бьешь, что ли?
- Ха! Зачем бить? Просто перестаю стирать, гладить, мыть полы и посуду, готовить - и через недельку она как шелковая!



Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. К тому же в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.


Как же нам, в день смеха обойтись без смешных рассказов???????????

[700x632]

Девочка и Маньяк.
Финансовая трагедия без единого акта.



- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму.
Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь.
Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот, - маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем, покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди, рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету..., - промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь, карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя, раздельно произнесла девочка. - Мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как.., - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Сергей Узун

ФРУМСКИЕ БЕЗОБРАЗИЯ



Так же, в жизни тоже бывают непридуманные истории, которые должны были бы произойти только в день смеха!!! Что и произошло с нашим любимчиком Виталием Кличко!!!!!!!!!!!!
Будем считать, что это и произошло в этот день, и посмеёмся над странными предписаниями..........

Таможня не даёт «добро»?

Вот уж действительно «От сумы и от тюрьмы не зарекайся»!

Кто бы мог подумать, что эта старинная поговорка будет иметь отношение к украинскому боксеру-тяжеловесу Виталию Кличко, да ещё сразу через несколько дней после его триумфальной победы в Штутгарте, где он 21 марта отстоял чемпионский пояс WBC в поединке с Хуаном Карлосом Гомесом. Победа была одержана техническим нокаутом, и Всемирный боксерский совет WBC признал Кличко-старшего самым лучшим из всех нокаутеров мира и был назван лучшим боксером современности. Есть за что!

[524x699]

По информации пресс-службы WBC, Виталий одержал 37 побед, 36 из них закончились досрочно. 97,2 – таков процент нокаутов в боях Виталия. Ни у одного боксера в мире нет таких почти стопроцентных показателей нокаута в бою!



А спустя всего лишь несколько дней Виталий Кличко был заподозрен немецкими таможенниками в провозе контрабанды, его имя появилось на страницах многих газет, и скандал продолжает набирать обороты. Официальный Киев намерен разобраться в причинах инцидента, который произошел с Виталием Кличко в аэропорту Франкфурта на Майне.

Знаменитый боксер был остановлен таможенниками, когда он 25 марта прилетел в Германию из Киева, они забрали у него дорогие часы и сумку.
[591x554]

Как рассказал Виталий Кличко в интервью немецкой газете Bild, он прилетел, чтобы поздравить брата Владимира с днем рождения, а также сходить на концерт AC/DC. Но немецкие таможенники попросили Виталия показать им содержание его сумки. В ней находились, в том числе, и часы престижной марки IWC. Предположив, что их стоимость превышает тысячу евро, двое работников таможни объявили, что временно забирают хронограф. "Я не контрабандист", - пытался убедить их боксер. Однако они не прислушались, аргументировав это тем, что часы находятся в сумке, а не на руке Виталия.

Безрезультатно знаменитый боксер объяснял, что получил часы два года назад на церемонии вручении премий Laureus Award, присуждаемых лучшим спортсменам. Таможенников это, к сожалению, не убедило. Они заявили, что до окончания разбирательства должны забрать и хронограф, и кожаную сумку Montblanc, в которой он находился. Остальные вещи Виталию Кличко разрешили взять с собой, выдав ему черный полиэтиленовый пакет.

27 марта "КП-Киев" напечатала интервью с Виталием, где он сам прокомментировал случившееся во франкфуртском аэропорту. На вопрос «Будете ли Вы обращаться в суд и добиваться там публичных извинений?» Кличко-старший ответил:

«О суде речь не идет. Думаю, что это недоразумение, и все разрешится через несколько дней. Я в этом убежден. Наверное, таким образом немецкие охранники границы хотели со мной познакомиться, чтобы потом рассказывать интересную историю своим родственникам и друзьям. Хорошо хоть они не обратили внимания на мои ботинки, которые стоят больше тысячи долларов, иначе мне бы пришлось пойти по Франкфурту босиком.

А исходя из того, что больше с собой никаких вещей я не брал, на концерт AC/DC тоже пришлось бы идти босиком. Представляете себе такую картину - Кличко на концерте без обуви? Я убежден, что это досадная ошибка, которая, к сожалению, получила широкий резонанс. Уже на следующий день со мной связался президент компании IWC в Германии и сообщил, что готов предоставить все подтверждающие документы о том, что изготовленные в Швейцарии часы были должным образом оформлены.

А украинские сотрудники Министерства иностранных дел также предложили свою помощь в решении этого вопроса. Думаю, в ближайшее время все урегулируют, правда, не знаю, как это аукнется для "шутников". Инцидент отнял у меня час. Это притом, что у меня есть возможность защитить себя, а что же тогда чувствуют другие граждане, у которых нет моей фамилии и влиятельных связей?»

Плохо они себя чувствуют на таможне и абсолютно беззащитно! Особенно иностранцы. Хотя и успокаивают себя тем, что строгие таможенные правила, в первую очередь, призваны защищать безопасность и комфорт пассажиров. Но происходит так, увы, не всегда.

Хочется надеяться, что это досадное недоразумение скоро будет вспоминаться Виталием со смехом, ведь если бы эта история произошла немного позже, например, 1 апреля, то можно было бы считать её шуткой, хотя и неудачной.

А мы хотим ещё раз поздравить Виталия Кличко с подтверждением титула чемпиона мира по версии WBC и пожелать ему новых побед!
И не только в боксе.




[438x698]

СПРАВКА

Часы от IWC сейчас носят актеры Кейт Бланшет, Жан Рено, теннисист Борис Беккер, футболист Зидан. На Украине, говорят, часы IWC видели на руке Виктора Януковича. В свое время их носили Уинстон Черчилль и Папа Римский Пий IX.
Стоимость классических моделей IWC - от 5 до 30 тысяч долларов, эксклюзивных -…


Ольга Улинич



А ТЕПЕРЬ НЕ ДО СМЕХА!

Об изменениях с 1 мая с. г. Таможенных правил пересечения границы Евросоюза

С 1 мая в Европу не пустят со своей едой!

КАК ПО МНЕ - ТО ЭТО ПРОСТО - КУРАМ НА СМЕХ!!!!!!!!!!!!!

С 1 мая, согласно новым правилам, пересечь границу ЕС с любимой докторской колбасой или ароматным куском копченого сала русским туристам больше не удастся. Отныне вето на ввоз лежит на всех продуктах питания, которые имеют в своем составе молоко или мясо.
Столь суровую политику в отношении зарубежного продовольствия в Евросоюзе объясняют заботой о домашнем скоте. По мнению ЕС, именно эта отрасль народного хозяйства в первую очередь может пострадать от заморского молока и мяса. Они могут оказаться потенциальными источниками вспышек эпидемических болезней, опасных не только для животных, но и для человека. К решению данной проблемы подошли весьма основательно – запрет на ввоз распространяется не только на пассажирские перелеты, но и на почтовые отправления. Так что порадовать на Рождество посылочкой с бабаевским шоколадом родственников в Германии теперь вряд ли получится.
Стоит отметить, что запрет не коснулся детского питания. Также еду могут взять с собой люди, нуждающиеся в особом питании. Но вес ввозимого все же не должен превышать 2 килограммов. В случае обнаружения запрещенных продуктов Евросоюз грозится полной конфискацией продовольствия. Придется также заплатить и штраф, размер которого пока не установлен.
Для досмотра ручной клади в аэропортах поставят специально обученных собак. А на бортах европейских перевозчиков уже появились вкладыши с соответствующей информацией, есть они и в аэровокзалах, так что списать все на банальную неосведомленность вряд ли удастся, а колбасу придется либо съесть, либо отдать.
\