Привет, меня зовут Аня, и я логичная, как конь, стул, 28.
Когда-то давно я бросила лингвистику в универе, потому что меня затянула по самое не хочу моя работа. Энного количества лет мне хватило, чтобы убедиться, что ресторанный бизнесс - это та херня, которой я хочу и могу зарабатывать. Я даже поступать на заочку собралась и на егэ записалась...
Итак, я три недели работаю...в ветеринарной клинике. И знаете, либо меня покалечила сфера гостеприимства, либо кругом одни мудаки, и ебала я их всех. Селена Андреевна сидит на работе и четвертую неделю успокаивает себя, что все это - временно. А еще мне скоро 25, а я сижу и сгрызаю с ногтя зеленый лак, накидавшись ламбрусской под трешовое кино о крысах-мутантах.

Когда я была маленькая, голодная, без денег, обязательств, но с кучей свободного времени и порывов к саморазрушению мне казалось, что меня посещают исключительно гениальные мысли. Реальность воспринималась дохуя адекватно, жизнь по умолчанию была беспросветным говном, но из этого извлекалась польза по максимуму и все были гармонично счастливы, когда не бились в очередном припадке депрессии. Сейчас вот я обрастаю жиром, инфантилизмом, атрибутами взрослости, зарабатываю и на еду, и на бездомных котов, и на доставку пиццы, зато вот мозги превращаются в кашу. Беспросветная безыдейность, нелогичность и синдром типичной беспомощной тупой бабы - разучилась платить за ку, выносить мусор и быть самостоятельной. Окажись я сейчас одна с котами - все трое сдохнем в первую же неделю...
Жизнь на самом деле еще более саркастичная мразь, чем я. Сначала я ною, что у меня все дерьмово, и сколько не барахтайся, ты хуй выплывешь, потом я ною, что у меня все заебись, но я без сил барахтаться тону в сиропе. Стэй хангри или заблудишься к чертовой матери в лабиринтах своего вселенского счастья. Когда одни пьют, чтобы убежать от реальности, я впадаю в эту свою реальность и снова убиваюсь от странного чувства шевеления мозгов. На данный момент моих мозгов хватает только на то, чтобы проблеваться в дневнички. Хотя это тоже большой прогресс.

Поэтому, пожалуйста, пожалуйста, пре-пожалуйста! Не лезь в мою голову, там нет ничего хорошего. Не пытайся меня разговорить на беседы о глубокомысленном и "как тебя сделать счастливой". Не мучайся от угрызений совести, что пьешь с друзьями без меня, а я в это время ною в интернетах.
Если я не буду пытаться разбить свою голову в одиночестве о все стены в квартире, я буду делать так, чтобы голову разбивал ты. Потому что либо я страдаю, либо все вокруг. Иначе я тупой безвольный овощ. Смирись с этим фактом, особенно на пороге трехлетия семейной жизни. Все 9 лет знакомства (твою мать, ДЕВЯТЬ!) я была унылым несчастным говном, и не будь я им, не жили бы мы в одной квартире с двумя котами.
Морали сегодня нет, на самом-то деле. Прелюдия к годовщине и ода моему изысканному алкоголизму с печеньками.