И не надо мне говорить, что все это тщетно.
И что каждый раз, когда говоришь, что это - самое плохое, что с тобой случалось, становится еще хуже.
Да, я знаю, что еще может быть. И ловлю себя на этих мыслях с ужасом.
Да, ничему не научилась, да, желаю их смерти ничуть не меньше.
Некоторых жизнь совсем ничему не учит. "Эта история, как я умерла" (с)
...осознанием, что весь мир рушится к чертям. Я 5 лет не могла приехать, тихо плакала под фильм на работе, убеждая себя, что все не так и плохо. И когда ты уже выбиваешь время, покупаешь билеты, узнаешь за пару дней, что у них рак. Здравствуйте-до свидания. Ты, именно ты, звонивший мне со своими причитаниями, это не я "беспощадная и безжалостная сука", а весь мир, который не понял мою трагедию. Я помню только истерику в подъезде, помню, как шла, как ехала в автобусе, не прекращая рыдать. Помню, как забирала деньги с работы и хор, что никто же не умер. Никто не умер. Пока.
Вот я стою в этой сраной больнице, и улыбаюсь. Вот я курю дома в вытяжку в ванной. Вот меня под любым предлогом не берут с собой в больницу. Вот я слушаю, как бабушка плачет на кухне. Вот я уезжаю. Вот мы все успокаиваемся на секунду. Вот я развожу истерику из-за своей работы.
И вот я вижу пропущенный звонок, и мне как-то страшно и пусто. Я врала, когда говорила, что не знаю, я еще с телефоном в руках все знала, до последнего надеясь, что паника в пустую.
И ровно год и неделю назад я не попадаю на похороны, и ровно год назад еду туда опять. Стою, смотрю на даты на кресте и не понимаю происходящего. И мир, почему-то тоже не хочет понимать, продолжая все как ни в чем ни бывало. Сраные люди в сраном автобусе летом смеялись и шутили, когда чертов мир рухнул. "никто же пока не умер"...это самое жалкое, что я когда-либо слышала.
Летом меня сажали на поезд со словами о том, что это может быть последний раз, не упускай шанса сказать все, что думаешь, иначе будешь жалеть всю жизнь. Я проебала все шансы. Даже сейчас, мысленно и в рыданиях, мне нечего сказать. Я была самой хреновой внучкой на свете, никогда не уделявшей должного внимания и заботы, всегда про все забывала и находила что-то важнее. Росла настоящей эгоисткой и свято верила, что была твоей любимой внучкой. Даже спустя год мне слишком часто страшно от мирового непонимания трагедии. Даже сейчас я сижу и реву, как маленькая девочка. Даже если меня 5 лет не было, я безумно скучаю. Мне до сих пор страшно от мысли, что 1 января больше не надо судорожно набирать номер, пытаясь успеть прокричать "с днем рождения" до того, как вы пойдете спать. До сих пор страшно, как бабушка осталась одна. До сих пор злюсь на вселенную, что у нее был куда более подходящий кандидат, и мне совсем не стыдно за эти мысли. Я никогда не успокоюсь, не стала реже плакать, пытаюсь чаще звонить бабушке и ломаю голову, как бы приехать к ней. И надеюсь, что вам там засчитывается количество вспоминающих и плачущих, и тебе там на самом деле куда лучше, чем было тут, и я не делю хуже. А еще ты должен видеть, какие мы молодцы.
Это очень и очень дерьмовый мир. Хуевый и несправедливый.