Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
- Да, а что это такое?
- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три,
потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает.
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Прокурор:
- Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
- Подтверждаю.
- Как вы распорядились деньгами?
- Судье отдал.
Судья:
- Объявляется перерыв до 16 часов.

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
_____________________________________________________________________________________________________________________

Недорогой интернет хостинг предлагает Avahost.ru. От 2 Gb дискового места и неограниченный трафик. Для клиентов предлагаются бонусы: шаблоны сайтов, коллекция графики, шаблоны баннеров и пр.