Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Девушке охладить пыл своего парня твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу.
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница.
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Что это ваш сын написал? -
кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, все не как у людей.