Каждый день одно и то же - ложись спать, а в голове мысли, они складываются в буквы, слова, строчки, абзацы... и уже где-то на третьем предложении теряешь мысль, начинаешь засыпать, потом опять просыпаешься и опять пишешь, мысленно нажимаешь на кнопки клавиатуры, а на экране появляются слова... А потом начинаешь листать картинки, складывающиеся в монотонное слайд-шоу, включаешь музыку, раздраженно выключаешь, пытаешься писать, но уже после первого предложения смотришь какой-то дурацкий ролик, он внезапно кончается и переходит в монотонный дурацкий фильм, который хочется выключить, но уж слишком интересно чем кончиться весь этот бред. А потом начинается вполне реальный фильм про твою жизнь. "Камера! Мотор!". И уже не знаешь что лучше противные душные сны или ощущение пустоты.
Моя программа дает сбой. Пока я писала ее вроде все было четко и понятно, но, когда она не запустилась первый раз,я начала исправлять ошибки, мелочи - точки-запятые. Программа работает, но доходя до определенного момента глючит. Сейчас она даже научилась выдавать правильные ответы. Но на пару вопросов какой-то косяк. Неизвестное значение. У меня уже нет сил искать ошибку, а бросить жалко. В панике и расстройстве возникает желание стереть ту часть, где скорей всего ошибка и вся остальная программа не пострадает, только в ответе будет пара пустых полей, но даже это я со временем исправлю. Я боюсь или не хочу стирать эту часть программы. Обидно, что такая мелочь мешает жить.
Я долго думала чего хочу. Хочу стабильности. Нет, не монотонности, а стабильности. Уверенности в том, что завтра в аську мне не напишут "мы расстаемся". Это так унизительно, когда даже не по телефону, не смской, а в аську, когда сама открываешь этот шкаф, а на тебя падает банка. Вот можно же не открывать этот шкаф. Но так хочется постоянно... Или уверенности в том, что тебе не скажут "солнц, прости, это не ты виновата, но сейчас я не буду разговаривать", потому что от таких слов сразу возникает вопрос "в чем я виновата?". Или уверенности, что тебе не будут ныть полдня в аську "все плохо!", когда тебе самой хреново. И чтобы самой не сорваться, не заныть оставшемуся рядом человеку, начинаешь шутить. Шутки притянутые зауши, улыбки завязаны бантиком, чтоб не дай боже, развязались, глупые, никому не нужные, слова. Это постепенно распространяется на всех. Все понимают, что что-то не так, а вот где ошибка - не знают.
Ошибка в человеке, который это пишет. Который боиться одиночества, поэтому готов сутками раскладывать пасьянсы, но не открывать учебник, боясь, что что-то не поймет и тогда никто не сможет помочь, потому что никто не объснит того, что он не понимает. И так всегда.
какой-то вечный неприятный страх нестабильности, неустойчивости. Статически неопределимая система. Если бы все было так легко, как тема, которую нужно выучить, а учебник открывать страшно.
Я вырасту.
Вот только это не нужн и не важно ни для одного человека))
как там было в дурацком контакете "80% людей наплевать, что у тебя проблемы, а 20% рады, что они у тебя есть". главное, чтобы 99,9% не знали о том, что они у тебя есть)
Что ж, впереди очередной день, а с вечера не спасут таблетки.
Спокойной ночи.
Доброе утро.
[600x400]