Настроение сейчас - хочу говорить
этот пост не акция "спасите наши души" и уж точно не жизненный опыт семнадцатилетней девушки.
просто текст.
просто невыдуманный.
на столько реальный,на сколько обычный человек в него не поверит
для меня всегда самое трудное начать,особенно сейчас.
я ничего не хочу и мне ничего не нужно. вот так.да. именно так. будь я на вашем месте, я бы сказала что-то вроде: диагноз - депрессия, это пройдет. и все было бы еще проще,чем кажется,но как известно именно самое простое всегда подкладывало самую большую свинью неожиданности.так что пусть все будет более,чем сложно - так проще.
когда-то давно я пошла на поводу у своих желаний.они завели меня глубоко в чащу. абстрагировалась от всех. перестала общаться со знакомыми,не ходила в школу три месяца. я просто не могла.мой мозг,мои желания,мои мысли,мои действия и моё тело жили совершенно отдельно друг от друга.неуправляемое бедствие. самое любимое и самое приятное.я бы сравнила это с оргазмом,но вряд ли вы испытаете такое в момент экстаза. я не скажу,что это было от скуки или от проблем,они были не основной причиной,просто однажды ты просыпаешься не таким как раньше.
потом это все начало создавать проблемы.потому что когда ты,осознавая себя в здравом уме,разговариваешь с кроватью - есть повод задуматься,что я делаю и почему? в то время еще не было популярно сходить с ума и подобные вещи не были осквернены стериотипностью и вымышленностю,поэтому воспринемались как нечто отталкивающее и даже пугающее. учитывая,что мои составляющие,как я уже сказала,жили разными жизнями,для меня до сих пор осталось загадкой кто же именно тогда разговаривал с кроватью.со временем голоса и отдельные движения стали заполнять и давить полностью.в голове всплывают отрывки фильмов,поведение героев,и в надежде спастись забиваешься в угол комнаты,но и он не на твоей стороне.просто не знала куда деваться,хоть в пору сдохнуть.однажды я и правда взялась за нож.было странно - в такой роли я до этого не бывала.дальше все было во сне.правда во сне.и опять проснулась почти другим человеком.
сейчас,я, как человек с раздвоением личности,вспоминая все это не могу не улыбнуться. не удивляйтесь,в каком бы состоянии я не была - я всегда все помню,в отдельные моменты эта особенность не слишком приятна.но не сейчас.с тех пор, после того пробуждения, я закончила школу, определила четкие цели в жизни,успела не поступить в инст,но устроилась в него на работу,хожу к преподам всяким,готовлюсь...вобщем веду образ жизни примерной девушки и плыву по течению,стараясь прогнуть его под себя.
я не случайно сказала про раздвоение личности, с тех пор и прада им страдаю,хотя нет.скорее радуюсь.моим вторым стало воплощение всего того,что выплеснулось тогда.я пытаюсь жить,пытаясь реализовать максимально подходящие к естеству цели,что бы отвлечься.но мне все более скучно и ничего не надо,потому что каждый день, каждый час,каждую секунду, я слышу как моё внутреннее оно помнит,скучает и жаждет вернуть себе прежнюю свободу.и я безумно этого хочу.но что-то сука держит.если пойму что - убью.
не бойтесь. я не слишком агрессивна, просто не стоит будить во мне меня.вторая половина может не так сильно понравится,а хотя. ну это уже не мне решать.
про. решила связать свою жизнь с психологией и журналистикой.
писать буду статейки всякие,пока нравится. а психология это для того,что бы понимать нечто большее,чем "психоделическая терапия умирающих. эксперименты с ЛСД"
но хуй знает,что меня ждет.каждый день по работе сталкиваюсь с очень известными людьми этой области и видя их,думаю лишь о том,что не хочу быть такой же. и вообще вряд ли я когда-нибудь добьюсь признания, мой взгляд на вещи для них слишком...просто слишком. меня уже сейчас вполне могли бы обвинить в аморальности,просто потому что я не имею привычки упрекать и не лезу с советами как было бы поступить правильней,скорее все сделаю наоборот - выслушаю,попробую понять.может не всегда поддержу,но никогда не запрещу. я хорошо знаю на сколько сладок запретный плод и на сколько болезненны ссоры внутри себя (в том числе совести и морали).а самый действенный способ что-то понять - дойти самому до края,что бы понять ради чего стоит повернуть назад и стоит ли вообще.получается,что я умышленно не запрещаю людям совершать что-то нехорошее по мнению общественности,что более чем осуждаемо в мире психологии.возможно они и правы,и мне действительно лучше тыкать людей носами в самое ядро субъективно воспринемаемой реальности,без возможности дать им самим решить и понять себя,свои ошибки,желания и возможности.но это не имеет смысла,точно знаю.и нахуй то,что продиктуют очередные "великие" умы планеты.
вот так мы и живем.
и я не психованная, просто Я СТРАДАЮ БОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО.вот так.
