- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит,
а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- йух!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска,
стоит ли приобретать всю свинью?

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?!
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...
- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Ну, папа смутился так:
- Ну, как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Ну, паа-аап! Привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Ну, пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Ну, тогда хоть шкурку якутенка. А?

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было... хорошо.
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники – п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

а как правильно писать - "Иран" или "Ирак"?

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...