История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Рассказал(а) Алексей
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! " А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! " Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.
И это еще не все.
К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала - говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!
А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!
Рассказал(а) Анатолий
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
Рассказал(а) Аня
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать
Бедный кот!
Рассказал(а) Август
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т.к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Рассказал(а) Симон
Дело было пару лет назад. Открывали гимназию новую к новому учебному году. Только что отстроили. Кучу высоких гостей пригласили. Все на представительских тачках. А я рядышком со стоянкой стоял. Смотрю, из соседнего двора кот идет. Бандюгатский такой кот - грязный, с обрубленным хвостом и шрамом под глазом. Подошел к одной машине, колесо пометил. Прошелся так вальяжно. Хоп - и на капот! А недавно дождик прошел. Потоптался по капоту, крыше, лобовому стеклу - следов куча! Видать двигатель теплый еще был, решил на капоте отдохнуть. Посмотрел по сторонам. Подумал. Насерил от души. А кошки когда это дело делают - потом следы свои закапывают. Ну и тот попытался закапать. Закапать не получилось - но он старался. Царапины от когтей на капоте получились хорошие. У меня не было времени дожидаться развязки этого мероприятия. Кот спрыгнул и ушел - я тоже. Бог шельму, все-таки, метит!
Рассказал(а) GRESY
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Рассказал(а) Адриан
Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет - мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую руку или ногу попадут. Так что кошек было много разных. В основном, это были коты. Хотя в плане ловли мышей они, по сравнению с кошками полные аутсйдеры, но зато не рожают котят. С котятами - морока. Раздать сложно, а топить жалко. Стерилизованная кошка - игрушка, толку от нее никакого.
Так что приходится обходится котами.
Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие - трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость, голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало, подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь", он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет)
Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом.
Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил (смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал, бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это - свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые.
Они очень умные, надо только внимательно приглядеться
Рассказал(а) Анатолий
После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.
Рассказал(а) Адам
Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!
Рассказал(а) Дитя
Купил нашей кошке Тине "Вискас". Она любит "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник. Порыскав внутри и не найдя выхода(а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали... " и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с ДИКИМ ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, Тина решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть
Рассказал(а) Сентябрь
Действующие лица: я, мама, Федя и Маруся - мои коты =)
Хотим с мамой чайку попить. Накануне специально для неё купила чай в аптеке под названием: для дам. Там травки всякие полезные типа мяты, пустырника, валерьяны и ещё каких-то. Открываю коробочку, а пакетики какие-то порванные. Я возмутилась: мама! Шо такое? Это ты так сделала? ! Она: нет, это ни я, это Марусе запах понравился, она повыковыривала пакетики, рассыпала по полу и они с Федей по нему катались. Она у нас нарокодилер, траву достает. =)
Рассказал(а) Лясик
Сначала история за 12 апреля 2002: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах.
Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК! ! ! !
P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P. P. S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию. . . Вранье! Все они понимают.
Дальше мое.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Решила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке.
Плюшку - историчеки сложилось - укладываем спать на кухне.
Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги, цветочные горшки и другие предметы.
А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, передними упереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку: "РРРРРМяу! "
Лично мне не нравится. А ей весело.
Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забивается под диван и не желает идти на кухню.
Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечком консервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату и громко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка.
Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала "Кыс-кыс-кыс"
В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глаза круглые.
Показываю направление и говорю: " Марш на кухню, пока он не пришел! "
О ЧУДО! ! ! ! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животное удаляется! ! на кухню! ! !
Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!
Рассказал(а) Август
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Рассказал(а) Альфред
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
- Запереть заразу в ванной...
- Просто шарик отобрать...
- Запереть...
- Отобрать...
Вставать отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
- СМОТРИ...
На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик - и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...
Рассказал(а) natali
Про Лузера
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега. . . .
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! : о))
Рассказал(а) Алексей
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал". . .
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Рассказал(а) Тоня
Выгнала из кухни 2-х кошек.
Дочь (5лет): Мама, а зачем ты кошек выгнала?
Я: Чтобы под ногами не мешались.
Дочь: Понятно. а то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом. . .
Рассказал(а) Nadine-ne-ne
ТУСИНА ДНЮХА
Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже 12.5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику - пару кошек по вызову.
... Обморок родителей.
Рассказал(а) Александр
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
Рассказал(а) Артур
Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.
Рассказал(а) Адам
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))
Она: Она спит на папе. . .
Рассказал(а) Света
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства
- у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель!
- у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .
Рассказал(а) Адриан
История - реальная.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
Рассказал(а) Адам
У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
Рассказал(а) Артем
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Рассказал(а) Алексей
Всем известно, что коты любят забираться в сумки, пакеты, короче, исследователи еще те. До моего Масюна у меня животных не было, так что все кошачьи штучки я постигала на его примере. Так вот, я люблю заказывать еду на дом, а ее обычно привозят в таких термосумках. Как-то раз воскресным вечером заказала то ли пиццу, то что-то, не помню, но много. Прибыл курьер, стал доставать бесконечные коробочки и коробки, я относила на кухню, потом расчет-сдача (а кот, тогда еще котенок, крутился рядом, нюхал, короче интересовался). Вот мы с курьером завершили наши дела, он закрыл свой кофр, я его проводила, села наконец-то поесть. И как-то не возникло у меня вопроса - где же котик? - возможно, из-за того, что квартира у меня большая, много в ней местечек, где можно спрятаться, в общем, никакой тревоги не почувствовала. Проходит полчаса, звонок в дверь. Открываю - стоит давешний курьер и держит моего Масюна, а тот вырывается, меня увидел - и в квартиру под кровать шасть! Курьер стоит и буквально угорает от смеха. И рассказывает - после меня у него заказ был рядом, приходит он по адресу, открывает свою сумку, а оттуда как угорелый выскакивает мой котейка и начинает "гонки по вертикали". В шоке все - курьер, заказчики и кот. Курьер оказался сообразительным парнем, вспомнил, что на предыдущем заказе все время кот крутился возле сумки, успокоил людей, кота поймали совместными усилиями, поржали. Что удивительно - в сумке была еда с мясом, так вот Масюн мало того, что всю дорогу к другому заказу ничем себя не выдал - сидел смирно, но и в чужую еду не залез. Ну курьеру выдала денежную премию, ведь принес обратно, не бросил на улице. Теперь я всех курьеров прошу предварительно проверять сумки на всякий случай, а Масюн с тех пор совершенно не может ездить в переносках - орет и обязательно обкакивается.
Рассказал(а) Semenova Olga
Звоню маме. Я ей создала номер ICQ, послала плагины к миранде и инструктирую, как это все открывать. А ее кот ужасно ревнует, когда она разговаривает по телефону, причем, почему-то в особенности ревнует, когда она со мной разговаривает. Наверно, у нее интонации какие-то особенные. Ну вот, я, значит, инструктирую ее, как там что открывать, а кот пришел и кусил ее за ногу. Она говорит что-то типа "ну перестань, ну давай, иди сюда" - он, видимо, вспрыгнул на колени. И продолжил интересоваться телефоном. Мама говорит мне: скажи ему что-нибудь. Ну, я, как всегда, что-то типа "лапочка моя, усю-сю". Мама потом говорит, что он слушал, слушал, глазки жмурил и потом полизал телефон. Типа, как умел, так и передал привет. :))
Рассказал(а) Joy
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Рассказал(а) Александр
У меня есть кот Васька. Милейшее и спокойное создание. Никогда ни в чём таком замечен не был. Такой а ля аристократ. Но как-то летом жена с малым уехали в отпуск, а мне надо было по работе очень долго быть вне дома. И чтоб котейка не скучал, включил ему на большом жк монике такой супер реалистичный аквариум с рыбками и звуком. Ну там буль-буль, кап-кап всякий... Прихожу ночью домой - картина маслом! Моник - декорация к фильму Безумный Макс, и кота нигде нет! Набедокурил и спрятался. Часа 2 его искал и звал. Потом вылез с виноватым видом из за шифоньера и такой бочком-бочком. Ну я уж его не ругал. Был рад шо хоть током его не шандарахнуло. Мораль: не оставляйте свою животинку надолго в одиночестве! ПыСы.: Жена по сей день об этом не знает. Не рискнул рассказать. Кота жалко. Пошёл и купил точно такой же моник. Это наш с Васькой маленький секрет.
Рассказал(а) Starus
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе :))) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
Рассказал(а) Лена
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал :)
Рассказал(а) GIGABYTE
Истоник: mau.ru/
