[504x654]
воспоминания..
порой они так жестоки.. нет таких мгновений жизни, которые вспоминаются без боли в груди. печальные иль радостные воспоминания.. все причиняет нам некую боль. боль сожаления, что все прошло и уже не повториться. боль от случившегося, от какой-то потери. есть воспоминания, которые мы боимся потерять, забыть, и в итоге забываем. есть воспоминания, которые хотим забыть, но не забываем. почему все так, я не знаю. я знаю только то, что все воспоминания причиняют нам некую боль.
есть вещи, которые мы забываем или же будни жизни загоняет их куда-то глубоко в подсознание. Но стоит нам где-то услышать некую песню, или увидеть какую-то вещь, либо услышать знакомую фразу, похожий голос, похожую ситуацию - как тут же вспоминаем то, что затаилось у нас в подсознании.
есть много вещей, много ситуация в моей жизни, которые я вспоминаю, но лишь поверхностно, без деталей. Но стоит мне включить песни группы A-ha, в памяти всплывает тот период лета-осени 2008 года, когда мы с мужем из поселка переехали в город и я устроилась работать в кинокомпании Film.ua. Тот период был очень счастливым, но в одно мгновение это счастье сменилось на горе, печаль и огромную боль. тот период был переломным в моей жизни. много всего тогда произошло и переменило меня саму изнутри. тогда мне казалось, что черная полоса никогда не закончиться. и сейчас я только понимаю, что по сравнению с этой черной полосой, все черные полосы в моей жизни казались уже вовсе не черными. я вспоминаю все с болью и иногда даже со слезами на глазах. сейчас я пишу это все и у меня в колонках играет A-ha и весь тот период всплывает во всех деталях.
После всего того, что произошло, многое изменилось, многое переменилось, как во мне, так и в моей жизни. все наши проблемы создаем мы сами, сами же этого не ведая. все, что с нами происходит, виноваты только мы, никто больше. мы сами хозяева своей судьбы, и никто не может управлять нашей жизнью, а тем более нашими мыслями. мы сами, никто больше!!
что еще во мне изменилось после той чернейшей полосы, так это то, что я просто напросто перестала верить и доверять людям. я замкнулась в себе. из-за этого меня уволили с работы. из-за этого я стала мыслить не так, как раньше, меня начала завлекать за собой готика, мысли темные, интересы мрачные.. я окунулась в эту субкультуру и чувствовала себя спасенной. но только сейчас я понимаю, что я вовсе не спасалась, а еще больше себя убивала, хоронила.
после ухода с работы тоже многое переменилось. мы с мужем в очередной раз переехали. я еще теснее начала общаться со своей сестрой, с братом. я стала открытой, но уже никогда не смогу впустить в свою жизнь, в свое сердце людей, я боюсь очередной боли и разочарования. очередной черной полосы. иногда мы делаем такие поступки, что аж сами удивляемся над собой. иногда мы говорим такие слова, которые сами от себя не ожидали. но это все говорит о том, что мы просто не знаем себя. и наши ошибки дают нам хороший урок в жизни. мы учимся над своими ошибками и становимся мудрее, но только лишь тогда, когда мы видим эти ошибки. а еще лучше было бы, если бы мы эти ошибки видели и понимали раньше, чем наступит сожаление или раскаяние. или когда уже будет слишком поздно их исправить.