Шелдон Ли Купер(самый-самый прикольный чувааак)

• Бугагашенька!
• Это не квартира, это дикая воронка энтропии!
• Каждую субботу, с тех пор как мы проживаем здесь, я вставал в 6.15, наполнял себе чашку хлопьями, добавлял туда четверть чашки молока, садился с этого конца этого дивана, включал BBC America и смотрел «Доктора Кто».
• Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой...
• Я не сумасшедший. Мама меня проверяла.
• Меня не волнует, если кто-то будет говорить, что я зебра. Я — эффект Допплера!
• Я тут проводил онлайн-исследование, и, очевидно, что некоторые особи приматов - такие, например, как обезьянки, шимпанзе, ты - находят своего самца более желанным, если его расположения ищет другая самка. Так вот, этот эффект усиливается, если самка-конкурент выделяет феромоны, связанные с овуляцией, что приводит меня к вопросу — какая у тебя фаза менструального цикла?
• Как я понимаю, безвозмездное подношение еды может быть прелюдией к импровизированному приглашению, чтобы подойти и поболтать.
• Ты это сказал, чтобы повысить свои шансы на секс с ней? Либидо — один. Правда — ноль!
• Спокойной ночи, жалкий человечишко!
• Учитывая, что святой Валентин - это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
• Ах ты ж гравитация, бессердечная ты сука!
• Она отправила виртуальный домашний скот незнакомому мужчине в интернете...
• На моём новом компьютере стоит Windows 7. В ней более дружелюбный интерфейс, чем в Windows Vista. Мне это не нравится...
• (Раджу): Тебе точно хватит комиксов? Ты будешь сидеть за телескопом 12 часов, а, по моим подсчётам, ты набрал материала на 7 часов чтения. И это с учётом твоих трудностей в понимании идиом в американских комиксах типа "Бах!" или "Бдыщь!"
• Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде божьей коровки ты, должно быть, впадаешь в кому. (игра слов: божья коровка по-английски — ladybug)
• Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!
• Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерицы, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы.
• Жил-был на свете храбрец Леонард, // С пылающим сердцем в груди. // Сражался с ним страшила-гигант, // Пока Раджу хотелось пи-пи.
• Мамочка курит в машине. Иисус не против, но папе не рассказывай!
• Вот ты где, нейтрино — мой маленький субатомный чертёнок.
• Посмотрите на постоянную Планка! Люди говорят, что она произвольная, но она не может быть менее произвольной, если бы она слегка изменилась — жизнь, которую мы знаем, не существовала бы… БАМ!
• О, да! Среди смайликов я был бы двоеточием с большой буквой D.
• Могу предложить считалочку, или, как я называю, "экспериментальный метод Лесли Винкл".
• Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.

Леонард Хофстедтер

• Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!
• Я - долбаный гений!

Говард Джоэл Воловиц

• Как я и думал, на схеме показан наименее изобретательный способ сборки. Поэтому в Швеции и нет космической программы.
• Чтоб ты там себе не думал, я уже на полпути к сексу из жалости!
• Что касается сексуальных домогательств, тут я эксперт-самоучка.
• Твои отношения с Пенни разбились, как ледышки, выпавшие из уборной самолета.
• Я — похотливый инженер, Леонард. Я не шучу о двух вещах: математике и сексе.
• Что за бабуйня?!

Раджеш Рамаян Кутраппали

• Конечно! Разрезать иностранца пополам - там, откуда он родом, их миллиарды!
• Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном - и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом!
• Аквамен сосёт! Сосёт морскую воду... и рыбью урину!
• А когда я ему (Говарду) звоню - играет "Кареглазая девчонка"... что, как я сейчас понимаю, не очень хорошо...

Лесли Уинкл

• На всякий случай, ты понимаешь, что то, что я осталась порепетировать с тобой означает, что я доступна в сексуальном плане?

Диалоги

• Шелдон: Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
• Леонард: Согласен. И к чему ты клонишь?
• Шелдон: Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.

 

• Леонард: Наши дети будут умными и красивыми...
• Шелдон: Главное, вымышленными.

 

• Шелдон: Пэнни, здесь я сижу.
• Пенни: Ну садись рядом.
• Шелдон: Не, я присяду здесь.
• Пенни: А в чем разница?
• Шелдон: В чем разница?
• Леонард: Начинается...
• Шелдон: Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки... Я могу и продолжать, но суть ясна.

 

• Пенни: Так как вы здесь, ребята, развлекаетесь?
• Шелдон: Ну... Сегодня мы пробовали мастурбировать за деньги.

 

• Пенни: Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.

Шелдон: Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.
Пенни: Что я разделяю?
Леонард: Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.

 

• Шелдон: Ты помнишь когда в последний раз взрослая женщина снимала одежду у нас в квартире?
• Леонард: Ну вспомни День Благодарения. Моя бабушка с болезнью Альцгеймера.
• Шелдон: Нет, я имею в виду когда был последний раз чтобы женщина снимала одежду и нам не хотелось после этого себе выколоть глаза.

 

• Шелдон: Доброе утро.
• Леонард: Доброе.
• Шелдон: Я должен сказать, что очень хорошо выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
• Леонард: Не удивлен. Ведь это народное средство от бессонницы — вломиться в квартиру к соседке посреди ночи и убраться в ней.
• Шелдон: Сарказм, да?
• Леонард: Думаешь?!
• Шелдон: Быть может, мои методы слегка не ортодоксальны, но я думаю, результат приведет к улучшению жизни Пенни.
• Леонард: Ты меня убедил, может сегодня пойти к ней и почистить ковер?
• Шелдон: Тебе не кажется, что это уже перебор?
• Леонард: Да! Ради Бога, мне, что каждый раз показывать табличку «сарказм», когда я открываю рот?
• Шелдон: У тебя есть табличка «сарказм»?

 

• Пенни: Ну, сходи в кино, например!
• Шелдон: В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
• Пенни: Не бери попкорн тогда!
• Шелдон: Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!

 

• Леонард: Почему ты не скажешь, что ты зебра?
• Шелдон: А почему ты не скажешь, что ты — один из семи гномов?
• Леонард: Потому что я — хоббит.
• Шелдон: А я — эффект Допплера!

 

• Леонард: Я подумал провести некое биосоциальное исследование на нейрохимическом объекте.
• Лесли: Ёлки-булки, ты зовешь меня на свидание!

 

• Говард: Тебе не кажется, что я должен отвечать на вопросы по инженерии, я ведь инженер!
• Шелдон: В таком случае я должен отвечать на вопросы по антропологии, я ведь млекопитающее.

 

• Говард: Ты знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
• Шелдон: Почему?
• Говард: Потому что, когда ты научишься на нём свободно говорить, будет ещё один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

 

• Говард(смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
• Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?

 

• Радж: Зачем ты мне рассказываешь о моей же собственной культуре?
• Шелдон: Ну, потому что ты выглядишь озадаченным.

 

• Радж: А мне кажется, она горячая штучка.
• Говард: Я бы вдул.
• Шелдон: Ты бы вдул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
• Говард: ?
• Шелдон: В грязь.

 

• Пенни: Заклятым врагом?
• Шелдон: Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сивана и капитан Марвел.
• Пенни: Я поняла, поняла.
• Шелдон: Вот удивительно, сколько супер-злодеев имеют докторскую степень. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор.

 

• Говард: Это маленький бумажный пакетик, мама! Я смотрю в него прямо сейчас. Ну что, я его с потолка возьму? Здесь нет дин донга. Как два дин донга завтра могут помочь мне сегодня, мама?
• Шелдон: Итак, это отдел инженерии, да?
• Говард: Я поговорю с тобой позже, мама.
• Шелдон: Отдел инженерии, где благородные, но малоопытные лаборанты исполняют представления тех, кто думает и мечтает. Здрасти, вам, лаборантики.

 

• Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
• Леонард: Как?
• Шелдон: В Матрице еда была бы вкуснее.

 

• Шелдон: Что ты скажешь, Говард? Все не так уж и плохо, верно?
• Говард: Да, немного изоленты, подпаять… Ты что обалдел совсем? Я видал разбившейся в пустыне космические зонды, которые выглядели и то лучше, чем ЭТО!

 

• Шелдон: Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.
• Радж: Значит, ошибался ты.
• Шелдон: Я этого не говорил.
• Радж: Но это же единственный логичный вывод.
• Шелдон: Тем не менее, я этого не говорил.

 

• Леонард: 170$ за курсы актерского мастерства?
• Пенни: О нет, я не могу их бросить. Я — профессиональная актриса.
• Леонард: Ты работала где-нибудь, где бы тебе платили за это деньги?
• Пенни: Поверь, не это определение профессионализма.
• Леонард: Ну вообще-то, вроде как, оно и есть…

 

• Говард: Вегас, детка!
• Радж: А что ты скажешь своей маме?
• Говард: Аквапарк, детка.

 

• Шелдон: К кому я могу обратиться на счет перманентного резервирования этого столика?
• Пенни: Ну, я не знаю, может к психиатру?

 

• Шелдон: В Техасе если корова перестала давать молоко, её выводят в чисто полюшко и стреляют промеж глаз.
• Пенни: Я что-то запуталась. Шелдон, что, перестал давать молоко?

 

• Говард: Скажи: «Это неопциональная социальная традиция»
• Пенни: ?
• Говард: Просто скажи это.
• Пенни — Шелдону: Это неопциональная социальная традиция.
• Шелдон: Ну, логично.
• Говард: Мы его с инструкцией получили, знаешь ли.

 

• Пенни: Я верну тебе деньги, как только смогу.
• Шелдон: Ну конечно. Невозможно вернуть их до того, когда ты сможешь их вернуть, если мы предполагаем линейность отношений между временем и причинностью.

 

• Леонард: Допуская тот факт, что всё, что ты говоришь, правда, как биологически более совершенный Хомо Новус завтра доберётся на работу?
• Шелдон: Хомо Новус не знает.

 

• Леонард: Так, Радж заказывал цыплёнка кунг-пау.
• Пенни: А я пельмешек.
• Говард: Ой уж ты пельмешек!

Шелдон пришел в ресторан предъявлять на ломаном китайском, что "курица с мандаринами" на самом деле с апельсинами.

• Шелдон: Покажите мне свои сопли! Свои сопли!
• Китаец: Высморкайся и проваливай отсюда.
• Шелдон: Это не велосипед с мандаринами!
• Китаец: Безумец! Позвоните в полицию!
• Шелдон: Нет! Не звоните в библиотеку. Покажите мне свои сопли.
• Китаец: ?
• Шелдон: У меня в кровати быки. Много! Много быков!
• Китаец: Сhaaaaa!
• Шелдон: Oy Vey!

 

• Пенни: Я сдаюсь! Он невозможен!
• Шелдон: Я не могу быть невозможным - я существую. Полагаю, ты хотела сказать "Я сдаюсь, он невероятен!".

 

• Радж: Я конечно извиняюсь, но на Техас это не похоже. Где же перекати-поле, где салуны?
• Леонард: Салуны?
• Радж: Ну да как в тех фильмах которые показывали у нас в Индии… «Техасская четверка», «Желтая роза Техаса».
• Говард: Эта округа больше напоминает «Техасскую резню бензопилой».
• Радж: Я очень надеялся увидеть перегон скота.
• Леонард: Ну что тебе сказать, вон в том здоровенном гипермаркете наверняка продают бифштексы.

 

• Радж: Отпадно выглядишь!
• Говард: Спасибо. Я называю это стилем «Клуни».
• Радж: А я бы назвал стилем супер братьев Марио, но тебе конечно виднее.

 

• Леонард: Секс был… неплохой…
• Радж: Неплохой?! Чувак, четвертый "Гарри Поттер" был неплохой!

 

• Говард: Да брось! Вся суть все-возможно-четверга, заключается в том, чтобы разнообразить рутину в которой мы погрязли!
• Шелдон: Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
• Радж: Я могу сходить за козлом.

 

• Шелдон: То есть у меня есть образец ДНК Леонарда Нимоя?!
• Пенни: Нуу да.
• Шелдон: Ты понимаешь что это значит? Всё что мне нужно это живая яйцеклетка, я смогу выростить своего Леонарда Нимоя!

 

• Пенни: Я обожаю Сан-Франциско. Вот бы поехать с вами!
• Шелдон: Я понимаю твою зависть, этот симпозиум ни в коем случае нельзя пропускать. Там будут обсуждать биоорганические клеточные компьютерные устройства, достижения в выполнении многопоточных задач, плюс круглый стол по вопросу применения метода неравновесных функций Грина, процессов фотоионизации в атомах.
• Пенни: А когда я приезжаю, то напиваюсь в дюпелину и катаюсь на трамвайчиках.

 

• Пенни: Что бы ты порекомендовал в подарок 13-летнему мальчику?
• Стюарт: Эээмм… Тринадцатилетнюю девочку.

 

• Говард: Мама, я включаю громкую связь, поговори с родителями Раджа и скажи что ты не против моей поездки в Арктику.
• Мама Говарда: В Арктику!? Я думала ты сказал грёбаный Арканзас!

 

• Лесли: Итак, Шелдон, я смотрю ты приводишь в порядок свои статьи для смитсоновского музея тупости.
• Рамона: Там не будет и комнаты, пока не избавятся от постоянной выставки Лесли Винкл.

 

• Шелдон: Когда я узнаю, что я робот, буду ли я подчиняться трём законам роботехники Азимова?
• Радж: Возможно ты им подчиняешься прямо сейчас.
• Говард: Это правда..ты когда-нибудь причинял вред человеку?
• Шелдон: Ну конечно нет.
• Говард: Ты когда-нибудь причинял вред себе если был вынужден находиться под воздействием чего-то?
• Шелдон: ….
• Говард: Здесь пахнет роботом!

 

• Шелдон звонит в дверь Воловица.
• Мама Говарда (обычно-диким голосом): Говард, звонят в дверь, а я занята.
• Говард: Я тоже занят, Маман, откройте сами.
• Мама Говарда: Мама не может, мама в туалете.
• Говард: Боже, зачем мне такие подробности, ты не могла сказать, что просто занята.
• Мама Говарда: Так я и сказала, что занята, но тебя это не устроило.
• Говард: Знаешь что, я надеюсь, что это грабители, и они снесут мне башку.
• Мама Говарда: Ну, если это грабители, не говори, что мама в туалете.
• Шелдон уходит, не дождавшись

 

• Пенни: Боже мой! Сундук с сокровищами! Я богата!
• Шелдон — Леонарду: Третий уровень, и она думает, что она богата. Ну что за нуб!

 

• Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели.
• Леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести меня в класс для одарённых детей будет недостаточно, что бы меня били в школе.

 

• Шелдон: Он демонстрирует деформацию несформированного мозга.
• Пенни: Чего?
• Шелдон: Логически ошибочное преувеличение чьего-либо аргумента до нелепых пропорций с последующей критикой результата. И мне это совсем не нравится!

 

• Шелдон: Прекрасная охранная система на случай если нас атакует косяк тунцов.
• Говард: Не волнуйся, сети будут под напряжением.Ты только представь, как она будет корчиться на полу в спазмах.
• Шелдон: А да, так лучше.

 

• Пенни: Леонард, это ты злобно хихикаешь во сне?
• Леонард: Это не я. Это мой новый рингтон. Джокер из Бэтмена.
• Пенни: Аж мурашки по коже!
• Леонард: У меня тоже, но не пропадать же трем баксам...

 

• Шелдон: Извините, я опоздал.
• Леонард: Что случилось?
• Шелдон: Да ничего, я просто не хотел приходить.

 

• Шелдон: Подожди. Но что же мне делать?
• Леонард: А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
• Шелдон: Леонард, я физик, а не хиппи.
• Леонард: Хорошо, давай я попробую объяснить тебе ситуацию с точки зрения физики: к чему приведёт решение вопроса пустоты в физике, если применить теорию относительности к космическим явлениям?
• Шелдон: К безвыходному положению.
• Леонард: Получите, распишитесь.

 

• Пенни: (после затянувшегося молчания) Хорошо. Вот вам ещё одна тема для беседы - сегодня у Шелдона большой день. Так Шелдон?
• Шелдон: Большой день?! На самом деле большой день - это день летнего солнцестояния. В Южной Калифорнии он длится целых 14 часов.
• Эми: Какой интересный факт.
• Шелдон: Спасибо.
• Пенни: Нет, нет. Я к тому, что сегодня первое настоящее свидание Шелдона. Обсуждаем.
• Эми: Это правда?
• Шелдон: Судя по всему, праздник 4 июля "Молодёжь славит Иисуса" не считается даже с оттенком инцеста.
• Пенни: Ну, Эми, а у тебя? Часто ходишь на свидания?
• Эми: Раз в год. Это договор, который я заключила с матерью в обмен на отсутствие претензий с её стороны по этому поводу и на периодическое использование её гриля Джорджа Формана - он отсекает жир, но оставляет аромат. А вы, Пенни, вы часто ходите на свидания?
• Пенни: Ну не сказала бы что часто. Знаете, так, парочку. (Шелдон смеётся.) И что за (имитирует его смех)?
• Шелдон: Мужчин в количестве 171 ты называешь парочкой?
• Пенни: Что? Откуда взялись 170 мужчин?
• Шелдон: Простая экстраполяция: из трёх лет нашего знакомства ты была одинока два. За это время я видел 17 различный претендентов. Если мы вернёмся назад с поправкой на ошибку наблюдения и установим возраст начала свиданий на 15...
• Пенни: Так, секундочку! На свидания я начала ходить не в 15.
• Шелдон: Извини. 16?
• Пенни: 14...
• Шелдон: Моя ошибка. Теперь зная исходную точку кривой нормального распределения с вершиной на текущем времени, мы получим... около 193 мужчин. Ну плюс минус 8. (Пенни cидит с раскрытым ртом)
• Эми: Поразительно. И у Вас были сексуальные отношения со всеми этими мужчинами?
• Пенни: Нет...
• Шелдон: Эту величину, кстати, тоже достаточно легко вычислить. Основываясь на количестве моих неловких встреч с незнакомыми мужчинами, покидающими её квартиру рано утром, плюс количество раз, когда она возвращалась домой в той же одежде, в которой вышла днём ранее...
• Пенни: Шелдон, спасибо. Мы всё поняли...
• Шелдон: ... умножаем на 193, минус 21 мужчина до потери девственности, то есть 172 умножить 0.18, и получаем 30.96 сексуальных партнёров. Предлагаю округлить до 31.
• Пенни: Шелдон, вот тут ты совершенно не прав. Реальные цифры совсем другие. (К официанту.) Можно даме вина, пожалуйста?
• Эми: Это крайне интересно, и хотя культурное восприятие субъективно, Пенни, как Вы думаете, Вас можно назвать гулящей?
• Пенни: Нет! Нет. Нет... Давайте просто молча поедим, хорошо?
• Шелдон: А ведь это действительно интересная тема. (К Эми.) Сколько сексуальных опытов было у тебя?
• Эми: А добровольное участие в научном эксперименте, в ходе которого оргазм был достигнут путём электростимуляции центров удовольствий головного мозга- может считаться?
• Шелдон: Думаю да.
• Эми: Тогда 128.

 

• Говард: В7.
• Кутрапали: Мимо.
• Говард: Как это мимо?! B6 и В8 были попаданием, значит В7 тоже должна быть частью корабля
• Кутрапали: Необязательно, может быть там дырка посередине
• Говард: И у какого же космического корабля есть дырка посередине??!
• Кутрапали: У ромуланского боевого бублика..

 

• Радж (Говарду): Это расизм? Похоже на расизм.
• Говард: Не преувеличивай, он считает неграмотным тебя, а не твою расу.
• Радж: А-а-а! Ну тогда ладно!

 

 

• Леонард: Угадайте, что произошло!
• Шелдон: Ты шёл по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на 5000 лет в будущее, в котором, пользуясь преимуществами их технологий, ты построил машину времени, а теперь вернулся, чтобы взять нас в 7010 год, где на работу в мысленарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины.
• Леонард: Нет!
• Шелдон: О-о-о-у...
• Леонард: Пенни меня поцеловала!
• Шелдон: И кому бы такое пришло в голову???

 

 

• Говард: А что, если бы Земля была в опасности, и спасти её можно было бы только засунув руку в банку с пауком?
• Радж: Ага, а что, если бы Земля была в опасности, и спасти её можно было бы только приняв душ на глазах у всей раздевалки?
• Говард: Да брось, это уже фантастика!

 

Играя в карты Warlord, Шелдон положил карту "Беспредельный Шелдон".

• Леонард: "Беспредельный Шелдон"?!
• Шелдон: "Беспредельный Шелдон" бьёт все остальные карты и не нарушает запрет на изготовление карт в домашних условиях, потому что я сделал эту на работе.
• Леонард: Ты хоть понимаешь, почему люди не хотят играть с тобой?
• Шелдон: Нет. Хотя я размышляю об этом со времён детского сада.

 

 

• Шелдон: Прия, если ты испытываешь напряжение или дискомфорт, то его корни растут из факта, что Леонард и Пенни, цитируя Говарда, «устраивали пати в кровати»

 

• Говард: Должен официально предупредить – я был на занятиях каратэ когда мне было 11. Я мог бы стать настоящим ниндзя если бы маман договорилась с кем-нибудь возить меня на эти занятия.
• Раджеш: Ах вот как! А я занимался пилатесом в оздоровительном центре и мой брюшной пресс сплошь состоит из аппетитных квадратиков, как шоколадка и кексы.
• Говард: Да что ты! И всё равно ты проиграешь!
• Раджеш: Нет, проиграешь ты!
• Говард: Если кто здесь и проиграет, то это точно ты!
• Леонард: Парни, уже 30минут прошло, а вы так к друг другу и не притронулись даже.

• Раджеш: Ты же понимаешь, что ты не можешь победить.
• Говард: Я предпочитаю думать, что не могу проиграть.
• Раджеш: Ты ошибаешься! Это всего лишь вопрос времени, когда ты попадешь в крысоловку крысомена.
• Говард: Жалкий болван! Крысоловка та как раз для крысомена.
• Раджеш: То что я не очень хорошо выражаю свои мысли, вовсе не значит, что идея не верна! Трепло гороховое!
• Говард: Самовлюбленный слизняк!
• Раджеш: Сцыкота в красных трусах! О, Леонард, просыпайся, а то пропустишь все наши крутые супергеройские остроты!