Начало новой главы моего с Духом фика "Последний герой"

Из непутевых записок несчастного доктора Кабуто.

«Уже третий день я торчу в этих джунглях. Коттедж Орочимару белеет где-то вдали недосягаемой мечтой. Еды нет. После того, как здесь побывало странное нечто, громко орущее «РАМЕН!!!», исчезли даже местные животные. И самое страшное – у меня закончилась перекись и мне нечем красить волосы! Что будет, когда Орочимару-сама узнает, что на самом деле я рыжий? А может Орочимару-сама тоже рыжий? Заметка: подумать об этом на досуге.
Нужно найти что-нибудь пожрать. Решился на вылазку в джунгли. Часа два обходил все ловушки Саске, поставленные специально для того, чтобы я не попал в особняк.
Свершилось! Она у меня в руках! Все-таки Саске идиот, ловил меня, а поймал макаку, чем я не побрезгую! Жрачка! Макакинка.... Пуская слюни в духе счастливого обитателя коттеджа, развел костер чьими-то красными очками, валявшимися неподалеку. Когда я уже предвкушая сочный шашлычок подвесил её над костром появились ОНИ.
Меня окружила целая толпа клонов. Все как на подбор – с немытыми волосами, заплетенными в косу, по всему периметру лица висят всякие побрякушки, банданы в цветочек, гнилые зубы, бородка, намалеванные глаза a la Гаара, драная рубашка, не менее драные штаны и разваливающиеся сапоги.
Один из этих бомжей подошел ко мне и во весь голос заявил:
- Феньки-пеньки япсы-шмяпсы сникерсы-уикерсы МАМАКАКАШИ!!!!
- Ась? – не понял я. – чья вы мама? Какаши? А, знаем, знаем....
- Нет, ну ты что, вообще тупой? Повторяю: феньки-пеньки япсы-шмяпсы сникерсы-уикерсы МАМАКАКАШИ!!!! Вот.
Ну связали они меня, поволокли черти куда, в самую чащу, смотрели всю дорогу и облизывались. Может, это новые ниндзя Орочимару? Ух ты... как необычно....
Притащили они меня в свою «священную обитель», а точнее в странный захолустный бомж-городок времен войны падения монстров.
Положили они меня в центр площади, рядом с милым таким костерком, над которым висела не менее милая кастрюлька для варки динозавров. Там была еще лесенка а стоящие на ней мамакакашевцы, как я узнал во время дороги, кидали в кастрюльку овощи.
И тут появился ОН – Главнюк.
Главнюк спустился с небес (упал с лесенки) и прогласятил (прошепелявил беззубым ртом):
- Да будет суп!
- Ась? – как обычно не понял я.
- Ну ты что, вообще тупой? Повторяю: да будет суп! Вот.
Меня бесцеремонно скинули в кастрюльку, где до меня мирно плавали и булькали морковь, капуста и бананы. Потом в проеме появилась рожа Главнюка.
- Будешь знать, как есть макак! Вот, – заявил он – Это говорим тебе мы – Мамакакаши! Племя Джеков Воробьев!   
Судя по бульканью костер подожгли. И тут началось такооооооооооооооооооооооое......
Но обо всем по порядку. Во-первых, в порыве своей речи, Главнюк не удержался и сверзнулся ко мне в кастрюльку с высоты всей лесенки. Во-вторых, откуда-то сверху послышались голоса: Бууууу! Моя твоя нашел!
Потом кто-то свалил кастрюльку на бок. Кастрюлька покаталась и выкатилась в непонятное место и опрокинулась, накрыв нас колпаком. Я начал орать про клаустрофобию, главнюк таинственно вывалился во время катания.
В кастрюльку что-то забарабанило. Я заурчал как Орочимару в марте.
- Гы-гы-гы! Моя твоя слышит!
- Моя твоя не понимайт! – откликнулся я.
(далее следует очень долгий и бессмысленный разговор по поводу «Выпустите Кабуто»)
Когда я второй раз явился на свет Божий то глаза мои узрели их. Они были одеты в мантии шапочки и с шарфиками, а в руке у каждого была зажата палочка.... 
 - Ге-Пе! – заявил один из них.
Молчание.
- Твоя наша Гээээ-Пэээ! Наша племя ГПэшников!
Молчание (А что я мог сказать?)
- Теперь твоя наша король! Сейчас твоя отнесут в деревня, где моя выпустит из твоя дух!
Молчание.
Моя отнесли черти-куда (кажется, моя тупо таскают по периметру всего леса, т.к. мимо этой пальмы мы проходим как минимум в шестой раз)
Моя притащили в «Хогвартс», как было написано при входе, втолкнули в какую-то хибарку, на которой было написано «Здесь как будто дворец»  (потом надо будет изменить на «Здесь Кабуто дворец»! А что, похоже!) и заперли там)»