Вот так вот пишешь, пишешь, пишешь, и понимаешь... Понимаешь то, что тот, кто должен прочитать эту запись, никогда ее не прочитает.  Вовсе не потому, что у него нет времени - его навалом. Не потому, что у него нет интернета - он есть. Не потому, что он не знает о существовании этого дневника - знает.

Просто ему похуй. 

Да, вот так вот грубо, безаппеляционно, низменно, банально. Просто ему наплевать. Просто он никогда не считался с чувствами других людей, замкнувшись в своем эгоизме и надменном величии. Он никогда не пытался понять людей, пусть даже близких, он не хотел этого делать и ему было достаточно. 

По сути, мы поступаем с людьми, как с мобильным телефоном. Пока он новый, мы с ним очень осторожны, боимся поцарапать, уронить. А когда привыкаем. Изучаем все возможные реакции на внешние раздражители. Когда появляется первая царапинка. Уже все, не жалко. А некоторые, не обделенные деньгами, заранее плевали на все. У них таких телефонов будет великое множество. Какая разница, что он сломается? Следующий будет лучше, круче, навороченнее, моднее...

И при всем при этом люди такие слабы.

Ненавижу такое состояние. Даже плакать не можешь - не сбросить напряжение. Просто что-то жрет тебя изнутри... 

Нашел такую фразу в интернете: "Настоящих друзей не так и много. Это я понял, когда лежала в больнице и не ходил в школу. И только один человек поинтересовался что со мной случилось. Это мой лучший друг".

В моем случае она оказалась почти роковой. Сам я часто навещаю людей в больницах. Самому мне тоже довелось там побывать. Только цитата для меня немного перевернется: "Настоящих друзей не существует. Это я понял, когда лежал в больнице и не ходил в школу. И никто не поинтересовался что со мной случилось. Только спросили потом - а ты лежал в больнице?".

Грустно. Действительно грустно. Понимаешь, что делаешь для людей многое, отдаешь самого себя, пытаешься согреть их холодной зимой частичками своего тепла... но в ответ не получаешь ничего. Раз за разом ты вытаскиваешь из коробка спичку и отдаешь ее людям, чтобы те погрелись об огонек. И раз за разом спичек в коробке остается все меньше и меньше. И вот, когда ты держишь в руках последнюю спичку, ты понимаешь, что именно этот огонек - твой последний шанс выжить. Но тут подходит еще один человек и уже не просяще - повелительно и требующе протягивает руку. Ты улыбаешься. Просто улыбаешься. Немного неловко, немного растеряно. И протягиваешь ему последнюю спичку. Человек уходит, а ты бессильно опускаешься на холодный бетон, покрытый солью и снегом, смотришь ему в спину и понимаешь, что теперь у тебя нет ничего, что ты мог бы дать людям. И люди к тебе больше не подойдут - они не могут ничего получить и им совершенно не нужна та сгорбившаяся в уголке кучка старого тряпья, без спичек. Без огня. Без души. 

А в зажигалке твоей бензин кончился уже давно.

Ты пытаешься разжечь огонь при помощи одного несчастного коробка. Швыркаешь им об асфальт, со злобой воешь. И огонек загорается. И коробок сгорает. Мимолетная радость - ощущение тепла. Ощущение радости с печатью горечи, боли и слез. 

И вот, остаются только угольки. Они уже не греют, и пепел уносит холодный ветер, напоследок лизнувший тебе лицо морозом.

И в этот момент подходит кто-то - не важно кто. Были ли вы знакомы или нет. Он просто подходит, садится рядом с тобой и молча протягивает тебе спичку. Может быть последнюю свою спичку. Улыбается ободряюще и уходит. И ты думаешь - вот оно, спасение! Сейчас ты зажжешь спичку и согреешься!

Но ты не можешь ее зажечь - коробка у тебя больше нет. Ты променял его на мимолетный всплеск пламени. Края твоих губ поднимаются вверх, а сами губы дрожат и глотают стекающие по заледеневшим щекам слезы. Ты просто идешь по городу и видишь человека - усталого, опечаленного, одинокого. И ты отдаешь ему эту спичку и его лицо светлеет. Затем ты уходишь. Просто уходишь. В никуда. Ведь у тебя опять больше нет спичек.