Есть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей. 

Итак: 

1. Фандрочь суровая. 

Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй. 

Комментарии: 
- Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений. 

Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*: 
- Ну еще бы... 

2. Фандрочь фентезийная. 

И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться. 

Комментарии: 
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений. 

Автор *жуя весеннюю веточку* 
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске. 

3. Фандрочь рабско-господинская. 

- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок. 
И раб подчинился... 

Комментарии: 
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое! 

Автор *строгая кубиком картошку для супа* 
- Да, я такая))) 

4. Фандрочь вампирская. 

- Если я поцелую тебя, то ты умрешь... 
И ветер свистал над замком. 
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру! 
Солнце светило в спину. 
- Я поцелую тебя... 
Цвели черные розы. 
- Хотя... давай лучше отсосешь. 
Вампир накрасил губы. 

Комментарии: 
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров. 

Автор *радостно*: 
- А следующий мой оридж про рабов и господинов! 

5. Фандрочь особенная: 

В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти. 
А космос, сцук, равнодушен... 

Комментарии: 
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов! 

Автор *задумчиво* 
- Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг... 

6. Фандрочь школьная. 

Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню. 

Комментарии: 
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно... 

Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"* 
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки... 

7. Фандрочь аристократическая. 

Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон? 

Комментарии: 
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории! 

Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха* 
- Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон... 

etc.