Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: скорее всего отсутствует… хотя вообще бред.
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: А теперь дамы и господа, мы рады представить вам реалити-шоу «Последний герой!
От автора: Запьянели от зеленого чая и написали ЭТО,
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Гарри Поттер, Сейлор Мун, Властелин Колец. Группа Эпидемия принадлежит товарищу Мелисову. Кисимото принадлежит Кисимото. Йогурт Меджик принадлежит Дмитрию Гайдуку.
От авторов: Смысла в этой главе нет. Вообще нет. Никакого нет. Мы предупредили.
Остальной бред:
Часть 1 – http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87622705/
Часть 2 – http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87622976/
Часть 3 - http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87625580/




Выпуск 4.

Студия. Гримерка.

Орочимару *довольно улыбаясь* Здравствуйте, Дорогие телезрители! Первый раз в жизни я говорю эту фразу с удовольствием! Скорее всего потому, что сейчас стою посреди своей гримерки в одних трусах... ну ладно, это уже личные и интимные подробности....
Максвелл *барабанит в дверь гримерки* Давай короче!
Орочимару: Кому давать? Говори понятнее! * к зеркалу* Вот вечно я его недопонимаю, а он еще и возмущается, что я его недопонимаю, потому что он меня тоже недопонимает, равно как и я его....гад он короче.... короче.... А я не могу короче, у меня язык длинный!
Максвелл: Пошел бы ты со своим языком знаешь куда? Освободи гримерку, мне в туалет надо!
Орочимару *к предполагаемым телезрителям* Итак, мой дорогой и уважаемый напарник только что заявил, что хочет в туалет. Безусловно, это действие требует большого умственного и физического труда, а точнее сложных математических расчетов полета и траектории сами знаете чего после моих пельмешек....

Бегущая строка: Пельмешки «от Дяди Орочимару»! Съел пельмешку – день прошел не зря!

Максвелл: Куда он хочет?!
Орочимару: Ну знаешь, куда хочешь, но учти – цены разные бывают.....
Неджи: Мне лак для волос нужен....
Максвелл: А тебе то он за кой? Нет, я понимаю Интегре, вечно она себе волосы так налачит, что они как будто обдрапенные лежат..... а у меня от него вечные глюки начинаются...
Неджи: Мне тоже надо прическу подправить, если кто не в курсе...
Орочимару: А мне значит не надо, да?! Сами весь лак на себя выльете, приторчите, а мне потом мучаться? Я же некрасивый буду!
Рок Ли: Неджи, в тебе что, не бурлит сила юности? Что ты с этим ненормальным разговариваешь? Давай выломаем дверь!
Неджи: А если он там голый?
Орочимару *ехидно* А я там голый!!!!
Рок Ли: Ну что ты, в самом деле, как педик какой то? Чего стесняешься?
Неджи: Ну... как бы сказать....

Пара минут тишины.

Неджи: Хината-сама?
Появляется Хината-сама.
Максвелл: Ух ты, какой симпатичный мальчик!
Хината *отчаянно краснея* Я... мальчик?..... я мальчик... *падает в обморок*
Рок Ли *медленно, но верно поворачивается к Неджи. Глазки подозрительно поблескивают, на щечках румянец* Ты..... ты.... ТЫ ЧЕГО НА МЕНЯ УСТАВИЛСЯ, А?!
Максвелл* под шумок берет Хинату на руки на подобие тарана и пытается проломить ею дверь*
Дверь разлетается.
Орочимару визжит.
Максвелл визжит, глядя как визжит Орочимару.
Рок Ли таранит лбом стену. Успешно.
Хината в обмороке.
Рок Ли находит все тем же лбом камеру.
Помехи.

Остров. Северо-восток. База отдыха «Облачко»

Группа 1.
Хидан *жизнерадостно начинает утро* Эх, Облачко... куда ты, блин, котишьсо.... котишьсэ..... тьфу!... Эх, водочка, куда ты...э? Куда? *провожает глазами бутылку водки, мирно уносимую Какудзу для продажи в общей столовой*
Какудзу *унося добычу* Да здравствует Мавроди!!! (примечание авторов: Мавроди – это такой чувак, который где-то в районе 90-х годов спекулировал деньгами)
Хидан *протирает глаза бритвой* Ну пусть здравствует, но водку то куда попер?
Какудзу: Эх ты, ничего то ты не понимаешь! Если мы её сейчас продадим на обеде, пока еще никто после вчерашней пьянки не отошел, то народу на эту бутылочку кинется больше – можно будет устроить аукцион. У всех похмелье.
Хидан: У меня тоже, отдай бутылку! *бросается на Какудзу*
Драка.

Группа 2.
Дейдара *тормоша спящего Сасори за плечо, или что там у него....* Данна, вставайте!
Ноль внимания.
Дейдара: Данна, не спать!
Молчание.
Дейдара: ПОДЪЕМ!!!!!!!
Сасори *демонстративно отворачиваясь от Дея* хр….
Дейдара: Блин, и нецке на него тратить жалко.... Напился, гад такой, теперь мне его буди... СТОП! Он же пить не может, он же кукла! *к Сасори* Так, ну все..... *набрасывается на Сасори сверху*
Сасори *поворачивает голову к Дейдаре* Ммм? Ты что-то хотел, зайчик?
Дейдара: Я хотел вас разбудить, да!
Сасори: А больше ты ничего не хочешь? *утаскивает Дейдару под одеяло*

Группа 3.
Конан: ...понятно тебе или нет? Хватит уже разбрасывать по комнате свои носки и трусы! Ты же Лидер! Ты должен быть аккуратным, пунктуальным и гениальным стратегом! А ты носишь трусы в зелененькие тучки! И еще ты пьешь! Нет, ты не пьешь, ты бухаешь! Помнишь как ты вчера бегал по комнате с этим самыми трусами на голове и орал «Французская революция!!!»? Не помнишь?
Пейн *фокусирует на Конан мутный взгляд* лиДЕР я или нет? Вот я и должен ДЕРябнуть..... и дерЯБНУТЬ тоже.....
Конан: Я тебе сейчас напомню... я тебе сейчас так напомню.... Вот когда ты пытался запихнуть Кисаме в духовку, ты что в этом момент делал? Или когда залез на стол и сказал «А давайте перетащим все кровати на крышу!»? И ведь вы все перетащили! Практически без мата и совсем без перекуров, что самое интересное!
Пейн: Меня сейчас стошнит....
Конан: А когда вы все пеной для бритья стали рисовать себе лифчики, а? Вот о чем ты тогда думал?
Пейн: Я думал почему ты по утрам всегда трезвая.....
Конана: А когда я пришла на эту самую крышу, почему я увидела как все Акацки танцуют канкан в моем нижнем белье? Нет, Дейдара с Сасори смотрелись вполне сносно, но Кисаме я честно испугалась! А зачем ты потом заорал «Стриптиз на крыше!» и свалился в дымоход? А с какого перепугу следом за тобой, крича «НЕЕЕЕТ! Не покидай меня!» бросился Зецу? И почему когда сдвоенный возглас возвестил, что вы удачно приземлились, Зецу крикнул «Я упал на полено, спасите!»
Пейн *заметно оживляясь* На какое полено он упал?
Конан: А на такое! Вы в комнату Сасори упали, прямо на его запчасти для марионеток!

Группа 4.
Зецу 1: Полено... труба... крыша....
Зецу 2: Труба..... полная труба....
Зецу 1: Да нет, вроде как раз и не такая полная... еле протиснулись...
Зецу 2: А спереди еще что-то такое рыженькое летело... наверное турист... летел и орал, чтоб мы до него долетели и дорогу показали....
Зецу 1: Нет, это все-таки не турист... это наверно Девятихвостый.... Здоровый такой лось..
Зецу 2: Лис
Зецу 1: Ну лис. Короче лосеподобный такой лис, килограммов на двести, летел и орал, чтоб мы ему дорогу показали.... Да, точно лис... турист бы уже обломался....
Зецу 2: И тут я на него сверху упал....
Зецу 1: Мы.
Зецу 2: Ну мы. А кто мы?
Зецу 1: Ну... для начала нас двое.
Зецу 2: Ну... двое в одном организме это уже нонсенс...
Зецу 1: Видишь какие мы уникумы!
Зецу 2: А при чем тут труба с бревнами, через которую мы летели?
Зецу 1: А фиг знает при чем тут труба. А вот бревна.... слушай, может мы Пиннокио?
Зецу 2: Давай проверим. Это значит надо что-то соврать и у нас вырастет нос. Если не вырос – значит мы сказали правду или мы не Пиннокио.
Зецу 1: Вот то рыжее чмо – импотент, а то синее, что на нас сверху орало – нимфоманка....
Зецу 2: Не растет....
Зецу 1: Может мы с тобой Нострадамусы?
Зецу 2: Не..... что-то не вяжется. Давай еще раз. Мы с крыши пролезли в трубу, нашли там туриста, который оказался лисом, и упали на какие-то ноги.
Зецу 1: Джек-потрошитель?
Зецу 2: Нет.... тут что-то.... Санта Клаус! Да, точно, вспомнил, я – Санта Клаус!
Зецу 1: Нет... я себя им не ощущаю.... может тогда я олень?
Зецу 2: Действительно, ты – олень...
Тоби *выбираясь из-под кровати* Доброе утро, мама....
Зецу 1: Это он к кому обращается? К тебе? Я же вроде олень....
Зецу 2: Вот именно.....

Группа 5.
Кисаме: Пить или не пить – вот в чем вопрос.....
Итачи *зацукиемивает муху* Блин.......
Кисаме: Что у тебя там?
Итачи: Муха какая-то попалась.... хиданообразная....
Кисаме: Не понял. Это такй маленький Хиданчик с крылушками, волосатыми лапками и хоботочком? Ужас... Мы вчера курили, или это ты сегодня догнался?
Итачи: В смысле она мазохистка. Я её пытаю, а она довольно шевелит лапками и говорит чтоб я не останавливался.....
Кисаме: Муха?
Итачи: Муха.
Кисаме: Может, это все-таки Хидан?
Итачи: Не... Хидан матерится, а эта ласковая такая, мила, нежная..... и лапки у неё пушистые.....
Кисаме: Во тебя проглючило....
Итачи: Так я же вроде не курил ничего и не колол... мы ж последний раз только на Лидеровскую днюху по настоящему закинулись.....
Кисаме: А... это... как его.... йогурт помнишь? Странный такой.... И название еще... ну... как у баскетболиста черного......
Итачи: Чего?!
Кисаме: Ну... ладно, не парься, там упаковочка должна была остаться.... *бросается за упаковкой, находит оную в мусорном бачке* Во – Меджик!
Итачи: Ты дебил? Меджик Джонсон в воллейбол играет... я бы так еще полгода баскетболиста твоего черного вспоминал....
Кисаме: Да пофиг. Смотри что тут написано – Содержит живую структуру магических грибков.
Итачи: Так....... А где мы этот йогурт покупали?
Итачи и Кисаме, обгоняя друг друга, несутся в магазин за йогуртом.


Остров. Юго-запад. Племя ГПшников. Дворец.
«Из непутевых записок несчастного доктора Кабуто»
«Их было несколько. Они отаковали меня пока я спал. Отаковали? Они отаку? Или атаковали? Значит они Атаку? Я понял, они просто не могли спокойно смотреть на мое сильное и прекрасное тело! Да я сам не могу на него спокойно смотреть, даже не смотря на то, что за последнее время из-за банановой диеты я сильно оплыл в боках. Ну так это даже круче! Будет за что хвататься в порывах страсти! Так, что-то меня не туда повело… Сколько нужно водки на серьезное мероприятие? Много… очень много.. нереально много… а серьезное мероприятие у нас нынче намечается… вон как эти Гарики суетятся… даже страшно становится, когда какой-нибудь шизойд из их числа кидает в меня шкурку от банана, но без банана! Говорят, что я в платье не влезу таким макаром. Какое платье?! Синенькое такое, в белый горошек… нет, вообще кавайно так на мне смотрится… Жаль что Орочи-сама не видит… Эх, а вот бы Орочи-саму в этом платьице, да на большую дорогу на заработки!
Ай!
Вот, в меня опять кинули шкуркой. Я их тут складирую в уголке.. надо же на чем-то спать… Правда они гниют, но это не столь важно, потому что у меня есть платьице… и бусики из кокосов. О да, у женщин из их племени такие кокосы! Орочимару-саме и не снилось! Интересно, а что снится Орочимару-саме?
Так, кажется на меня упала крыша. И это называется дворец? Хотя это нормально, крыша падает каждый вечер, ровно в девять часов. Мне сказали, что это испытание, которое я должен пройти, дабы стать их великим вождем. Ништяяяк….. Эх, я уже привык, что голова болит.. и Орочи-сама перед глазами летает… и ворует мои шкурки от бананов… Между прочим, у меня их действительно поубавилось. Наверное, это кроты… Или я сам их по ночам жую? Раньше рядом был Орочимару-сама и я по ночам жевал его ухо (хотя точно не уверен, что это было именно ухо), а теперь его рядом нет! И что мне жевать, спрашивается, а? ГП-шники убегают, жеваться не даются… Шпрехен зе дойч? Я-я, натюрлих, ферштейн? Хен де Хох? Эх, сказывается мое тру-немецкое происхождение. Помниться, у меня в предках был сам великий фюрер! Жаль, что мне не достались его усы… в наследство… зато сказывается тяга к немецким короткометражкам.. и немецким полнометражкам.. и немецким сериалам… и немецкой Санта-Барбаре, и немецкому аниме.. и немецкому Гендальфу… фу, блин! Швайна шпрех. Интересно, а Гендальф слушал Токио Хотел? И вообще хотел или нет?»
На этом жизнерадостный ход мыслей Кабуто обрывается. Его пинком выкидывают за дверь и доволакивают до главной площади, где на каком-то ветхом стуле покоится (разлагается/гниет) не менее ветхая шляпа с большими и выразительными глазами.
Шляпа: Elen sila lumenn omentilmo, Kabuto! (перевод: Пусть звезда сияет в час нашей встречи, Кабуто!)
Кабуто: Моя твоя не андерстенд!
Шляпа: Lle quena i’lambe tel’ Eldalie? (перевод: Вы говорите по-эльфийски?)
Кабуто: ???
Шляпа: Нет, ну ты что, вообще тупой? Я же тебе эльфийским по белому говорю - Cormamin lindua ele lle, debil! (перевод: Сердце поет при встрече с тобой, умственно отсталый человечишка!)
Кабуто: ?!...
Шляпа: Ну и debil (перевод: умственно отсталый человечишка)… Ладно объясняю доступно – я есьм говорящая шляпа! Много веков назад четыре славных мага создали меня, заточив во мне свою мудрость!
Кабуто: Мозги в тебя что ли свои запихали?
Шляпа: Ну и дурак… Они создали электронный чип, работающий на базе электронно-вакуумных ламп и насосов и запихнули мне его в подкладку! Потом они, эти великие умельцы, ножницами вырезали из бумаги глазки и приклеили их мне на… я не знаю, как это по вашему звучит… могу сказать на шляпьем.
Кабуто: Не надо, я тебе верю!
Шляпа *орет* Одень меня!!! Одень!
Кабуто *начинает стаскивать с себя платье*
Шляпа: Меня одень, одень меня! На голову, придурок! Я должна определить, достоин ли ты быть вождем племени ГП-шников и уничтожить Темного Лорда, поселившегося в особняке в центре острова вместе с каким-то крестоносцем-сатанистом и спасти от наших заклятых врагов Мамакакашевцев нашу семейную реликвию – трусы, в которых завернут лунный жезл, который хранится в моих недрах, которые покоятся во мне, которые стоят на стуле, который стоит на земле, которая вращается в галактике, которая превращается в другие галактики, которые составляют вселенные, которые составляют другие вселенные, которые составляют миры, которые составляют другие миры, которые составляю миры, параллельные параллельным мирам нашего параллельного мира, которого составляют другие вселенные, одна из которых включает в себя нашу вселенную и другие вселенные из которых состоят миры, включающие нашу вселенную, которая состоит из галактик, одна из которых наша галактика и много других галактик, где есть туманность Ориона, наша солнечная система в которой много планет из параллельных галактик из туманности Волан-де-Морта и других галактик из других вселенных, где нет нашей вселенной, а потом еще есть долгота и широта, где стоит стул, на нем стою я, а во мне есть таинственные галактические недра параллельных галактик, где лежит лунный жезл, завернутый в трусы!
Кабуто: …………
Шляпа: Одень меня!...
Откуда-то набегают ГП-шники, встают вокруг шляпы и Кабуто.
Шляпа: Одевай же, несчастный!
Кабуто: И что мне это даст?
Шляпа: Я проникну в каждую клеточку твоего многоклеточного мозга, считаю оттуда информацию, процитирую её всем и решу, достоин ли ты быть вождем! Я узнаю твои самые сокровенные страхи, обиды, мысли, желания! *томно* Одень меня… я хочу знать твои самые потайные желания…
ГП-шники: Одевай!
Кабуто *одевает шляпу*
Шляпа: Сейчас я начну считывать его мысли… *Пауза*
В глазах у шляпы начинают пробегать матрицы.
Шляпа: Вздыга бздырная!
ГП-шники: уууу!!!!
Шляпа *цитирует* Я маленький заварной чайник.. я маленький заварной чайник.. Орочимару-сама, налейте мне кипятка! Заварите меня! Ну и бред, довольно таки неожиданно… Оу… вау…. Няяя…. Кипяточек с молоком, со сгущенным молоком… Кто-кто в теремочке живет, это я – змейка-педофилка! Слааавься отечество, наше свободное! Феанор велел остановится. Раны его были смертельны и он знал, что час его близок… Они воруют наш газ! Батька их пришебет, тащи сюда лыкого, яцко он нам глаза мазолить будет? Горбатый! Я сказал горбатый! По данным ИТАР-ТАСС уровень радиации в районе реки Припять повысился на одиннадцать процентов, в следствии этого размер дождевых червей также увеличился на одиннадцать процентов. Дождевые черви. Приручение дождевых червей началось еще в пятнадцатом веке, когда император Червелло-сенсей ввел пошлину на ввоз червей в намордниках. Саблезубые червяки давно вымерли. Они были истреблены нашими далекими предками, и мы понесли неоценимую потерю, потеряв этих потерявшихся реликтовых животных, потерянных нашим потерявшимся потерянным поколением. ERROR…. ERROR….ERROR…. FATAL ERROR…
Шляпа взрывается.
Из недр шляпы, прямо на голову Кабуто, выпадает лунный жезл, завернутый в черные мужские боксеры с нарисованной на них женской рукой в самой интересной области и надписью «Я люблю тебя!».
Кабуто теряет сознание.
ГП-шники: Ты смог взорвать шляпу! Теперь ты наш великий вождь!

Самая отдаленная часть острова. Безжизненная, выжженная земля, никакой растительности, только черепа и скелеты… Все замолкает в чертогах мертвых… Все лишь забвение в каменных залах мертвых… Узрите ступени, во тьму уводящие.. Узрите палаты, в руинах лежащие.. Вот царство мертвых, где свою паутину плетут пауки и вращение светочей замирает и светочи гаснут один за другим…
Голос 1: Я покажу тебе страх в горстке праха!!!!
Голос 2: Где-то я это слышала…
Голос 1: Так вот значит кто они…
Голос 2: Они – кто?
Голос 1: Те, кто был порожден нашим больным воображением…
Голос 2: Финансовые пирамиды?
Голос 1: Хуже… Змеи-педофилы…
Голос 2: Николай Дроздов отдыхает… В мире животных.. По-моему, он что-то говорил о них?
Голос 1: А знал ли он их тайные мысли?
Голос 2: Нет, их рассказывали дети, которые всегда сидели рядом с ним.
Голос 1: Ты чего вообще несешь?
Голос 2: Я несу людям счастье!
Голос 3: Привет.
Голос 1: Привет.
Голос 2: Привет. А ты вообще кто?
Голос 3: Я.. Я – всадник из льда!!!
Голос 2: Чего? Там никого нет.
Голос 1: С нами разговаривает фигурка, сделанная из льда, в виде лошади и всадника.. какие обычно на банкетах подаются в виде украшения.
Голос 3: Надо мной мерцает звезда… Лед тает всегда… Только я – никогда!!!!!!
Голос 1: Сюкаку.
Голос 2: Ха-ха-хааааа!!!!!! Хе-хе-хе!! Ум-ха-ха!! Кхе-хе.. Хрю-хрю. Каша.
Голос 3: Мир изменился….
Голос 1: Нет, а ты серьезно – кто?
Голос 3: Я – дух Кисимото!
Голос 2: Откуда Кисимото знает песни «Эпидемии»?
Голос 3: Я все знаю! Я гений!
Голос 1: …
Голос 2: ….
Голос 3: …..

Юго-юго-запад. Палатка Наруто и Саске.
Наруто: Королева Серенити! Да, скоро я стану настоящей королевой! Лунный жезл… моя лапшевидная мечта.. мой луч света в темном царстве, где нет рамен-ресторанчиков! Хокаге… Лунный жезл.. Серенити… Серенити-хокаге… Наруто – королева всех хокаге!
Саске: раз ты королева, тебя должен взять в жены феодальный лорд!
Наруто: кто?
Саске: Феодальный лорд.
Наруто: кто????!!!!
Саске: Феодальный лорд.
Наруто: КТО?!
Саске: короче, король всех хокаге.
Наруто: кто?!... а, ясно… а кто это?
Саске: ну этот.. тощий такой… с козлиной бородкой…
Наруто: Третий хокаге?
Саске: нет…
Наруто: Ленин?
Саске: Нет… Игорь Каркаров. Бывший заместитель по хозяйственной работе племени ГПшников.
Наруто: Вообще то, мы собирались лаяться на тему того, кто пойдет за лунным жезлом…
Саске: гав-гав
Наруто: Меня терзают смутные сомнения… Саске, в силу своего ума ты никогда еще не гавкал. Напрашиваются два вывода – или ты одичал на острове, или я теперь умнее тебя! Святой рамен, я умнее Саске! Я умный! Я гений! Где этот блондинистый сатанист с камерой, когда он так нужен? Я бы сделал сенсационное заявление – Господа! Я теперь стал гениальным потомком клана Учиха! Скоро у меня вырастет шаринган, несколько ртов, потемнеют волосы, я потолстею на три размера и буду писать извращенные книжечки про святую кашу из макарон!
Саске: Что за бня?
Наруто: Боже ня?
Саске: Бог – ня?!

Где-то вдали, на северо-востоке острова, заворочался пьяный в драбадан Хидан.

Наруто: Наверху на третей палубе прохаживался чувак в шляпке и его члены.
Саске: В хорошем смысле – это несколько разных частей тела и в плохом смысле – это несколько разных частей тела, соединенных или разъединенных мембранной оболочкой…
Наруто: Ко мне пришел Михаил Лермонтов и батюшка Ленин, одетый в какую-то странную фигню цвета пьяного Гаары.
Саске: Ты не находишь, что в том, что ты говоришь слишком мало смысла?
Наруто: Ну я же умнее тебя, поэтому я имею полное праву говорить бессмыслицу. Вот они! Поползли гуськом!!!!!! Один, другой, третий… С белым кругом, как кошачий глаз… С черным крестом….
Саске: Сатанисты? Максвелл вернулся?
Наруто: Ой, что-то мне не хорошо… *падает на землю* Что за чудо Дерибасовской улицы в четыре часа дня? Когда с моря дует влажный мартовский ветер….
Саске: Эй, Наруто, ты в порядке?
Наруто *дергается* В зеленой осоке билось что-то темное и чья-то длинная шея… потом кто-то заорал и начал материться… наверное, это был он… он бежал, спотыкаясь, и постоянно что-то жрал…
Саске: Я должен ответить адекватно. Это довольно-таки сложно… Тебе случайно никто проклятые печати не ставил?
Наруто: Функции одной переменной интегральных частей… кривым второго порядка называется линия… Декарт.. Ньютон… Исаак… Исаашка… Саня…. Саня-куууун…. Орочимару…. Саске… Саске, перегар, не дыши, вообще не дыши! Саске-Саня…. Саске-Саня-Сая-Сай! Припять… речка Припять… А у реки… гуляют девки… бухают мужики… Выходили наши самураи на высокий берег над рекой! Самурай, звонят колокола! Самурай, такие вот дела!
Саске: Боже мой, милиция! Скорая помощь! Кто-нибудь! Придурку плохо!!!! ОРОЧИМААААРУ!!!!!!!! Фак юююю! Ой, не то… Помогите!!!!
Наруто: Джульетта, я вижу свет в твоем окне! Твои глаза казались мне тогда, как два свинячьих рыла и мозги… что вечно рассыпались временами, отстукивая по ушам горохом, прекрасные мотивы. И мы двое, как ласточки парили над горами, и каша возвращалась к нам порою, пытаясь в души наши влить хоть каплю смысла! Три литра над замершею землею, гласятили, визгливо трепетали и мысли их, что тоньше старых сказок, чего-то там, короче все упали….
Cаске: Святой Шаринган! Его укусил ядовитый мадагаскарский жук! Кто-нибудь, помогите!!!