Вчера поссорился с близким другом, так странно, вроде часто ссорились, неужели на этот раз все намного серьезней? А ведь до последнего момента я не осознавал огромную значимость того диалога, просто я не понимал и делал то что не свойственно друзьям, я предал ее. А теперь ищу для себя оправдания, говорю себе что она сама виновата, ведь я ее просил, что она надувает из мухи слона и что вообще настоящий друг должен был понять. А на следующую секунду обратно осознаю что был не прав. Я считаю что нельзя ее терять, хочется взять и извиниться, раскаяться и сказать что я больше так не буду и постараюсь измениться, и мне кажется что она меня сможет простить - но то ли гордость то ли голос рассудка не дает мне этого сделать. А еще вот пишу это здесь, и боюсь вдруг она зайдет и это прочитает. Как же я жалок...

На днях я унизил одного парня, пацан на года 2 меня младше, живем в одном дворе. Вечером, не было совсем настроения, вышел я из дома чтоб покурить, немного пьяным был от бутылки пива что залежалась в холодильнике с Нового Года, потом подумал пойду-ка куплю себе еще бутылку. А в кармане только 200 тенге с копейками, на пиво хватит, вот только еще бы поесть че нить взять. А тут этот пацан в очереди встал, я попросил по мелочи, он сказал что ему нужны, я сказал что завтра же отдам, он сказал нет. Потом незнаю, что на меня нашло, я никогда раньше так не делал. Отвел я его чуть по дальше и после очередного нет толкнул его, а потом заметил что он чуть ли не плачет. И тогда кажется я осознал что делаю, извинился, быстро вернулся в киоск за своим пивом. Потом все время прокручиваю в голове эти мои действия, а я ведь всегда так хорошо общался с этим пацаном, даже защищал его один раз. Как я мог, даже не знаю как теперь смотреть ему в глаза. Зачем мне вообще нужны были эти деньги? Я ведь я никогда ни у кого не занимал, ни просил, а если нет денег то обходился без них. А теперь ссылаюсь на то что был пьян, что не было в эти дни настроения. Господи, ну как же жалок!

Еще на прошлой неделе произошло кое-что нехорошее и значимое, я и являюсь причиной. Мой характер, мое лицемерие, ложь, эгоизм и самовлюбленность испортили все.

Что со мной происходит? Я меняюсь, становлюсь таким безнравственным, способным только разрушать, любить только себя. Моя гордыня главная причина этого, далее моя глупость, неспособность вовремя понять ситуацию, субъективность. Сильный человек не должен обладать этими чертами. Если я хочу жить так хочу, быть с той кем хочу, и чтоб иметь верных друзей мне нужно меняться. У меня ведь есть еще шансы все исправить. Это в моих силах