Настроение сейчас - депрессивное

Даже не знаю о чем поведать даже не знаю что сказать. Знаете, я страдаю очень завышенной самокритикой, хотя и сама не пойму почему. Это плохо, действительно плохо и это меня гложит. Но все еще хуже чем вы думаете и, если хотите, я выложу вам все...
Я живу в частном доме, у меня две собаки и отменные родители. У меня много друзей, я часто путешествую по миру, как одна в лагерях, так и с родителями... Учусь я средне, но троек нет и, возможно, я все же смогу чего-нибудь добиться. Я мало в чем себе отказываю и родители неплохо меня обеспечивают, причем не только матеиально, но и духовно, вкладывая в меня свои заботу, любовь и воспитания. В общем сказать - у меня совсем неплохая жизнь... Мне не в чем себя пожалеть, мне не за чем плакать.
Поэтому я вот что говорю - я ужасный человек. Я выдумала себе то, что ненавижу себя до колик. Я вообразила, что жизнь ужасна, я нафантазировала себе двухлетнюю черную полосу. Я притворяюсь убитой, я сменяю маску за маской, играя бедную девочку, которую превращают в нечто убогое и беспомощное эти длинные серые дни.. Да вы понимаете... мне так хочется пожалеть себя, что я буквально вырываю из жизни причины, чтобы это сделать... Я теряю над собой контроль, я притворяюсь, будто у меня депрессия... будто мне на все и на всех плевать, будто моя жизнь действительно настолько паршива, что я уже не могу ее выносить... Мне все чаще хочется спрыгнуть с какой-нибудь десяти этажки, хотя я точно знаю, что никогда на это не решусь в действительности... С каждым днем мне все больше наскучивает жить и я постоянно останавливаю себя намысли, что мне осталось ждать только начала школы, так как это последний месяц будет совершенно пустым и серым... Боже, как я уже ненавижу это лето! За эти месяцы я вдруг еще сильней возненавидела себя и свою жизнь, но того хуже, что я больше не ищу для этого причин! Все... я перестала думать, что я убогая.. я стала в это верить! Мне плохо, правда плохо... хотя скажите - почему?! Поверьте я знаю таких людей, чья жизнь просто ужасна. Настолько ужасна, что представляя себя на их месте, я чувствую, как тлеет кровь в моих жилах, как сушится кожа, а волосы покрываются пылью.... Нет, я не желаю такой жизни, нет, я понимаю, что мои детские проблемы по сравнению с ихними, просто заноза в пальце... Но почему, поечму мне по-прежнему так плохо?!Почему я не хочу верить в хорошую жизнь?! Почему, почему, почему?!?!?!?!?!
В общем.. буду заканчивать...Знаете, а ведь самое плохое даже не то, что описано выше... Самоей ужасное это то, что я все осознаю, но продолжаю чувствовать себя жакой, беспомощьной, бедной... ПОЧЕМУ?! спрошу я вас... а вы не ответите, потому что уже возненавидели меня за то, что я плачусь в вашу желетку.. И да, я полностью с вами согласна... Полностью... а если же у вас проснулись какие-то иные чувства, что ж... наверное вы тоже тронулись умом, как и я... Хе-хе.. вот придумала еще одну проблему на ссвою голову.. и почему мне так нравится придумывать, а не жить в реальности?! господи...
*пошла искать новую десяти этажку*
-Черт.. почему везде плитка такая грязная?!