вот я так подумала...откуда у меня такое замечательное настроение было??
ведь этот экзамен - ерунда...от него мне ни холодно, ни жарко...по сути я не "горю" поступлением...все то только ради родителей...
а на самом-то деле внутри пустота...как и обычно...как всегда
найдите мне вкус жизни...я его потеряла! потеряла...давно...очень...
почему кто-то перевоспитывается из подростка с пессимистическими наклонностями, которые проявляются из-за неотъемлемой части этого периода - максимализма....а я вот уже 5 лет страдаю ненавистью к себе и всепоглощающим ощущением безисходности и бессмысленности??
может это потому, что меня столько раз обманывали друзья, что я разучилась дружить?
или потому, что меня столько раз обливали грязью те люди, которым я была полностью привязана и сердцем и душой, что я теперь просто разучилась любить людей?

я не знаю...но мне от этого не лучше...
хотела написать, что мне больно...но это не так...мне не больно...и это самое страшное...что мне уже даже не больно...

просто тупое одиночество...хотя подумать...у меня есть друг..который, наверное, выручит меня, если надо будет...у меня есть подруга, которой интересно со мной общаться...у меня есть люди, которым со мной приятно проводить время, а мне - с ними...
но почему-то мне все равно одиноко...
быть может, потому, что Я им всегда помогаю...а мне никто не помогает??
но тут другая вещь...я - собака на сене...я никого не подпускаю даже к своим проблемам...а если кто-то что-то мне советует, я просто понимаю, что человек явно недооценивает способности моего мозга обдумывать возможные варианты решения проблем...
по сути, наверное, никто даже не догадывается, как на самом деле все у меня хреново...ну только так...иногда где-нибудь кто-то увидит какой-то грустный статус...или что-то такое...сразу вопросами заваливают "что случилосЬ!? кто тебя обидел??!! давай я тебе помогу!!"...только я почему-то после этого резко меняю статус на веселый и отписываюсь, что это вообще было вчера...что я просто не поменяла...и что это просто была небольшая ссора..допустим, с отцом...или фильм посмотрела грустный....не знаю...
вечно какие-то отмазки....
я просто боюсь доверяться...может, мне это не надо?
я в принципе думаю, что мне не нужны советы...я итак их все уже знаю....я знаю все, что мне может кто-либо сказать...за эти 5 лет я не услышала ни одного совета, который бы не появился сам по себе в моей голове...
так смысл посвящать в свои проблемы людей, если они все равно не смогут мне помочь?
может только....мне нельзя помогать...надо просто действовать....
только, кажется, я и это не всегда воспринимаю...почему только я такая пессимистка...