Ахтунг! Мне понравился парень. Прям так, что уже думаю, зря таки не познакомилась или хотя бы не сказала, что он красив, и планирую кататься теперь примерно в это же время с работы на трамваях.
Чем же он меня привлек, да ещё и так?
У него красивые черты лица, правильные, он очень стильно и просто был одет и выбрит. Ему всё шло, очень гармонично смотрелась борода, ёжик, обычная футболка, джинсы и сумка. У него красивое тело, пропорциональное, он крепкий, достаточно высокий, хотя на рост я не так обратила внимание, сколько на то, что при своем росте он хорошо сложен. А когда он смотрел на меня, я заметила, что у него темные красивые глаза. И тут самое главное - пока он не посмотрел на меня, он не так меня волновал. То есть одно дело смотреть на миленького красивого парня, и совсем другое увидеть темный внимательный взгляд. Он явно не дурак, к тому же явно уравновешен и весьма спокоен. Или был уставшим, хотя не выглядел особо таким. И он выглядел уверенным, спокойно смотрел на меня и я даже не знаю, насколько долго, ведь сама первая отводила взгляд, не чувствуя себя достаточно смелой со своим внешним видом. И только выходя из трамвая я подумала, что внешний вид был лепой отговоркой лишь пока он не посмотрел на меня дважды. Один раз мог быть случайным, а второй означал, что, возможно, моя одежда и не так уж важна.
Что я чувствую сейчас? Хорошо ли мне, плохо ли?
Мне хорошо. Немного волнительно. Я жалею и прокручиваю в голове тот момент, когда могла наладить контакт, и как могла даже вернуться в трамвай, хотя эта мысль пришла уже много позже.
Когда я выходила из трамвая, я чувствовала себя overexcited, чувствовала, что немного покраснела, горела, адреналин и небольшой вброс гормонов. Я внимательно смотрела на свои отражения и подумала, что, наверное, всё же что-то во мне есть, не так я дурна собой, раз в такой одежде тот парень смог что-то и во мне заметить.
Я фантазирую, как было бы классно сейчас общаться не с дневником, а с ним где-нибудь онлайн или даже вживую гулять. И лелею мысли о том, что мы всё же как-то ещё пересечемся :)
Что насчет Димы?
Пока я была в трамвае, о Диме я даже не вспоминала. Но я подозреваю, что вся вообще эта ситуация была подпитана мыслями, что он сейчас с Викой. Я стараюсь искать варианты отвлечения и развлечения, когда Дима с кем-то, и замечаю, насколько для меня бывает важно найти себе замену, с кем-то плотно общаться или испытать какой-то момент близости, эмоциональности. Такой себе реванш. Я слежу за тем, чтоб это не было истерикой и не принесло мне страданий, чтоб я правда не делала это назло или вопреки, и это дает плоды. Вот пока я шла от работы и перечитывала Димины сообщения, а потом думала о Киршине, то это точно было замещением. Я сразу это заметила, продолжила думать о Киршине, но уже спокойнее. Что было в трамвае мне сложно сказать. Меня вырвал из книги диалог контроллерши и если б не она, я бы даже не подняла глаза. Но я подняла и увидела этого парня. И с тех пор мои мысли были на 90% поглощены им и на 10% жутко комичным разгвором контроллерши. И Димы там не было. Подумала я о Диме уже когда вышла, когда он пропал из поля зрения и я распустила волосы - сразу вспомнила, что ведь Диме я не нравлюсь с распущенными волосами. От этого стало не так весело. Но у меня же был заряд гормонов и смотревший на меня темноглазый красавец, поэтому я быстро перестала думать о том, какой не нравлюсь Диме.
В то же время у меня начались волнения и по поводу того, мол, как же так, ведь я с Димой, а этот парень мне так понравился, так же нельзя, а говорить ли Диме, или не говорить, а если не говорить, то почему, а если говорить, то зачем. В общем, это было. Но я его гнала взашей, стараясь думать о том, что чувствовала, и прокручивая в голове приятное ощущение, что меня кто-то привлек и я привлекла его в ответ.
Апд: Мне хотелось в какой-то момент написать смс Диме, ведь он же просил написать, что, мол, я влюбилась, так что гуляй, сколько влезет. Здоровеньким не пахнет.
Могу ли я сказать, что влюбилась? Если да, то что это такое?
Мне хотелось так сказать, когда гормоны играли. Не зря же хотелось потом чуть ли на догнать этот трамвай) И тогда да, это было очень приятно. Сейчас, из более спокойного состояния, это выглядит мило, не более. Я действительно с удовольствием познакомлюсь с этим парнем, если увижу его ещё раз и узнаю(что тоже вопрос!), но уже даже сейчас, когда гормоны утихомирились, я не так сильно ощущаю эти все эмоции, и его лицо, например, уже немного смазалось. Зато отлично помню ощущение от взаимодействия и его образ.
Посмотрим, что вообще из меня будет.
Я очень изменилась, черт побери. Конечно же, я не могу сказать, что я ощущала что-то плохое, пока всё это происходило. Это было исключительно приятно и волнующе. Я ощутила важную вещь - этот человек был мне интересен, но я не думала ни о каких ожиданиях. Он чем-то, вот какой-то спокойной этой энергией меня расположил. Я его не боялась.
Но это чувство могло быть обманчиво. Интуиция интуицией, а я не вижу людей насквозь. Страхов у меня всё ещё много.
Мне глубоко засело, что я выгляжу асоциально. И распущенные волосы. Чувствую себя замухрыжкой. Неудивительно, что к такому парню и подойти-то было неловко.
Хочу ли я всего этого?
